UPyD propuso retirar las pensiones privilegiadas de los políticos y sustituirlas por un sistema donde cotizaran como cualquier otro trabajador. ¿Sabéis cuantos votaron a favor? Solo UPyD y UPN... y es la 3ª vez que pasa.
Aquí os dejo el video de la intervención en youtube; por favor si vais mal de tiempo ver al menos desde el minuto 1:15 y seguro que después lo querréis ver desde el principio, verdades como puños a la cara de Zapatero y Rajoy, qué agusto me he quedado al verlo y qué esperanza me ha dado.
Y no os molestéis en buscar la noticia en medios nacionales de gran alcance porque no la vais a encontrar... no interesa que se sepa, en TVE24hrs sale xq era en directo (no como la gala de los Goya).
Asco de país. Por lo menos ahora hay alguien en el Congreso que se atreve a decir lo que la gente piensa, un mínimo de luz, una válvula de escape, cada uno con su conciencia que vote lo que crea.
PD: A los q me reenvían los eventos de cambiar el color del tuenti espero q reenviéis este también
-------------------------------------------- Edito añadiendo este video, aportado por David Erre, la consecuencia de votar a gente q se preocupa solo por ellos mismos:
--------------------------------------------------------- He hecho esta tabla al ver otra que hay circulando, actualizada a 03/02/11 en Eurostat.
*************************************************************************** ****************FIN DEL EVENTO (ver vídeo desde 1:15)************** ***************************************************************************
Ojo q ahora el PP quiere apuntarse el tanto, empiezan a verse noticias donde dice "el pp pide revisar las pensiones" cuando el 25 de enero (después de la declaración) y 2 veces más antes de esa (imposibles d encontrar en medios), votaron en contra.
A los que dicen que esto es populismo preelectoral, informaos... aquí pongo 1 solo ejemplo,de hace más de 2 años... habla claro y destapa que la reforma impositiva FAVORECE A LAS CLASES ALTAS, y da un repaso a educación y desigualdades:
(no quiero hacer de este evento propaganda de UPyD, no formo parte del partido ni nada, pero ya q ha despertado interés y q los medios no informan d alternativas a PP y PSOE, aquí tenéis algo)
Otro apunte: para quitar pensiones vitalicias a los expresidentes sí votaron todos los partidos excepto PP y PSOE (xq en principio el resto nunca tendrá presidentes) www.rtve.es/noticias/20110125/psoe-pp-bloquearan-congreso-in… , pero para quitarle a los diputados, que sí afecta tb a los pequeños partidos, todos, incluso IU, se negaron (todos excepto UPyD y UPN).
PD99: Informaos bien antes de votar en blanco... es lo mismo que votar a PP o PSOE. www.pateandopiedras.com/2011/04/la-diferencia-entre-abstener… ---------- Otros buenos videos aportados en comentarios por usuarios (Valencia): ZAS a Zaplana y Fabra:
(para el q no lo sepa, Fabra es el presidente de Castellón, "le ha tocado" la lotería 5 veces... una forma típica de blanquear dinero (justificarlo ante hacienda) es comprar al ganador un boleto premiado por algo más del premio... y aquí está su condena: tunomerepresentas.wordpress.com/2011/05/29/el-retiro-dorado-…
ADVERTENCIA: Antes de nada, si algún creyente lee esto y se siente ofendido (que seguro que habrá más de uno), sólo quiero decir que esto no es para reírse de sus creencias ni nada por el estilo, sólo que son frases célebres de algunos de los ateos y/o pensadores más conocidos. No hago esta entrada para que un ateo se ponga a insultar a un creyente y viceversa, lo hago para que penséis sobre sus palabras.
"La religión es un insulto para la dignidad humana. Con o sin ella, habría buena gente haciendo cosas buenas, y gente malvada haciendo cosas malas, pero para que la buena gente haga cosas malas hace falta religión." Steven Weinberg
"Dios les dice a Adán y Eva que no coman el fruto del árbol del conocimiento del bien y del mal. Si ésta era la única forma en que podían llegar a distinguir la diferencia entre el bien y el mal, ¿cómo iban a saber que era incorrecto desobedecer a Dios y comer la fruta?" Laurie Lynn
"Una lectura y entendimiento completos de la Biblia son el camino más seguro al ateísmo." Donald Morgan
"El mismísimo concepto de pecado viene de la Biblia. ¡El cristianismo ofrece solucionar un problema que él mismo creó! ¿Estarías agradecido a una persona que te cortara con un cuchillo para poder venderte una venda?" Dan Barker
"Se puede asumir con cierta seguridad que uno ha creado a Dios a su propia imagen cuando resulta que Dios odia a toda la misma gente que uno." Anne Lamott
"Debemos cuestionar la lógica del argumento de tener un dios omnisapiente y todopoderoso que crea humanos defectuosos y luego los culpa por sus propios errores." Gene Roddenberry
"Dios dice haz lo que quieras, pero toma la decisión incorrecta y serás torturado por toda la eternidad en el infierno. Esto, señor, no es libre albedrío. Sería semejante a un hombre que le dice a su novia: haz lo que desees, pero si eliges dejarme te seguiré el rastro y te volaré los sesos. Cuando un hombre dice esto, lo llamamos un psicópata, y pedimos a gritos que sea encarcelado o ejecutado. Cuando Dios dice esto mismo, lo llamamos ‘amor’ y construimos iglesias en su honor." William C. Easttom II
"Nuestra Biblia nos revela el carácter de nuestro dios con una exactitud minuciosa y sin remordimiento… Es quizá la biografía más difamatoria que haya sido impresa nunca. Hace de Nerón un ángel de luz por contraste." Mark Twain
"Si sólo hay un Creador que hizo al tigre y al cordero, al guepardo y a la gacela, ¿a qué está jugando? ¿Es un sádico que disfruta siendo espectador de deportes sangrientos?" Richard Dawkins
"No sé si exista Dios, pero sería mejor para Su reputación que no." Jules Renard
"No veo a ningún Dios aquí arriba." Yuri Gagarin, hablando desde la órbita terrestre
"Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa." David Gerrold
"Creer en dioses y creer en fantasmas es idéntico. Dios se toma como una palabra más respetable que fantasma, pero no significa más que eso." E. Haldeman-Julius
"La religión es probablemente el cuento chino más grandioso jamás contado. Piensen en esto: la religión realmente ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible… que vive en el cielo… que observa cada cosa que hacemos, cada minuto de cada día. Y el hombre invisible tiene una lista de diez cosas especiales que no quiere que hagas. Y si haces alguna de estas diez cosas, tiene un lugar especial lleno de fuego y humo y quemazón y tortura y angustia donde va a enviarte para vivir y sufrir y quemarte y atragantarte y gritar y llorar para siempre hasta el fin de los tiempos… pero te ama." George Carlin
"Los misioneros salen al mundo a cristianizar a los salvajes — como si los salvajes no fueran ya suficientemente peligrosos." Edward Abbey
"Todos somos ateos respecto a la mayoría de dioses en los que la humanidad ha creído alguna vez. Algunos de nosotros simplemente vamos un dios más allá." Richard Dawkins
"Día vendrá en que el engendramiento de Jesús por el Supremo Hacedor como su padre, en el vientre de una virgen, será clasificado junto a la fábula de la generación de Minerva en el cerebro de Júpiter." Tomás Jefferson
"Argumentar con una persona que ha renunciado a la lógica, es como dar medicina a un hombre muerto." Thomas Paine
"Cuando una persona padece delirios se le llama locura. Cuando muchas personas padecen de un delirio, se le llama religión." Robert M. Pirsig
"Yo digo que ambos somos ateos. Yo sólo creo en un dios menos que tu. Cuando entiendas porqué tu deshechas todos los otros posibles dioses, entonces entenderás porqué yo deshecho el tuyo." Stephen F. Roberts
"La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales." Carl Sagan
"¿Por qué debemos aceptar los consejos del papa sobre sexo? Si el sabe algo al respecto, pues, ¡no debería!" George Bernard Shaw
"El hecho que un creyente pueda ser más feliz que un escéptico es tan cierto como decir que el borracho es más feliz que el hombre sobrio." George Bernard Shaw
"Ahora ya sabemos que el alma es el cuerpo y el cuerpo el alma. Nos dicen que son diferentes porque quieren persuadirnos de que podemos quedarnos con nuestras almas si los dejamos esclavizar nuestros cuerpos." George Bernard Shaw
"Es una de las supersticiones de la mente humana imaginarse que la virginidad pueda ser una virtud." Voltaire
"No es dureza de corazón o pasiones malignas lo que conduce a ciertos individuos al ateísmo, sino más bien una escrupulosa honestidad intelectual." Steve Allen
"Yo no creo en nada. Para mí la fe es algo tan odioso como lo es pecado para los creyentes. El que sabe, no puede creer. El que cree, no puede saber. El término «fe ciega” es una redundancia, pues la fe es siempre ciega." Ernest Bornemann
"Si 50 millones de personas creen una tontería, sigue siendo una tontería." Anatole France
"En la cuna de toda ciencia yacen teólogos extinguidos, como las serpientes estranguladas junto a [la cuna de] Hércules." Thomas H. Huxley
"En todo país, en toda era, el sacerdote ha sido hostil a la libertad." Thomas Jefferson
"Religión es el conjunto de escrúpulos y tabúes que obstaculizan el libre desarrollo del entendimiento humano." Salomon Reinach
"La fe es cuestión de geografía." Jean Jacques Rousseau
"Yo no pongo mi ignorancia en un altar y la llamo Dios." Robert Charles Wilson
"La idea de Dios implica la abdicación de la razón humana y de la justicia humana; es la negación mas decisiva de la libertad humana y lleva necesariamente a la esclavitud de los hombres, tanto en la teoría como en la práctica." Mijaíl Bakunin
"Todo dictador es un místico, y todos los místicos son dictadores potenciales." Ayn Rand
"La religión es el opio del pueblo" Karl Marx
"¿Cómo puede haber orden en un estado sin religión? Pues si un hombre se está muriendo de hambre cerca de otro que está enterrado en la abundancia, aquél no puede resignarse a esta diferencia a menos que haya una autoridad que declare 'Dios así lo quiere'. La religión es excelente para mantener tranquila a la gente común." [Napoleón Bonaparte]
"La libertad es la distancia entre la iglesia y el estado." [John Boston]
"La religión es lo que evita que los pobres asesinen a los ricos." [Napoleón Bonaparte]
"Estoy rodeado de sacerdotes que repiten incesantemente que su reino no es de este mundo, y sin embargo echan mano de cualquier cosa que puedan obtener." [Napoleón Bonaparte]
"El otro día un caballero me estaba contando sobre un caso de providencia especial. Él lo conocía. Había sido partícipe de él. Hacía unos años, estaba por subir a un barco cuando resultó demorado. No fue, y el barco se perdió con todos los que estaban a bordo. '¡Sí!', dije yo, '¿Cree usted que la gente que se ahogó creía en la providencia?'. Pensemos en el infinito egoísmo de tal doctrina. He aquí un hombre que se salva de subir a un barco de quinientos pasajeros y ellos se van al fondo del mar; padres, madres, niños, y amorosos esposos y esposas esperan en las costas. ¡He aquí un pobre diablo que no fue! Y él cree que Dios, el Ser Infinito, interfirió en su pobre y reseca vida a su favor, y dejó que todos los demás murieran. Esto es providencia. ¿Por qué la providencia permite todos los crímenes? ¿Por qué son protegidos los golpeadores de mujeres, y por qué las esposas y niños quedan indefensos, si la mano de Dios está sobre todos nosotros? ¿Quién protege a los locos? ¿Por qué la providencia permite la locura? Pero la iglesia no puede renunciar a la providencia. Si tal cosa no existe, no sirven las plegarias, ni la adoración, ni las iglesias, ni los sacerdotes." [ Robert G. Ingersoll, "Orthodoxy", 1884]
"Todas las iglesias institucionales, sean judías, cristianas o turcas, me parece que no son otra cosa sino invenciones humanas, dispuestas para aterrorizar y esclavizar a la humanidad, y monopolizar el poder y el provecho." [Thomas Paine, "La Edad de la Razón"]
"'Fe' significa el deseo de no saber lo que es verdadero." [Friedrich Nietzsche]
"Una creencia no es verdadera porque sea útil." [Henri Frederic Amiel]
"Si quieren juntarse en una situación exclusiva y que la gente se ame, está bien; pero colgar toda esta sociología desesperada sobre la idea del Tipo en la Nube que tiene el Gran Libro, que sabe si has sido bueno o malo, y al que le importa algo de eso... al colgarlo todo de ahí, gente, es la parte chimpancé del cerebro la que está trabajando." [Frank Zappa]
"Me cuesta ver cómo alguien puede desear que el cristianismo sea verdadero; porque si así es, el lenguaje llano del texto parece demostrar que los que no creen, y esto incluiría a mi padre, mi hermano y a la mayoría de mis amigos, serán castigados por toda la eternidad. Y ésta es una doctrina aborrecible." [ Charles Darwin]
"La iglesia sobrevive gracias a que las investigaciones modernas sobre Jesús no son conocidas entre el público." [Hans Konzelmann]
"Si la ignorancia de la naturaleza dio a luz a los dioses, el conocimiento de la naturaleza conduce a su destrucción." [Percy Byssche Shelley, "The Necessity of Atheism"]
"Dios es un pensamiento que vuelve torcido todo lo que es recto." [Friedrich Nietzsche]
"Puede ser que nuestro rol en este planeta no sea adorar a Dios, sino crearlo." [Arthur C. Clarke]
"No necesitamos que Dios haga lo que nosotros podemos hacer y no hacemos. No hay necesidad, ni valor, ni nada que ganar, si Dios salva lo que nosotros no queremos salvar. Un Dios que nos salva de las consecuencias de nuestros pecados colectivos es un Dios que nos arrebata la condición de criaturas y la reduce a servidumbre... Y, lo que tal vez es aún peor, hace de Dios el narrador de una obra teatral llamada 'vida' que nosotros escribimos cada día por mandato del Ser al que llamamos Dios." [Joan Chittister, "En busca de la fe"]
"Dios ha muerto. Ahora tenemos que enterrarlo." [Friedrich Nietzsche]
"La idea de Dios es el único error por el cual no puedo perdonar a la humanidad." [Marqués de Sade, libertino francés]
"Lo invisible y lo inexistente se parecen mucho." [Delos B. McKown, profesor, filósofo, autor y ex-clérigo]
"Y en el 4500-millonésimo año el hombre dijo: Que haya un Dios." [Justin Thomas]
"Ya que las experiencias de Dios son buenos argumentos en favor de la existencia de Dios, ¿no son las experiencias de la ausencia de Dios buenos argumentos en favor de la no-existencia de Dios? Después de todo, muchas personas han tratado de experimentar a Dios y han fallado. ¿No pueden estas experiencias de la ausencia de Dios ser usadas por los ateos para oponerse al argumento teísta basado en la experiencia de la presencia de Dios?" [Michael Martin, "Atheism: A Philosophical Justification"]
"El dios de la Biblia está a la altura de un tirano caprichoso. El dios de la Biblia castiga a los bebés por los pecados de sus padres (Éxodo 20:5, 34:7; Números 14:18; 2 Samuel 12:13-19); castiga a la gente haciendo que se vuelvan caníbales y se coman a sus propios hijos (2 Reyes 6:24-33, Lamentaciones 4:10-11); le da a la gente malas leyes, incluso requiriendo el sacrificio de sus propios primogénitos, para que puedan llenarse de horror y saber que Dios es su señor (Ezequiel 20:25-26); hace que la gente crea mentirar para poder enviarlos al infierno (2 Tesalonicenses 2:11); y muchas otras atrocidades, demasiadas para dar una lista aquí. No sería difícil llegar a, y exceder, tal nivel de pureza moral. Los ateos lo sobrepasan todos los días." [Doug Krueger, "That Colossal Wreck"]
"Si todo debe tener una causa, entonces Dios debe tener una causa. Si puede haber algo sin causa, tanto podría ser el mundo como Dios, así que ese argumento no tiene validez." [Bertrand Russell, "Why I Am Not a Christian and Other Essays"]
"La vida en Lubbock, Texas, me enseñó dos cosas: una es que Dios te ama y que vas a quemarte en el infierno. La otra es que el sexo es la cosa más horrible y sucia del mundo y que debes reservarlo para alguien a quien ames." [Butch Hancock]
"Fue el miedo lo que primero trajo dioses al mundo." [Gallus Petronius, cortesano romano del siglo I]
"O Dios quiere abolir el mal y no puede, o bien puede, pero no quiere, o no puede y no quiere. Si quiere pero no puede, es impotente. Si puede pero no quiere, es malvado. Pero si Dios puede y quiere abolir el mal, entonces ¿por qué hay mal en el mundo?" [Epicuro (350-?270 a.C.)]
"No hay otra vida; la vida misma es sólo una visión y un sueño, porque nada existe salvo el espacio y tú. Si hubiese un Dios todopoderoso, habría hecho todo bueno y nada malo." [Mark Twain]
"Si Dios es amor, y si Dios es también omnipresente, entonces el Demonio no puede existir. Si el Demonio existe, Dios no puede ser amor y también ser omnipresente. Aún así, se dice que existen tanto un Dios omnipresente de amor como el Demonio. ¡No hace falta Sherlock Holmes para darse cuenta de que hay algo que no funciona aquí!" [Rev. Donald Morgan, "ateólogo"]
"La razón por la cual los mortales están tan sujetos al miedo es que ven toda clase de cosas que suceden en la tierra y en el cielo sin causa discernible, y las atribuyen a la voluntad de un dios." [Lucrecio, poeta y filósofo romano, "Sobre la naturaleza de las cosas"]
"La Biblia es una maravillosa fuente de inspiración para los que no la entienden." [George Santayana]
"No puedo creer en el Dios de mis padres. Si hay una Mente que comprende todas las cosas, me comprenderá en mi descreimiento." [Gerald Kersh (1911-1968), autor y periodista británico]
"La idea de que un Dios bueno enviaría gente a un infierno ardiente es absolutamente aborrecible para mí. No quiero tener nada que ver con un Dios así. Pero al tiempo que no puedo concebir a un Dios tal, sí reconocozco la existencia de un gran poder universal; un poder que no podemos siquiera empezar a comprender y que bien podríamos no intentar comprender. Puede que sea una mente consciente, o puede que no. No lo sé. Como científico, me gustaría saber; pero como hombre, no me resulta de vital importancia." [Luther Burbank (1849-1926), horticultor estadounidense]
"No creo en Dios y no me hace ninguna falta. Por lo menos estoy a salvo de ser intolerante. Los ateos somos las personas más tolerantes del mundo. Un creyente fácilmente pasa a la intolerancia. En ningún momento de la historia, en ningún lugar del planeta, las religiones han servido para que los seres humanos se acerquen unos a los otros. Por el contrario, sólo han servido para separar, para quemar, para torturar. No creo en Dios, no lo necesito y además soy buena persona." [José Saramago, escritor portugués, Premio Nobel de Literatura]
"No creer en Dios es creer sólo en mí mismo y en lo que veo alrededor de mí. Sin un Dios, yo soy Dios. Me erijo a mí mismo en el Dios de mi mundo. Adoro a dioses fabricados por mí mismo: dinero, poder, prestigio, aprobación, cosas... Insisto en que no voy a adorar nada que no pueda ver, y así, en sentido inverso, adoro todas las cosas que veo, con todas sus limitaciones y con todo lo que hacen para limitar el ámbito de mi alma." [Joan Chittister, "En busca de la fe"]
"Si no sabías a la edad de cinco años que los dioses son inventados y los mitos historias imposibles, eres un tonto." [Gaius Suetonius Tranquillus]
"Los que peticionan son ateos y definen su estilo de vida como sigue. El ateo se ama a sí mismo y a su prójimo en vez de a un dios. El ateo sabe que el paraíso es algo por lo cual deberíamos trabajar ahora (aquí en la tiera) para que todos los hombres juntos lo disfruten. El ateo cree que no puede obtener ayuda a través de la oración, sino que debe encontrar en sí mismo la convicción y la fuerza interna para encontrarse con la vida, aferrarla, someterla y disfrutarla. El ateo cree que sólo en el conocimiento de sí mismo y de su prójimo puede encontrar el entendimiento que lo ayudará a vivir una vida plena de logros. Por lo tanto, busca conocerse a sí mismo y a su prójimo más que conocer a un dios. El ateo sabe que debería construirse un hospital en vez de una iglesia. El ateo sabe que se debe realizar una acción en vez de rezar una plegaria. El ateo lucha por involucrarse en la vida, no escaparse hacia la muerte. Quiere que la enfermedad sea sometida, la pobreza derrotada, y la guerra eliminada. Quiere que el hombre entienda y ame al hombre. Quiere una forma ética de vida. Sabe que no podemos poner nuestra confianza en un dios, ni enfocar acciones con una plegaria, ni tener esperanza de que los problemas se terminen en el más allá. Sabe que somos los cuidadores de nuestros hermanos y de nuestras propias vidas; que somos personas responsables, que el trabajo se hace aquí y que el momento es ahora." [Madalyn Murray, preámbulo a Murray vs. Curlett, 27/04/1961]
"El ateo no dice 'Dios no existe', sino 'No sé qué significa dios; no tengo una idea de dios; la palabra dios es para mí un sonido que no transmite ninguna afirmación clara ni distinta. No niego a dios, pero no puedo negar aquello de lo cual no tengo un concepto, y el concepto del cual tiene el que lo afirma es tan imperfecto que es incapaz de definírmelo'." [Charles Bradlaugh, "National Review", 25/11/1883]
"Soy ateo, y punto. Me tomó mucho tiempo decirlo. He sido ateo por años y años, pero de alguna manera sentía que era intelectualmente poco respetable decir que uno era ateo, porque asumía un conocimiento que no tenía. De alguna manera era mejor decir que uno era humanista o agnóstico. Finalmente decidí que soy una criatura de emoción además de razón. Emocionalmente soy ateo. No tengo evidencia para probar que Dios no existe, pero sospecho tanto que no existe que no quiero perder el tiempo." [Isaac Asimov, "Free Inquiry", primavera de 1982, vol. 2, nº 2, p. 9]
"Aunque me acerco al momento de la muerte, no me asusta morir e irme al infierno, o (lo cual sería mucho peor) ir a la versión popularizada del cielo. Espero que la muerte sea una nada, y por quitarme todo tipo de miedo hacia a la muerte estoy agradecido al ateísmo." [Isaac Asimov, "Sobre la religiosidad"]
"Para asegurarme de que mi blasfemia ha sido expresada completamente, por este medio afirmo mi opinión de que la noción de Dios es una superstición básica, que no hay evidencia de la existencia de ningún dios o dioses, que los demonios, diablos, ángeles y santos son mitos, que no hay vida después de la muerte, ni cielo ni infierno, que el Papa es un dinosaurio peligroso, fanático y medieval, y que el Espíritu Santo es un personaje caricaturesco merecedor de risa y de ridículo. Acuso al dios cristiano de asesinato por permitir que ocurriera el Holocausto, por no mencionar la 'limpieza étnica' que está siendo llevada a cabo por cristianos en nuestro mundo, y condeno y vilifico a esta deidad mítica por alentar el prejuicio racial y comandar la degradación de la mujer." [James Randi, desafiando las leyes contra la blasfemia en varios estados de los EEUU]
"Es más fácil creer en Dios que aceptar nosotros mismos la culpa." [David Gerrold]
"Creer en dioses y creer en fantasmas es idéntico. Dios se toma como una palabra más respetable que fantasma, pero no significa más que eso." [E. Haldeman-Julius, "The Meaning Of Atheism"]
"Cuando uno ve una cruz en el suelo, usualmente significa que alguien fue enterrado allí o que alguien murió allí. ¿Quizá al usar esa cruz colgando del cuello, lo que ellos tratan de decirnos es que están muertos desde el cuello hacia arriba? Eso explicaría muchas cosas." [Wayne Aiken]
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Frases de personas religiosas contra los ateos:
"Una de las consecuencias del ateísmo es la desesperación... Al no haber Dios, no hay vida futura, no hay recompensa por los esfuerzos y obras de bien... Al no haber Dios, resulta que las leyes morales son sumamente condicionales, por lo que la diferencia existente entre el mal y el bien es determinada por el propio individuo... [N]o hay ser más peligroso y más cruel que el hombre cuando carece de la orientación moral superior. Ese hombre puede hacer mal no sólo por conveniencia propia, sino incluso por el antojo de un placer perverso. Él es capaz de agraviar al prójimo a título de venganza, simplemente, por sentirse desdichado. Y es desdichado porque no tiene futuro. Por eso, precisamente, en ninguna otra parte se cometen tantos crímenes absurdos y crueles como en los países donde impera el ateísmo." [Folleto Misionero # S84 de la Iglesia Ortodoxa Rusa de la Santa Protección, reflexiones apologéticas]
"[E]l ateísmo es todavía el mayor instrumento utilizado por el demonio en nuestros días, porque es un grave pecado contra Dios, que niega su propia existencia dando paso a la práctica de toda una variedad de actos diabólicos como el aborto." [Sor Lucía]
"La existencia del demonio no es una opinión, algo para tomar o dejar como uno desee... [El demonio] engaña a los hombres convenciéndolos de que no necesitan de Dios y que son autosuficientes." [Cardenal Jorge Medina Estévez, vocero del Vaticano, diciendo a los ateos que son víctimas del demonio, 20/09/2000]
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PD: me han pasado un vídeo y he decidido añadirlo al evento, porque sobran las palabras:
http://www.youtube.com/watch?v=iU4iZGOrURA
Escrito por ayne el 27/06/2011 09:32 | Comentarios (0)
Sony ha logrado restablecer todos los servicios disponibles en PlayStation Network, incluida su tienda online, PlayStation Store, donde están disponiblñe una larga lista de contenidos descargables, entre demos, juegos y expansiones, que en Gamerzona hemos recogido. La llegada masiva de usuarios a la tienda ha saturado el servicio en momentos puntuales.
Dicho y hecho. Sony anunció la vuelta a la normalidad completa de todos los servicios online de PlayStation durante esta semana. Y hoy ha cumplido la palabra: PlayStation Network funciona a pleno rendimiento, tras la caída general que se prologó durante casi dos meses, y un nuevo cierra tras una primera restauración debido a trabajos de mantenimiento.
Dichas labores finalizaron la madrugada de ayer, y PSN volvió a funcionar de manera parcial, a la espera del restablecimiento del resto de servicios que finalmente se ha producido hoy. Los usuarios pueden ya descargar todo el contenido de PlayStation Store, que ha ido aumentando en estos días con nuevos nombres, expansiones y parches en una lista entera, destacando juegos descargables como dos de la franquicia Lego: Piratas del Caribe y Clone Wars para PSP o DLC para Killzone 3 y SOCOM 4.
Algunos contratiempos detectados
Por otro lado, aún no está disponible el paquete Welcome Back,anunciado por Sony, con el que la compañía quiere compensar los problemas surgidos al raíz del ataque y caída del servicio, con una serie de contenidos gratuitos. Desde el blog oficial de PlayStation se anuncia que el paquete está en la fase final de pruebas y estará disponible muy pronto.
Sin embargo, no son todas buenas noticias para los usuarios de PSN, pues quizá se encuentren PlayStation Store no disponible o con graves problemas de velocidad y conexión, como ha ido ocurriendo de forma puntual a lo largo de la mañana. Muchos han visto preocupados el código recibido de error 807; pero hay que tranquilizarse, pues la compañía ha achacado los problemas a la saturación del servicio ante la llegada masiva de usuarios.
La lista de contenidos disponibles desde hoy en PlayStation Store es la siguiente:
Juegos descargables
Alien Crush (PS3, PSP)
Back to the Future: The Game (Episode 3) (Gratis a través del código correspondiente) (PS3)
Bomber man ‘94 (PS3, PSP)
Bonk’s Adventure (PS3, PSP)
Dragon’s Lair II: Time Warp (PS3)
Learning With the Pooyoos (PS3)
Red Johnson’s Chronicles (PS3)
SEGA Rally Online Arcade (PS3)
Star Raiders (PS3)
Under Siege (PS3)
Wizardry: Labyrinth of the Lost Souls (PS3)
LEGO Piratas del Caribe (PSP)
LEGO Star Wars III: The Clone Wars (PSP)
Minijuegos
Best of Solitaire
Block Cascade Fusion
Card Shark
Days of Thunder
Sky Force
Star Hammer Tactics
Top Gun
DLC disponibles
Arcana Heart 3 — Varios DLC (PS3)
Blazblue: Continuum Shift — Platinum the Trinity (PS3)
Crysis 2 — Retaliation Pack (PS3)
Dead Space 2 — Outbreak Map (PS3)
Dragon Age II — Various DLC (PS3)
Dynasty Warriors 7 — Varios DLC (PS3)
Fallout: New Vegas — Honest Hearts (PS3)
Final Fantasy Dissidia 2 — Varios DLC (PSP)
Funky Lab Rat — New Challenges (PS3)
Hyperdimension Neptunia — Varios Acesorios (PS3)
LittleBigPlanet 2 — Varios DLC (PS3)
Marvel Pinball — Fantastic Four Table (PS3)
Marvel vs. Capcom 3 — Shadow Battle (PS3)
ModNation Racers — Varios DLC (PS3)
MotorStorm Apocalypse — Varios DLC (PS3)
Moon Diver — Varios DLC (PS3)
Rock Band 3 — Nuevas Canciones (PS3)
Rock Band Network — Nuevas Canciones (PS3)
Shift 2 Unleashed — Varios DLC (PS3)
SOCOM 4 — SOCOM Pro (PS3)
Super Street Fighter IV — Complete Alternate Costumes Pack (PS3)
Tiger Woods PGA Tour 12 — Varios DLC (PS3)
Wizardry: Labyrinth of Lost Souls — Dungeon of Trials (PS3)
You Don’t Know Jack — Jack Pack 3 (PS3)
Yoostar 2 — Varios DLC (PS3)
ZEN Pinball — Sorcerer’s Lair (PS3)
Contenidos disponibles en PlayStation Plus
Babel the King of Blocks
Comet Crash
Cool Boarders 2
Dante’s Inferno
Duael Invaders
Dungeon Hunter
Interpol: The Trail of Dr. Chaos
Killzone 3 (DLC gratuita)
MAG (DLC gratuita)
MotorStorm Apocalypse (DLC con descuento)
Oddworld: Abe’s Exoddus
Red Johnson’s Chronicles
Ricochet HD
SOCOM 4 (DLC gratuita)
Sonic the Hedgehog 2
The 2D Adventures of Rotating Octopus Character
Tom Clancy’s Rainbow Six Vegas 2
Under Siege
Vector TD
Contenidos de ofertaAlien Havoc Mini
Assassin’s Creed II Deluxe Edition Digital
Cuboid
Dc Universe – 12 Month Package (12 meses)
Dc Universe – 3 Month Package (3 meses)
Dc Universe – 6 Month Package (6 meses)
Digger HD
Dragon’s Lair
Fish Tank Mini
Interpol: The Trail Of Dr. Chaos (PS3)
Paper Wars: Cannon Fodder Minie
Sam And Max – The Devil’S Playhouse – Full Season
Slam Bolt Scrappers
Space Ace
Tehra: Dark Warrior MiniPlants vs Zombies
Vertigo
Demos disponibles
Infamous 2
LEGO Piratas del Caribe
MotorStorm Apocalypse
Red Faction Armageddon
Star Raiders
The Fight: Lights Out
Wizardry: Labyrinth of Lost Souls
Escrito por ayne el 03/06/2011 19:06 | Comentarios (0)
Como muchos sabreis, hace poco que se ha estrenado un videojuego '' L.A. NOIRE'' que es un juegazo que vamos... yo estoy enganchadísima!! como está BASADO EN HECHOS REALES y tan bien hecho, me interesé por buscar un poquito de información sobre la historia real, y la verdad es que es muy intrigante! de ésta historia que ya se ha convertido en un mito, hay novelas literarias, película... y ahora videojuego! pero la verdadera historia es horrible. Aquí os dejo lo que encontré:
Elizabeth Short, La Dalia negra
Elizabeth Short, la Dalia negra
El crimen de la Dalia Negra es uno de los asesinatos más famosos del siglo XX, al menos en Estados Unidos. En una ciudad que facturaba films de cine negro como rosquillas, la muerte de esta joven de 22 años se convirtió de la noche a la mañana en el caso a seguir por los más importantes periodistas. La sociedad americana se volcó en él como si de un folletín se tratase, con sus dosis de intriga y horror. La brutalidad del crimen, las oscuras pistas que seguía la policía, los numerosos sospechosos y el carácter de la víctima, una joven que había ido a Hollywood con sus sueños bajo el brazo, encendieron poderosamente las imaginaciones y los miedos del pueblo, y durante dos meses no se habló de otra cosa en Los Ángeles. A día de hoy, la identidad del asesino de la Dalia sigue siendo un misterio. Pero, ¿quién hay detrás de ese poético apodo? El crimen de la Dalia Negra es uno de los asesinatos más famosos del siglo XX, al menos en Estados Unidos. En una ciudad que facturaba films de cine negro como rosquillas, la muerte de esta joven de 22 años se convirtió de la noche a la mañana en el caso a seguir por los más importantes periodistas. La sociedad americana se volcó en él como si de un folletín se tratase, con sus dosis de intriga y horror. La brutalidad del crimen, las oscuras pistas que seguía la policía, los numerosos sospechosos y el carácter de la víctima, una joven que había ido a Hollywood con sus sueños bajo el brazo, encendieron poderosamente las imaginaciones y los miedos del pueblo, y durante dos meses no se habló de otra cosa en Los Ángeles. A día de hoy, la identidad del asesino de la Dalia sigue siendo un misterio. Pero, ¿quién hay detrás de ese poético apodo?.
Beth Bautizada como Elizabeth Short, nuestra Dalia nació en un pueblecito de Massachussets el 29 de Julio de 1924. Sus padres se llamaban Phoebe y Cleo Short, y llevaban un modesto negocio de minigolf que quebró, como tantos otros, con el crack de la bolsa del 29. Las cosas no fueron idílicas en el hogar de los Short, y todavía se volvieron más crudas cuando, al año siguiente, Cleo abandonó a su familia de la manera más teatral posible: fingiendo su propia muerte. Aunque un tiempo después escribió a su familia desde California disculpándose, la madre de Beth nunca le perdonó ni quiso saber nada de él.
La infancia de Beth estuvo marcada por este abandono, pero también por la enfermedad, ya que padecía de asma y problemas pulmonares. Los gélidos inviernos de su pueblo natal eran tan perjudiciales para ella que a los 16 años su madre comenzó a mandarla durante las estaciones frías a casa de unos amigos en Florida. Y fue precisamente en Miami donde consiguió su primer empleo, de camarera en un restaurante. Los años iban pasando, y Beth se iba convirtiendo en una hermosa y esbelta mujer que causaba admiración allá donde iba. Sabedora de ello, Beth hacía cuanto estaba en su mano para explotar su imagen, tiñéndose el pelo de negro azabache y luciendo vestidos ajustados. Fue en esa época cuando empezó a considerar seriamente el dedicarse a ser modelo o actriz, un sueño que tenía desde niña, cuando pasaba las veladas vespertinas viendo películas con su madre.
En 1943 Beth se mudó a vivir una temporada con su padre en Vallejo, California. La idílica reconciliación que ocurriría en una película no sucedió en este caso. Cleo esperaba que Beth fuese poco más que su criada, y Beth tenía muy claro que era un espíritu libre. A las tres semanas Beth se marchó a Santa Barbara, donde consiguió trabajo en la base militar de Camp Cooke. No duró mucho, ya que poco después fue detenida por beber siendo menor de edad (contaba 19 años por entonces) y mandada de vuelta a Massachussets. Al arrestarla le tomaron las huellas, claro, y fue gracias a esto que su cuerpo pudo ser identificado años después.
Los siguientes años de su vida fueron un constante ir y volver entre su pueblo natal y Florida, aceptando todo tipo de trabajos que enseguida abandonaba para mudarse a otro lugar. Se hizo una habitual de los clubs, las pistas de baile y los garitos de moda de media costa este, alternando tanto de hombre como lo hacía de vivienda. Esto es, hasta la Nochevieja de 1944, cuando conoció y se enamoró perdidamente del mayor Matthew M. Gordon Jr. Al poco ya estaban prometidos, y se habrían casado cuando el militar hubiese vuelto de Filipinas, lugar al que estaba destinado. Pero la tragedia que perseguía a Beth quiso que Matt muriese en un accidente de aviación durante una misión, el 10 de Agosto de 1945, pocos días antes de que el conflicto terminase.
La muerte de Matt sumió a Beth en una depresión de la que intentó salir de la única forma que conocía: se marchó a California a buscar el consuelo de una botella y un ex-novio también militar, el teniente Gordon Fickling. Su tempestuosa relación no fructificó, debido a los constantes flirteos de Beth con otros hombres, y Flicking se mudó a Carolina del Norte, desde donde se siguió carteando con Beth. La joven se vio así abandonada a su suerte, incapaz de mantener un empleo fijo ni de vivir en el mismo sitio durante mucho tiempo. El poco dinero que conseguía ahorrar prefería gastarlo en ropa nueva y elegante que en comida o alquiler. Prueba de su precariedad es el pésimo estado de su dentadura, que incluso lucía empastes caseros hechos con cera, tal y como averiguó el forense tras su muerte.
Sin ningún amigo íntimo a quien recurrir, Beth se acostumbró a frecuentar cada noche los bares de Los Ángeles en busca de un nuevo pretendiente (preferiblemente militar) con el cual ahogar las penas de su fracaso sentimental y artístico. Los hombres le pagaban las copas, la cena, le compraban regalos caros e incluso le proporcionaban dinero en metálico, y ella nunca decía que no. Su gran esperanza era conocer a un hombre rico que pudiese ayudarla a dar el salto a las películas, que la convirtiese en una estrella, que terminase con sus problemas.
El 8 de Enero de 1947, Flicking recibió una carta de Beth donde le confesaba su proyecto de mudarse a Chicago para ser modelo.
Elizabeth Short, la Dalia negra
Esa noche Beth durmió en un motel con un ligue casual llamado Robert ‘Red’ Manley, un vendedor de 25 años que la recogió en su coche en una esquina de San Diego, donde la chica andaba deambulando buscando un lugar donde pasar la noche. No tuvieron sexo. Al día siguiente Red la llevó a la estación de autobús, donde dejó su equipaje. Según ella, iba a viajar a Berkeley para quedarse con su hermana, con la cual debía reunirse en el lujoso Hotel Biltmore.
A las 18:30, Red la dejó en el vestíbulo del hotel y se marchó a su casa, donde le esperaba su familia. Esa noche, a las 22:00, el rece
pcionista la vio salir del hotel. Nadie más la volvió a ver con vida.
El maniquí roto
El 15 de ese mismo mes a las 10:40, la policía recibió una llamada anónima de una mujer diciendo que había visto a una persona en un solar abandonado de Leimert Park, un barrio del sur de Los Ángeles, que podía necesitar ayuda. La mujer fue identificada más tarde como Betty Bersinger (dcha.), vecina de la zona. En entrevistas posteriores, Betty afirmó que al principio pensó que sólo era un maniquí roto. Poco después de las 11, los agentes Frank Perkins y Wayne Fitzgerald llegaron al lugar señalado y no se encontraron con un maniquí, sino con un espectáculo dantesco.
El cuerpo de Elizabeth Short yacía en el suelo, horriblemente mutilado.
Elizabeth Short, la Dalia negra
Su cuerpo había sido partido en dos por la cintura, dejando ambas partes a medio metro de distancia, con las piernas abiertas y los brazos posición de alto. Sus intestinos habían sido colocados de forma ordenada dentro de la pelvis, que se encontraba expuesta a la intemperie, y su estómago estaba lleno de heces. Había marcas de cuerdas en sus muñecas y tobillos, indicando que había sido atada durante al menos 72 horas, con toda probabilidad para torturarla: múltiples laceraciones, golpes y quemaduras aparecían por todo su cuerpo; el pecho derecho le había sido extirpado; profundos cortes en forma de X adornaban sus miembros y su zona pélvica; una letra ‘B’ había sido grabada en su frente; faltaban además algunos trozos de su cuerpo, cortados con precisión de cirujano, que según la autopsia fueron seccionados antes de morir. Por si esto fuera poco, sus mejillas habían sido sajadas desde la comisura del labio hasta la oreja dejando la mandíbula casi sin sujeción, formando una siniestra sonrisa. Para culminar tan macabra obra, había sido violada post-mortem, desangrada, y habían introducido hierba y el trozo de rodilla que le faltaba en su vagina. El forense dictaminó que la causa de la muerte fue hemorragia cerebral debida a múltiples fracturas de cráneo, producidas por un objeto romo y contundente.
Ni una gota de sangre adornaba el cadáver ni la hierba a su alrededor, prueba de que había sido cuidadosamente lavado antes de ser transportado desde el lugar de su muerte hasta el solar. Esto dificultó la toma de huellas, ya que sus dedos estaban arrugados por el agua. Decenas de agentes del FBI comenzaron entonces la titánica labor de comparar las huellas con las de sus archivos, que contaban por esa fecha con 104 millones de registros. Pronto identificaron a la víctima.
Por entonces la prensa estaba más metida en la labor policial: en las escenas de los crímenes no se utilizaba ningún precinto para alejar a curiosos (prueba de ello son las numerosas fotos del cuerpo que existen), los periodistas asistían regularmente a las autopsias, y la información era compartida abiertamente con ellos, salvo algún detalle significativo para poder separar las confesiones falsas de las verdaderas. Por eso cuando los periódicos recibieron las imágenes de Elizabeth Short en vida y vieron su belleza, juventud y candidez, se lanzaron como hienas sobre el caso convirtiéndolo en la historia del año.
Fue precisamente un periodista el que inventó el apodo con el que Beth pasaría a la historia: la Dalia Negra, en honor al film de moda en esos momentos (La Dalia Azul, con Veronica Lake) y a la pasión de Beth por la ropa de color azabache. Fue entonces cuando la mujer dejó paso al mito.
UN OLOR A GASOLINA
Con la prensa detrás, el crimen pronto se convirtió en la prioridad del Departamento de Policía de Los Ángeles. Pero como ocurre con todos los casos de gran notoriedad, la cantidad de pistas falsas supera con creces la de de pistas válidas.
Así, los agentes se vieron obligados a atender miles de llamadas de gente que daba pistas de dudosa fiabilidad o que confesaba haber matado a la Dalia, aunque a la hora de la verdad apenas supiesen lo que había salido en los periódicos. A veces se trataba de enfermos mentales, otras veces bromistas o gente con ansias de notoriedad, otras simplemente vagabundos con recuerdos nublados por el alcohol. También había gente que delataba a algún conocido, lo cual obligaba a la policía a investigar con mayor exhaustividad la pista facilitada. Lamentablemente la delación solía ser producto de alguna rencilla personal, y de las subsiguientes ansias de venganza del confidente. Algunas veces tenía más peso (una mancha de sangre descubierta en la ropa, una ausencia inexplicada), pero invariablemente acababa en un callejón sin salida. Tampoco se libraron de personajillos tales como videntes o pseudo-científicos con métodos “infalibles” para resolver el caso (uno de ellos solicitó un ojo de la víctima para captar una fotografía de la última imagen que vio en vida, supuestamente la de su asesino). Ni que decir tiene que ninguno aportó nada al caso.
Con la mayoría de los recursos policiales involucrados en descartar pistas falsas, la labor de investigación real avanzaba lenta y laboriosamente. Más de 40 agentes se dedicaron a rastrear el vecindario donde fue encontrado el cuerpo en busca de testigos, sospechosos o alguna pista incriminatoria. Sin resultados. Las pistas forenses tampoco parecían conducir a ningún sitio claro: no existían por entonces los complicados y eficaces procesos criminalísticos de hoy en día para aprovechar las pruebas diseminadas por el cadáver. Tampoco el hallazgo días después del bolso y los zapatos de Beth en un cubo de basura a kilómetros de la escena del crimen arrojó ninguna luz al suceso, debido a lo poco que sugerían dichos objetos.
Una línea de investigación cubrió la posible relación del asesinato de la Dalia con otros crímenes. Cada asesinato surgido en los años posteriores fue examinado cuidadosamente para encontrar cualquier relación con el caso, sin resultado. Como tampoco dio ninguno la comparación con casos pasados. El más notable de ellos, por su parecido con el de la Dalia, fue el de los crímenes del Torso, acaecidos en Cleveland entre 1934 y 1938. A día de hoy tampoco se han resuelto dichos asesinatos, pero la policía descartó que estuviesen relacionados con el presente caso pese a que en él las víctimas también fueron cortadas por la mitad por su cintura (aunque también eran frecuentemente decapitadas y/o desmembradas).
La mejor pista llegó el 24 de Enero. Ese día el periódico Examiner recibió un sobre sin remitente con las pertenencias personales de la Dalia, incluidas fotos y una agenda con 75 nombres a la que le faltaban varias páginas. Tanto el sobre como su contenido estaban impregnados de gasolina, método rústico donde los haya para borrar huellas dactilares. En el sobre aparecía la leyenda “Aquí están las pertenencias de la Dalia, les seguirá una carta”, escrita con trozos de periódico recortados. Nada del sobre proporcionó pistas fiables. Todos los nombres de la agenda fueron comprobados con pobres resultados, ya que todos coincidían básicamente en la misma historia: conocieron a Beth en un bar o en la calle, la invitaron a unas copas y cuando supieron que no estaba interesada en acostarse con ellos se fueron y no la volvieron a ver. Como prometía el sobre, la siguiente carta llegó, y en ella el presunto asesino decía que se entregaría en una fecha y lugar determinados. El día señalado se recibió otro anónimo similar diciendo que había cambiado de opinión, y que nunca le cogerían. Se llegó a otro punto muerto.
22 Negritos
Muchos fueron los sospechosos que se investigaron. Los primeros nombres en salir a la palestra fueron Cleo Short y Robert “Red” Manley, el último hombre que la vio con vida. El padre de Beth vivía apenas a 5 kilómetros de la escena del crimen, pero se averiguó que llevaba 4 años sin verla y sin intención alguna de volver a hacerlo. Incluso rehusó identificar el cadáver, teniendo que viajar su madre miles de kilómetros para tal labor. Al descartar a Cleo, ‘Red’ Manley se convirtió en el sospechoso nº1. Pero pese a su carácter violento y sus antecedentes psiquiátricos, Manley fue exonerado. No sólo tenía una sólida coartada, sino que pasó dos veces la prueba del polígrafo y, años después, incluso pasaría la del pentotal sódico (el famoso ‘suero de la verdad’).
Las sucesivas investigaciones en el entorno de Beth fueron demostrando su errática vida y la carencia de amigos íntimos, por lo que se empezó a barajar la posibilidad de que el asesino de la Dalia fuese un ligue casual. Otra teoría que se manejó, dada la precisión de las heridas infligidas en el cadáver, fue la de que el asesino era cirujano o tenía conocimientos de la rama quirúrgica. Tampoco se descartó que fuese una mujer la responsable, y que la sección por la mitad fuese sólo a efectos prácticos (para facilitar el transporte al tener menos fuerza que un hombre). Esto condujo a una lista cada vez mayor de sospechosos en aparecer a lo largo de la investigación. Estos son algunos de los nombres más destacados:
- Mark Hansen: propietario de un club nocturno de Los Ángeles. Conocía a Beth, e incluso la hospedó en su casa en varias ocasiones. Sin historial criminal o de violencia. La agenda encontrada en el sobre era suya, aunque dijo que nunca la había utilizado, era Beth quien lo hacía. Fue una de las últimas personas en hablar con ella, aunque sus informes sobre el contenido de la conversación eran contradictorios. Al parecer intentó acostarse con Beth infructuosamente. Entre sus amigos se contaban varios médicos y, según algunos rumores, la mafia. Nunca se le descartó del todo, aunque nunca se encontraron suficientes pruebas en su contra.
- Dr. Patrick S. O’Reilly: amigo de Mark Hansen, conoció a Beth a través de él. Habitual en fiestas y orgías de las playas de Malibú. Amplio historial de violencia ligada al sexo, ingresado en prisión por secuestrar a su secretaria y golpearla hasta dejarla medio muerta para acostarse con ella. Su pecho derecho había sido extirpado quirúrgicamente, de modo similar a las heridas de Beth. No se encontraron pruebas concluyentes en su contra. Habría que añadir que estuvo casado con la hija de un capitán de policía.
- Carl Balsiger: su nombre aparecía en un papel que venía en el famoso sobre. Historial de violencia ligada a actos sexuales. Algunos informes sugerían que Balsiger había conocido a Beth en Camp Cooke, donde había sufrido un consejo de guerra por su culpa, con el resultado de que fue enviado al extranjero. No se encontraron pruebas consistentes de que este hecho fuera verídico o de que Balsiger fuese dicho soldado. Lo que sí se sabe es que la conocía y había quedado con Beth en repetidas ocasiones a lo largo de los años, la última el 8 de diciembre de 1946. Su hermano Claude Welsh fue juzgado y absuelto por un asesinato similar al de la Dalia en su pueblo natal, y también fue sospechoso con idéntico resultado: pruebas demasiado vagas y circunstanciales para llegar a alguna parte.
- Dr. George Hodel: médico de familia con un largo historial de conductas sexuales cuestionables, acusado en 1949 de abuso de menores por su hija de 14 años. Esto hizo que se investigase su posible relación con el caso de la Dalia. Aunque una testigo dijo haber vivido con el sospechoso en el Hotel Biltmore, y allí haber visto a Hodel con Beth repetidas ocasiones, no se pudo encontrar a nadie que confirmara dicha historia ni que siquiera le situase en posición de conocerla.
- Marvin Margolis: soldado licenciado de la Marina por inestabilidad mental, debida principalmente a su obsesión insana de ser destinado al servicio de cirugía, para el cual había estudiado un curso. Vivió con Beth, su amigo Bill Robinson y la amiga de ella Marjorie Graham en un piso compartido en octubre de 1946 (Beth dormía en el sofá y los otros tres en la cama). Daba el perfil psicológico, pero no había ninguna otra prueba en su contra.
Estos son sólo algunos de los sospechosos, pero hay de todo: desde camareros hasta recepcionistas, desde bisexuales hasta criminales conocidos. Varios llegaron a ser encarcelados, pero a ninguno se pudo procesar por la falta de pruebas. Hubo también sospechosos que se demostró sin ningún tipo de duda que eran inocentes, como el caso de Leslie Dillon. Dillon comenzó a cartearse con un psiquiatra de la policía para atraer su atención hacia un posible sospechoso del caso, Jeff Connors, con tal mala suerte que el médico creyó que Connors era otra personalidad suya y fue sometido a un despiadado interrogatorio. Posteriormente se demostró que era una persona real, y que ninguno de los dos pudo cometer el crimen, por lo que Dillon acabó demandando al LAPD y se abrió una investigación interna.
En los 60 años que han transcurrido desde entonces, pocas pistas han surgido que permitan esclarecer el crimen. Aunque el caso sigue abierto, la posibilidad de capturar al culpable (en el dudoso caso de que siga vivo) es cada vez más nimia. Pese a ello, periódicamente aparecen libros de periodistas o familiares de gente remotamente relacionada con el caso (sea con sospechosos, policías o con la propia Beth) clamando haber resuelto el asesinato. Los hay que utilizan la criptografía, los hay que se basan en fotos del álbum familiar, o incluso en recuerdos borrosos. Los presuntos culpables varían desde gente que ya estuvo en la lista de los 22 hasta nombres tan alocados como los del mafioso Bugsy Siegel o el director de cine Orson Welles. Por supuesto, pocas de estas teorías se pueden demostrar, y casi todas son meras especulaciones peregrinas con ansias de explotar un filón tan arraigado en el subconsciente americano que se ha transformado en un auténtico mito, un icono capaz de inspirar a artistas tan dispares como David Lynch (Carretera Perdida), Ulu Grosbard (Confesiones Verdaderas) o Fritz Lang (La Gardenia Azul).
Una flor marchita
¿Por qué tal obsesión por la Dalia? ¿Por qué escritores como James Ellroy han vivido a su sombra, obsesionados con su historia? ¿Por qué atrajo tanto la atención de los medios y los detectives encargados del caso? La respuesta no hay que encontrarla en las singularidades del caso, sino en sus estereotipos. Como postulaba Jung, hay una serie de factores universales con los que el hombre se siente familiarizado, que componen la columna vertebral de nuestra existencia y a partir de los cuales se crean los mitos. La Dalia Negra posee esta cualidad.
La vida de Beth fue la de una chica cualquiera que sólo desea cumplir sus sueños. De una chica que a pesar de ser abandonada o maltratada por todos aquellos a los que intentaba amar (su padre, su prometido), siempre intentó ser querida. Buscaba constantemente compañía, sin querer involucrarse emocionalmente con ellos ni sacrificar su cuerpo por temor a una nueva decepción que fuese incapaz de superar, pero intentando encontrar ese amor que le faltaba. Un amor que intentó conseguir mediante el cine, esa fábrica de sueños enlatados que proporciona la seguridad del cariño distante pero incombustible de los admiradores. El cine, que crea mundos ficticios en los que no hay que pensar para desenvolverse, sólo dejarse llevar con la confianza de que las películas siempre acaban bien. Una chica cuyo único anclaje con el mundo real era el cariño de su madre, a la que se sentía incapaz de contar la trágica verdad de su situación por temor a herir a la única persona a la que le importaba. Por temor a que ella también la abandonase.
Pero su mito no sería tal si no hubiese sido por su asesinato. Una muerte que acabó trágicamente con sus sueños y sus ilusiones, de forma tan repentina, cruel y aleatoria que no podemos menos que sentirnos horrorizados ante la perspectiva de que cualquiera de nosotros podría sufrir un destino igual. ¿Qué sentido tiene su muerte? ¿Qué sentido tiene el ensañamiento brutal que el asesino ejerció sobre una chica tan indefensa e inofensiva? ¿Cómo es posible que haya alguien capaz de realizar actos tan salvajes y despiadados, alguien que sin embargo vive entre nosotros como una persona aparentemente normal?
Puede que sea sólo el destino o el azar, que hizo que Elizabeth Short pasase por la calle equivocada en el momento equivocado. Puede que fuese la vida que había llevado, que le condujo a conocer a una persona que nunca debió haber conocido. En cualquier caso, el crimen de la Dalia nos recuerda lo frágiles que son nuestras vidas, cómo dependen sobremanera de factores que nunca podremos controlar y que pueden arrebatarnos de un plumazo (o quizá de forma más lenta y agónica, como si necesitásemos sentir el infierno en nuestras carnes antes de entrar en él) nuestros objetos más preciados, nuestros seres más queridos, nuestros sueños, o simplemente nuestra propia vida.
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Escrito por ayne el 02/06/2011 01:37 | Comentarios (1)
Hola, estas son las propuestas de democraciarealya. Difícilmente se oirán en los medios y la página web no para de caerse así que está bien difundirlas por email u otras redes.
Haced un esfuerzo por leerlas!! Estas son algunas de las medidas que, en cuanto ciudadanos, consideramos esenciales para la regeneración de nuestro sistema político y económico. ¡Opina sobre las mismas y propón las tuyas en www.democraciarealya.es
1. ELIMINACIÓN DE LOS PRIVILEGIOS DE LA CLASE POLÍTICA:
o Control estricto del absentismo de los cargos electos en sus respectivos puestos. Sanciones específicas por dejación de funciones.
o Supresión de los privilegios en el pago de impuestos, los años de cotización y el monto de las pensiones. Equiparación del salario de los representantes electos al salario medio español más las dietas necesarias indispensables para el ejercicio de sus funciones.
o Eliminación de la inmunidad asociada al cargo. Imprescriptibilidad de los delitos de corrupción.
o Publicación obligatoria del patrimonio de todos los cargos públicos.
o Reducción de los cargos de libre designación.
2. CONTRA EL DESEMPLEO:
o Reparto del trabajo fomentando las reducciones de jornada y la conciliación laboral hasta acabar con el desempleo estructural (es decir, hasta que el desempleo descienda por debajo del 5%).
o Jubilación a los 65 y ningún aumento de la edad de jubilación hasta acabar con el desempleo juvenil.
o Bonificaciones para aquellas empresas con menos de un 10% de contratación temporal.
o Seguridad en el empleo: imposibilidad de despidos colectivos o por causas objetivas en las grandes empresas mientras haya beneficios, fiscalización a las grandes empresas para asegurar que no cubren con trabajadores temporales empleos que podrían ser fijos.
o Restablecimiento del subsidio de 426€ para todos los parados de larga duración.
3. DERECHO A LA VIVIENDA:
o Expropiación por el Estado de las viviendas construidas en stock que no se han vendido para colocarlas en el mercado en régimen de alquiler protegido.
o Ayudas al alquiler para jóvenes y todas aquellas personas de bajos recursos.
o Que se permita la dación en pago de las viviendas para cancelar las hipotecas.
4. SERVICIOS PÚBLICOS DE CALIDAD:
o Supresión de gastos inútiles en las Administraciones Públicas y establecimiento de un control independiente de presupuestos y gastos.
o Contratación de personal sanitario hasta acabar con las listas de espera.
o Contratación de profesorado para garantizar la ratio de alumnos por aula, los grupos de desdoble y los grupos de apoyo.
o Reducción del coste de matrícula en toda la educación universitaria, equiparando el precio de los posgrados al de los grados.
o Financiación pública de la investigación para garantizar su independencia.
o Transporte público barato, de calidad y ecológicamente sostenible: restablecimiento de los trenes que se están sustituyendo por el AVE con los precios originarios, abaratamiento de los abonos de transporte, restricción del tráfico rodado privado en el centro de las ciudades, construcción de carriles bici.
o Recursos sociales locales: aplicación efectiva de la Ley de Dependencia, redes de cuidadores locales municipales, servicios locales de mediación y tutelaje.
5. CONTROL DE LAS ENTIDADES BANCARIAS:
o Prohibición de cualquier tipo de rescate o inyección de capital a entidades bancarias: aquellas entidades en dificultades deben quebrar o ser nacionalizadas para constituir una banca pública bajo control social.
o Elevación de los impuestos a la banca de manera directamente proporcional al gasto social ocasionado por la crisis generada por su mala gestión.
o Devolución a las arcas públicas por parte de los bancos de todo capital público aportado.
o Prohibición de inversión de bancos españoles en paraísos fiscales.
o Regulación de sanciones a los movimientos especulativos y a la mala praxis bancaria.
6. FISCALIDAD:
o Aumento del tipo impositivo a las grandes fortunas y entidades bancarias.
o Eliminación de las SICAV.
o Recuperación del Impuesto sobre el Patrimonio.
o Control real y efectivo del fraude fiscal y de la fuga de capitales a paraísos fiscales.
o Promoción a nivel internacional de la adopción de una tasa a las transacciones internacionales (tasa Tobin).
7. LIBERTADES CIUDADANAS Y DEMOCRACIA PARTICIPATIVA:
o No al control de Internet. Abolición de la Ley Sinde.
o Protección de la libertad de información y del periodismo de investigación.
o Referéndums obligatorios y vinculantes para las cuestiones de gran calado que modifican las condiciones de vida de los ciudadanos.
o Referéndums obligatorios para toda introducción de medidas dictadas desde la Unión Europea.
o Modificación de la Ley Electoral para garantizar un sistema auténticamente representativo y proporcional que no discrimine a ninguna fuerza política ni voluntad social, donde el voto en blanco y el voto nulo también tengan su representación en el legislativo.
o Independencia del Poder Judicial: reforma de la figura del Ministerio Fiscal para garantizar su independencia, no al nombramiento de miembros del Tribunal Constitucional y del Consejo General del Poder Judicial por parte del Poder Ejecutivo.
o Establecimiento de mecanismos efectivos que garanticen la democracia interna en los partidos políticos.
NORUEGA, SUECIA, DINAMARCA, NO TIENEN SENADO, ALEMANIA SOLO 100 SENADORES y EE.UU. UN SENADOR POR CADA ESTADO.
LOS GRANDES TEÓRICOS DEL DERECHO INTERNACIONAL Y CONSTITUCIONAL OPINAN QUE ES UNA CÁMARA INNECESARIA, PRESCINDIBLE Y QUE ESTÁ EN EXTINCIÓN, ¿ENTONCES POR QUÉ TENEMOS QUE MANTENER A 260 SENADORES?
DE ESTA FORMA AHORRAREMOS 3.500 MILLONES DE EUROS CADA AÑO.
ELIMINAR LA PENSIÓN VITALICIA DE TODOS LOS DIPUTADOS, SENADORES Y DEMÁS "PADRES DE LA PATRIA".
ELIMINAR A TODOS los diplomáticos excepto un embajador y un cónsul en cada país. No es posible que gastemos en esto más que Alemania y el Reino Unido).
Con eso, y con rebajar un 30% las partidas 4, 6 y 7 de los PRESUPUESTOS GENERALES DEL ESTADO (transferencias a sindicatos, partidos políticos, fundaciones opacas y varios), se ahorrarían más de 45.000 millones de Euros y no haría falta tocar las pensiones ni los sueldos de los funcionarios, como tampoco haría falta recortar 6.000 millones de Euros en inversión pública.
CON LA MITAD DEL DINERO QUE EL ESTADO SE AHORRARÍA CON ESTAS MEDIDAS, SE ACABARÍA LA CRISIS EN ESPAÑA
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad, donde nuestra opinión, la de los ciudadanos, sea lo que gobierne, no una papeleta cada cuatro años y que hagan con ella lo que quieran sin dar cuentas ni explicaciones.
Por el cambio de la ley electoral, y por una democracia participativa de verdad ¡Espabilemos de una vez! ¡No sigamos dormidos y aletargados!
SI ESTÁS DE ACUERDO, DIFÚNDELO.
Escrito por ayne el 29/05/2011 19:03 | Comentarios (5)
Probablemente has pensado en votar en blanco, votar nulo o, directamente, no moverte de la butaca de tu casa el 22 de mayo. Si es así, tómate diez minutos y lee este post mientras te tomas el café, porque voy a intentar hacerte ver de qué sirve cada una de las tres posiciones tal como están las cosas en España, con los datos en la mano y por qué #nolesvotes no te recomienda ninguna. La abstención
#novotes es un hashtag que se deja ver junto con el de #abstencion mucho al igual que el de #nolesvotes. A veces incluso juntos. Pero no revueltos. No son lo mismo. Cuando alguien te dice que no votes, o decides no votar estás absteniéndote de expresar tu opinión en las urnas. Abstenerse es simplemente no votar. Quedarte en casa el día 22 de mayo viendo la tele y punto.
La diferencia sutil entre la gente de #novotes y la de #nolesvotes es que mientras la primera te dice que te abstengas, la segunda te dice que no te abstengas, pero que no votes a los de siempre. ¿A quién hacerle caso? Por supuesto, a quien tú quieras, el voto es tuyo. Pero antes de decidir toma esto en cuenta.
Si no votas, probablemente es para expresar tu descontento con la situación de la política española. Probablemente digas “estoy en contra de un sistema que me toma el pelo, así que no participo en el sistema“. Algunos de los que han montado la página de Facebook de malestar.org, piensan así. Muchos de vosotros seguro que también. No obstante, los no-votos en el sistema electoral español no cuentan nunca. Ni para mal, ni para bien.
Pongámonos en antecedentes. Si leísteis mi post del martes, ya sabréis la historia de las elecciones catalanas. En 2010 igual que en 2006, la fuerza más votada en las elecciones catalanas fue la abstención, con un 40% y 43% de abstenciones respectivamente. Ningún partido superó esos porcentajes en ninguna de las dos ocasiones. Ni siquiera el partido más votado, CiU. De hecho en las de 2006, a pesar de no haber ganado ninguno, los partidos del tripartito se propusieron tumbar al partido más votado y juntando sus cachitos, hicieron gobierno por encima de la voluntad popular.
El caso del referéndum para la Constitución Europea es el más chocante. Según el Gobierno, de cara a la Unión Europea, fuimos el primer país en aprobar la Constitución Europea por mayoría en referéndum. El caso es que sí, el 76% de los votos fue para el sí, por lo que la Constitución fue aprobada por una amplia mayoría. Eso sí, solo fue a votar el 42% del censo. Casi el 60% de los españoles se quedó en casa. Fue la participación más baja de toda la historia de la democracia. ¿Sirvió para demostrar algo? No. La Constitución se aprobó pese a ello.
Por lo tanto, en España, la abstención no significa que estés en contra del sistema. En España tu no-voto se va a tomar como un voto a la mayoría. Un “me da igual lo que salga, ya veremos cómo me las apaño luego”. Si realmente te da igual lo que salga, perfecto. Si te da igual que suba el paro, la gasolina, las hipotecas, la delincuencia… En fin, eres libre de no votar. Pero si estás hartito o hartita de este tinglado, no tienes más remedio que ir a votar si quieres que se te oiga. Si no, tu abstención se la van a pasar por el forro.
Curiosamente, echando la vista atrás, si revisas los datos de todas las elecciones generales en España, la abstención nunca ha bajado del 20% ni ha subido del 32%. Eso quiere decir que siempre, más de dos terceras partes de los votantes censados ha ido a votar. ¿Pero sabes cuándo se ha ido a votar más masivamente? Cuando había necesidad de cambio.
1. En 1977. Hubo solo un 21% de abstenciones, a pesar de que los españoles estaban poco acostumbrados a votar, recién saliditos de una dictadura. ¿Por qué? ¿Las ansias de cambio, quizá? ¿La necesidad de validar la nueva democracia? ¿Las ganas de ser ellos mismos quienes decidiesen su futuro? Seguramente. Las siguientes elecciones de 1979, obligadas tras ratificar la Constitución, volvieron a dar a UCD como ganador. Parece que la gente ya daba las cosas por logradas, porque la abstención (la gente del “me da igual”) subió al 31% de golpe, hasta que pasó algo gordo. 2. En 1982 se registró la menor abstención de la historia. El 80% de los españoles salieron a votar masivamente. Solo el 20% se abstuvo. De nuevo con las ansias de cambio. Adolfo Suárez había dimitido. Acabábamos de tener el famoso 23-F. La democracia había subsistido, mantenida con palillos y había que revalidarla, no fuese a ser que a alguien se le ocurriese quitárnosla. Sin duda, un momento histórico que, también significó un cambio. De UCD pasamos al PSOE de Felipe González. 3. La abstención volvió a fluctuar en torno al 30% hasta otro mínimo: en 1996. Bajó hasta el 22,6%. Curiosamente con otro cambio: los votantes escogieron al PP después de una serie de escándalos del PSOE. Y ahí se quedó hasta que se le ocurrió meterse en la guerra de Irak. 4. En 2004, después de haber pasado por otro despunte superior al 31% de no-votos al “me da igual”, la abstención volvió a bajar hasta el 24% a favor del cambio. El cambio relativo. El cambio de nuevo al PSOE, que lleva ahí desde entonces.
Como queda patente, la lectura que se hace en la sociedad y la política españolas del no-voto o abstención no es de rebeldía contra el sistema. Es más bien de continuismo. Las elecciones en las que hay abstención, mantienen el status quo conseguido en las anteriores. Las elecciones en las que hay alta participación generan cambios.
Si pretendes quejarte con tu abstención, te recomiendo que consideres una mejor manera de hacerlo, porque si no, te van a tomar por el pito del sereno. El voto nulo
El voto nulo es el voto ambiguo. Los votos con papeletas no oficiales, votos a más de un candidato, votos rotos, votos con dibujitos, etcétera, todos esos son votos nulos, porque aunque el votante se ha personado para dar su voto, el voto no se atiene a las reglas de los votos.
Este voto, igual que las abstenciones, no suma votos en el cómputo global de votos emitidos y, para los efectos, es lo mismo. Se registra como nulo para que la contabilización al final de la jornada, entre válidos, nulos y abstenciones, sume el 100% y nadie diga que ha habido tongo.
Históricamente, en España, siempre ha habido muy pocos votos nulos. En las generales sólo ha superado el 1% las primeras 4 elecciones de 1977, 1979, 1982 y 1986, y se lo podríamos achacar perfectamente a que estaban todavía aprendiendo cómo funcionaba eso de votar.
El hecho de que el voto nulo no sea computable lo hace una muy mala elección si quieres cambiar las cosas. A todos los efectos, en España funciona igual que una abstención. Y si las abstenciones no hacen nada por el cambio, imagínate lo que hacen los votos nulos que prácticamente no superan el 2%.
En #nolesvotes te podríamos pedir que votaras a “Conejitos suicidas” o al “Partido de la Pantoja de Puerto Rico“, o a cualquier chorrada que te viniese a la mente. Incluso meter una pegatina de #nolesvotes en el sobre. Daría igual. Tu voto sería igualmente nulo y dejarías las cosas igual, porque tu voto no sería válido. Sería papel mojado. El voto en blanco
Según la Ley Orgánica 5/1985, de 19 de junio, del Régimen Electoral General, en su artículo 96, punto 5: “Se considera voto en blanco, pero válido, el sobre que no contenga papeleta y, además, en las elecciones para el Senado, las papeletas que no contengan indicación a favor de ninguno de los candidatos”.
¿Qué los diferencia de una abstención o un voto nulo? El tema de que sea un voto “válido”. El voto en blanco es válido porque sí cuenta para el cómputo final de votos. Pero si te piensas que se va a traducir en escaños en blanco, te equivocas de pleno. Entonces, ¿qué se hace con ellos?
Si has oído que son votos que se dan al partido más votado, o que se distribuyen entre los más votados, no es cierto. Pero sí perjudican a los partidos menos votados. En España no se utiliza un sistema proporcional normal y lógico, en el que cada partido se lleva el tanto por ciento de escaños que ha conseguido en las urnas. En España utilizamos una complicada fórmula matemática, la ley d’Hont (explicada pasito a pasito aquí y aquí), con una regla de salida básica: si no llegas al 3% de los votos, no entras en el juego. Los votos en blanco, aunque no se le reparten a nadie, sí que hacen el saco de votos más grande, con lo que los porcentajes, se hacen más pequeños. Como consecuencia los partidos con menos votos salen perdiendo.
Además, los artículos 68 y 69 de la Constitución Española establecen que la circunscripción electoral para las elecciones generales (Congreso y Senado) es la provincia. Eso quiere decir que, aunque un partido se pase del 3% en el recuento de votos nacional, si provincia a provincia no llega al 3%, queda eliminado. En las últimas elecciones generales, le pasó a IU de manera escandalosa. Aunque sacó más votos que CiU en las elecciones al Congreso, sacó 8 diputados menos. ¿Por qué? Porque circunscripción a circunscripción había quedado eliminada, a pesar de tener un total nacional superior.
En las próximas elecciones municipales y autonómicas pasa tres cuartos de lo mismo. Cada autonomía tiene su propia Ley Electoral, siendo la Valenciana de las más hirientes contra los partidos minoritarios, ya que eleva el mínimo al 5%. No obstante, como la circunscripción electoral sigue siendo la provincia, aunque un partido llegue al 5% global en todas las provincias de la autonomía, o incluso al 10%, o al 12%, no tendrá acceso a escaño si no llega al 5% al menos en una de ellas.
Luego, votar en blanco hace más difícil a los partidos pequeños más difícil llegar a obtener escaños, o lo que es lo mismo, hace más fácil a los partidos mayoritarios obtenerlos. De ahí que el voto en blanco acreciente las injusticias electorales y que #nolesvotes no te lo recomiende.
En todo caso, hay una iniciativa llamada “Ciudadanos en Blanco” que te proponen que les votes a ellos. Ellos a cambio, cada escaño que consigan lo dejarán vacío, siempre que legalmente sea posible. Y cuando no lo sea, no lo defenderán ni votarán en los plenos, excepto si es para votar que los votos en blanco se conviertan en asientos vacíos en una futura Ley Electoral. En resumen
Estás jodido. O jodida. Porque te puedes quejar todo lo que quieras, tenemos libertad de expresión, pero si no sales a votar el 22 de mayo, las cosas no van a cambiar. Claro, viendo que abstenerte no es una opción, romper tu papeleta tampoco y dejar el sobre vacío menos todavía… ¿qué hacemos?
#nolesvotes es una gran alternativa. No es un partido político, ni es una organización. Es una idea. Una idea lógica después de haber visto lo que acabas de ver. “Si no quiero el sistema actual, no quiero votar PP, no quiero votar PSOE, pero no quiero tampoco que salgan elegidos por mi inacción, porque me tienen hartito, voto a los demás.”
¿Qué consigues con eso? En primer lugar, si diversificamos el voto, la ley d’Hont es más difícil de aplicar y menos abusiva. Repartir los escaños entre cinco partidos donde dos quedan eliminados y otros dos tienen en conjunto el 70% de los votos restantes es favorecer el bipartidismo. Si bajamos ese 70% y subimos el resto, favorecemos que la representación en las cortes autonómicas y los ayuntamientos sea más equitativo y castigamos verdaderamente a la clase política asentada, porque entonces es cuando verdaderamente pierden poder.
En segundo lugar, ayudamos a que las formaciones políticas que quedan injustamente excluidas por la barrera del 3% o el 5% y la circunscripción electoral tengan opciones a conseguir escaños en las autonomías. Aunque no consigan todos los que les corresponden por derecho porcentualmente, al menos tendrán la oportunidad de dejar oír su voz y defender tu voto.
Por último conseguimos un cambio aún más grande: en la ciudadanía. Porque #nolesvotes no te pide que des tu voto indiscriminadamente a cualquiera. Te pide que te informes de las alternativas y escojas la que te parezca mejor a ti. La ciudadanía tiende a pensar que si no votamos PP hay que votar PSOE, porque PP y PSOE nos invitan a pensar así. Pero eso no es cierto. Hay otros partidos a los que, tal vez por ser pequeños, tal vez por pensar que no van a llegar a ese 3%, tal vez por pensar que es tirar tu voto, no les das ni la oportunidad de leerte su programa electoral. ¿Y si tienen ideas buenas? ¿Vas a permitir que se pierdan esas ideas por seguir la misma tendencia de siempre? ¿Y si quieren cambiar este sistema electoral por uno mejor? ¿No sería eso digno de ser votado?
Pues ale. Si ya te has terminado el café, piensa sobre todo esto. Compártelo con quien quieras. Busca alternativas. Pero sobre todo, el 22 de mayo #nolesvotes, pero vota.
A continuación, os dejo una recopilación de TESTS que hubo un momento que estaban muy de moda (y lo seguiran estando) en los que me harté a escribir porque cada cual era más largo que el anterior, pero así tengo la ventaja de que, cada vez que me reenvien uno para que lo conteste, como ya lo tengo escrito, lo copio y pego =) soy así de vaga XD
Instrucciones: Elige una persona para cada una d estas caracteristicas -la persona debe estar en la lista no vale repetir...xD
1.Con kien irias a una isla dsierta... cOn el fidelis x ejemplo k m lo paso mui bn cn el jaja
2.Con kien NUNKA!! irias a una isla desierta... cOnn mm n see conn jose xk me e enfadao cn el k no me devuelve mi videojuego !! (es coña eh tio tu tomate tu tiempo k lo pngo x pner algo XD)
3.A kien matarias... pos mataria a dos personas una a eva x no salir l sbado del bar y otra a guillermo xk smpre dice k va a llamar y luego no llama el amnesias este XD
4.A kien besarias... a RaKeLuxI pero en la cara ehh k a mi me va la carne en barra!!
5.Con kien te casarias... No pienso casarme nunca xk no creo en el matrimonio pro si eso pos con fRedy mi nvio :-)
6.A kien le contarias tus secretos mas intimos... posss posss posss a la almoada? no see depnde de cmo ste d animos si necsito desaogarme pos a cualkier amig@ d confianza x ejemploo x decir algien pos al hali XD.
7.A kien abrazarias y nunca le dejarias marxar... puff..tne k ser d la lista? mm a lauri ke la kiero mxo XD.
8. Con kien f.LLariAs?.. buaH no me jodas cn la preguntita.. bff cOn el de prison break vale? esk no pdo repetir ya a nadie pero x uno k diga k no sta en la lista d amigos.. XD.
9. Con kien saldrias de pareja? ¬¬ esk ya tengo... esta me la salto XD.
PREGUNTAS SOBRE FISICO ----------------------------------------------------------------------------------------------- 1.- ¿Color de pelo? negro y cn mexones ke antes eran rosas pero se an vuelto rubios cn el tiempo XD asike asta k vaya a la pelu pos segiran siendo rubios
2.- ¿Eres alto? nO XD
3-¿Color de ojos? marron caca XDD
4.- ¿Estas a gusto con tu peso? sii aunke a veces cndo me entra un atake de ambre y como cmo una tocina se nota XDD. pro luego lo intento rebajar
5.- ¿Color de piel? carne?:S
6.- ¿Qué ropa llevas puesta? El pijama XD
7.- ¿Qué tipo de ropa te gusta?la ropa ke a kasi nadie le gusta xk yo no voy cn las modas siNo ke me pongo lo ke me sale d abaJo.. basikamnt son ls pantalones anxoss o caidos y de arriba poss camisetas prietas y con las caderas al aire libre XD. luego tbn alguna ropa d la tienda galoPa me molan pero son mui mui carass XD. ----------------------------------------------------------------------------------------------- 2. PREGUNTAS SOBRE PERSONALIDAD: ----------------------------------------------------------------------------------------------- 11.- ¿Cómo te definirías? no se! prefiero k me definan los demas. los k lean sto ke me dejen un comentario definiendome!! :D sea bueno o sea malo..me da igual XD
12.- ¿Tienes carácter? buff demasiao!!
13.- ¿Lloras a menudo? naH
14.- ¿Te gusta llorar? no pero a vecs pa desaogarse viene bn lo ke pasa es k no m gusta acerlo en publiko aunke a vecs si se me salen ls lagrimas solas no pdo acer nada XD. me doy la vuelta o me escondo la cara sin mas y ya esta XD.
15.- ¿En estos momentos eres feliz? bueeeeno completamente feliz no pero en fin estoy bien.
16.- ¿Qué cambiarias de tu vida? algunas cosas
17.- ¿Tienes paciencia con las cosas? depende de ke cosas sean XD
18.- ¿Eres envidioso? nop
19.- ¿Algo que no soportes?woo ai tantas cosas ke no soporto.. x ejemplo los nazis, los faxas, la gente k se cree mierda y no llgan ni a pedo, los falsos, los cotillas k ponen la oreja y lueg sakan sus propias cnclusiones d lo k oyen y lo transforman a su gusto y corren el ruMOR.., los agarraos/tacaños, los mentirosos,los ke juzgan sin conocer a la persona... etc etc y un largo etc XD
20.- ¿Eres rencoroso? depende d lo k me ayan exo a vecs si otras vecs no. ______________________________________________________________ 3. PREGUNTAS SOBRE AMISTAD :_______________________________________________________ 21.- ¿Tienes muchos amigos? ombre.. pos amigos muxos pero verdaderos pokitos
22.- ¿Cuántos? no me agas contar
23.- ¿Quién es tu mejor amigo/a? no se
24.- ¿Nombra a tus 5 mejores amigos/as?ellos ya saben kienes son ya se daran x aludidos!
25.- ¿Te cae mal alguien? Siiii!!!!!! gente ke mataria grr
26.- ¿Cuántas personas te caen mal? muxas muxass mi ex, la gorda askerosa esa, bin laden,todos ls politiKoss,...etccc a
27.- ¿Cuál fue el primer amigo que te felicito este año? este año aun no a sido mi cumple XD28.- ¿Y el año pasado? no me acuerdo29.- Define a tu mejor amigo/a : majoS XD30.- ¿Eres bueno con tus amigos? ke yo sepa sI o al mens lo intento __________________________________________________________ 4. PREGUNTAS SOBRE AMOR: ---------------------------------------------------------------------------------------- 31.- ¿Estas enamorado/a de alguien? sip
32.- ¿De quien?de Fredy
33.- Para ti, ¿Que es el amor? un sentimiento
34.-¿Conoces fisicamente a esa persona?: ombre claro
35.- ¿De cuantas personas te has enamorado EN SERIO en toda tu vida? pos creo ke de 2 solament pero la otra persona no lo sabe ni lo a sabido ni lo sabra nunca -.-
35.- ¿Tienes novio/a? sipp
36.- ¿Te gustaría tenerlo? ya tengo ¬¬
37.- ¿A quien? a fredyyy
38.- ¿Es amigo/a tuyo? es mi novio coño XD
39.- ¿Esta la letra de su nombre en estas: B J D A L S M? nop
40.- ¿Crees que serias, o eres, feliz con esa persona? soy mui feliz con el pero clro en toda relacion ai momentos en ke lo matarias XDD pero lo kiero muxisimo :D
---------------------------------------------------------------------------------------------- 5. PREGUNTAS VARIADAS: --------------------------------------------------------------------------------------------- 41.- ¿Tienes en estos momentos sueño? Sii un pokiko
42.- ¿Y hambre? nO, aora no, ke raro XD
43.- ¿Te duele algo? la garganta y la cabeza -.-
44.- ¿Tienes la piernas cruzadas? si y ya se me empiezan a dormir aora k lo dices voy a cambiar de posicioN XD
46.- Abre el reproductor en aleatorio y pon el titulo de la canción que salga: alexisonfire - pulmonary archery
47.- ¿Qué dice tu último SMS recibibido?pos spera k lo mire..'' ke no voy ke estoy cansao mañana nos vemos xao ' el naxo ke smpre tan perezoso... -.-
48.- ¿Y el primero? ''KIEREN ABLARTE'' del jepeto ke nunka gasta en llamar jajja
49.- ¿Cuantas fotos? pocas no soy mui de acerme fotos creo ke salta a la vista XD. ----------------------------------------------------------------------------------------------- 6. PREGUNTAS FAVORITAS ----------------------------------------------------------------------------------------------- 51.- ¿Cuál es tu película favorita? poss tengo varias: matrix, la primera d underworLDD, amityville, las del will smith y las d jackie chaN.. nO see
52.- ¿Cuál es tu ciudad favorita? miami !! y jamaica cualkier ciudad XD.
53.- ¿Cuál es tu amigo/s favorito/s? otra vez?
54.- ¿Cuál es tu amiga/s favorita/s?ke rayao -.-
55.- ¿Cuál es tu bebida sin alcohol favorita?la coca colaa
56.- ¿Y con alcohol? todosssssss jaja pero en especial whiski y ron
57.- ¿Fumas? tabaco nO..XD
58.- ¿Cuál es tu número favorito? el 69 y el 8 XD
59.- ¿Qué prefieres, El Parque Warner o Port Aventura? me da igual porke no e ido nunca a ninguno XD
60.- ¿Qué prefieres, Bic o Pilot? yo ke se maño cualkiera pa escribir ke mas da no sooy rara pa las marcas XD.
------------------------------------------------------------------------------------------ 7. PREGUNTAS SOBRE “¿HAS HECHO…?” --------------------------------------------------------------------------------------------
61.- ¿Alguna vez has salido de España? nO pero estoy en ello ojala me vaya ya de aki ke kiero ver mundo ostia XD
62.- ¿Alguna vez te has tragado algún bicho sin querer? siii ke askoooo putos moskitos en verano XD
63.- ¿Alguna vez te has enborrachado en serio?alguna vez? joooodooo XD...
64.- ¿Te has tirado de un coche en marcha? no pero casii jaja
65.- ¿Has hecho Puenting? no pro me molaria
66.- ¿Has montado en alguna montaña rusa? siiip
67.- ¿Alguna vez te has pegado con alguien? Si unas cuantas..XD
68.- ¿Has montado en avión? nO pero montare todo a su tiempo XD
69.- ¿Y en barco? tampoco :-( ke pobre soy XD
70.- ¿Has hecho alguna orgia? si en mis sueños jajja k vaa
_______________________________________________________________8. PREGUNTAS SOBRE GUSTOS Y PERTENENCIAS: ------------------------------------------------------------------------------------------
71.- ¿Tienes carnet de conducir? no pero aber aber si m lo saKo
72.- ¿Qué coche te gusta? x gustarme me gustan muxoss XD pero si m kedo cn uno pos k sea un maserati MC12 stradale! (no pido ni ná XD)
73.- ¿Qué móvil tienes? samsung negro
74.- ¿Describe tu móvil? me lo regalo rakeluxi es un movil normal y corriente sin mas XD
75.- ¿Tienes TV en tu habitación? sI
76.- ¿Dónde sueles comprar la ropa? en el rastro jajajaja y bueno en primarK ke es baratica y si ai un pco mas de pasta pos en tiendas nrmales a vecs en bershka algo oo el pull and bear yo ke see pero no me mola muxo la ropa ke se lleva aora a lo sesenteraa y retro tonces apenas encuentro ropa en tiendas nrmales k me molen XD
77.- ¿Qué playeras usas? ?? zapas? pos deportivas yo ke se
78.- ¿Usas planchas o gel fijador? sip
79.- ¿Gafas de sol? nop
80.- ¿Eres adicto a Tuenti? nOo vaya mongolez, es cmo el msn k t metes pa cndo estas aburrido y sin nda mejor ke acer ------------------------------------------------------------------------------------------- 9. PREGUNTAS INTIMAS: ________________________________________________________
81.- ¿Tienes la regla? aora mismo no la tengo pero vaya preguntita jodo XD.
82.- ¿Tienes lunares en algún sitio donde no se puede enseñar?jajja nOo
83.- ¿Sueles tener sueños eróticos? noo ojala asi me desaogo en sueños jajjaja
84.- ¿Has oído a tus padres en acción? no y menos mal ke nunca de peke los skuxe sino me abria kedao traumada ke asko
85.- ¿Te dan miedo los ratones? ke vaa si son mas majikos como mis hamsterss
86.- ¿Has probado el alcohol de las heridas? si ombre ke me kieres matar o ke? alkool de las eridas dice pufff.. pa kagarse XD eso es 100%alcool veneno total XD.
87.- ¿Te has maquillado, o vestido de tía? ¬¬ SOY una tia.
88.- ¿Qué opinas del tests? un poco largo pero me e entretenido un ratico ala XD
Si fuera número: si yo fuera un numerO? pero k dices?XD Si fuera bebida: jdo maño yo k sE whiski jack daniel's XD Si fuera animal: seria un toroo cmo mi signo zodiacal pa darles cornadas a tdos akellos toreros k intenten matarme kabroness XD Si fuera algo de la casa: mi play XD Si fuera una zona del cuerpo: jajja vaya prguntas kO yo k se las uñas XD Si fuera flor : 1rosa negraa Si fuera una fruta : la bananAA Si fuera un recuerdo: no se! Si fuera un insecto : una mosca cojonera XD Si fuera un color : negro o azul Si fuera un sentimiento: honestidad! Si fuera un sentido: la vista XD Si fuera una fecha: 19.01.08 Si fuera un juego infantil: el xocolate ingles jaja Si fuera un planeta :venus Si fuera algo del baño: el vater yo k se Si fuera un instrumento musical: guitarra elektrika :D Si fuera una figura geométrica : hexagono x ejemplo XD Si fuera un idioma: ingles Si fuera un día de la semana: sabado Si fuera una prenda de vestir: un tanga XD Si fuera un país: EE.UU Si fuera una comida: spaghetiii Si fuera una canción: psychosocial! Si fuera un mes: julio o agosto k es verano ya XD
PREGUNTAS DE TI
Nombre: Ainhoa ya lo sabeis... -.- Signo del zodiaco: tauro Lugar de residencia: zaragoza kO Estatura: en realidad no lo se xk en el mediko me dijeron ke 1.56 y en l kaxarro ke ai en la grankasa me ponia ke 1.59 a no ser ke aya crecido..XD Te muerdes las uñas?: no!! ke asko ke cogen muxa roña x abajO XD Puedes levantar solo una de tus cejas?: vaya gilipollez d pregunta, y kien no puede?XD
Puedes hacer anillos de humo con tabaco?: no no fumo tabako Llevas el pelo teñido: sip Tatuajes? no pero proximamnte cndo tenga pasta si ^^ Piercings?: si Haces la cama todos los días?: solo cuando me da tiempo xk mayormente x la mñana voy cn unas prisas k t kagass Qué pie va primero al vestirte?:derexo creo yo Cuanto dinero sueles llevar?: mui poco XDD Aficiones?: scuxar musIka ver pelis k me gustan star cn ls colegas y cn mi nviO..acer la loca x ai..beber etc XD Odias?:jo no me agais ponerlo otra vez todo :-( resumido: ls nazis,ls faxas, ls racistas, ls maxistas, la falsedad, los cotillas, ls ke van de wais... odias tu forma de vestir?: no porke sino no vestiria asi -.- Qué utilizas para comer pizzas?: la mano? Cocinas?: sip Frio o calor: calor Alguna cancion que te hayan dedicado?no ke yo recuerde no bueno si la dee la bella durmiente cuenta.. XDD la d ''eeeress tuu mi principe azul lalala'' no se si es d la bella durmiente o ke pero se k es de disney XDD Cuantas? posssssssssssssssssssssssssssssssss no se Duermes con la tele o la radio puestas?: ke va yo en silencio tngo k dormir sino no pdo coger el sueño
LA ULTIMA VEZ QUE…
..Lloraste?: ¬¬ estoy resfriada asike los ojos me lloran solos todo el tiempo XD Hablaste por teléfono? pos no recuerdo creo ke desde el sabado pasao Leiste un libro?: buffff acee muxo ya cuando iba aun al insti elaios pero xk me obligaban k sino no lo leia XD Te ha gustado alguien con quien no tenias posibilidades?: mm nOp, bueno el de prison breaK XD ..Prefieres estar de rollo o tener novi@: a veces es mejor una cosa ke la otra, depende
AHORA…
•Como te sientes?:de mala ostia xk stoi mala y acia un año k no me ponia asi •Peinado actual?: despeinao, me acabo de levantar XD k no fui a clase •Q pienSas ahOra miSmo?: en ke pereza ir a trabajar y k voy a estar muy a disgusto :-( •Estás enamorado/a?: sip •Te gusta alguien?:si stoi enamorada es normal k me guste..XD •Fecha de cumpleaños: 29 de abril •Amaste tanto a alguien como para llorar?: clarO x muxo k intente ser de piedra no se puede.. puto humanismo XD •Sabor de helado favorito: vainilla cn nueces d macadamia :D •Mascotas?: un perro y dos hamsters •Qué cambiarías de tu vida?: muxas cosas •Quién te felicitó primero en tu cumpleaños?: no me acuerdo •Persona más loca que conoces:ai muxo loco suelto y yo me incluyo jaja •Qué fobias tienes?: a las camaras y a las cucaraxas XD •Tas enamorado de algún/a amigo/a tuyo/a?: pos si vaya mierda :D cosa ke nunka crei ke me pasaria..XD pro al final si •Le darías un beso apasionado a alguien?: sip a mi nviOo EN QUIEN PIENSAS AL VER LOS SIGUIENTES NOMBRES:
● SARA: la bouddene la argelina ke ace tiempo k no veo XD ● MARIA: una de mi clase y la jarne tbn XD ● JOSE: el pajas,el jose d la akdemia..XD ● ESTHER: no cnozco a ninguna dsd el cole una k iba a gmnasia ritmika cnmigo XD ● NOELIA: una del insti k iba ants ● ELENA: la novia de mi tio XD y la sobriniika del guille k majikaa!! ● RODRIGO: no recuerdo a ninguno..XD ● ROCIO: la de mi barrio ● SANDRA: otra del insti -.- ● CAROLINA: una d mi clase ● BRIAN: el dominikanooo! ● FRANCISCO: mi tio k en paz dskansee y el fran el lobo XD ● MANOLO: mi tio ^^ ● BORIS: el gay de la tele XD ● CARMEN: mi enkargada d carolina boix y la del festa k se llmaba asi tbn XD ● JORGE: el capi XD ● DAVID: El k iba a la akademia ● MARCOS: uno del instii tbn ● DANIEL: mi priMoo ● JESUS: jesucristo superstar ● LUCIA:una ke me cae gorrrrdaaa ● JENNIFER: la pary XD ● MARY: No see ● GABRIEL: mi excuñaaao ● ANTONIO: mi tio, mi padre, y mi abuelo XD ● ISA: Mi tia k en paz dskanse y mi primika xikitinaa ● BELEN: una profe d ingles k tenia en el elaios XD ● ANA: la merkadal y la castillaa ● ALICIA: no seep ● LAURA: la laurii y una de mis primas las gemelas ● MACARENA: dale a tu cuerpo alegria makarenaa tiriri ● JAVIER: el jefe d studios y a la vez mi profesor XD ●LORENA:la loretoo y mi otra prima k es gemela de la anterior XD
De todo un poco: • ¿Te consideras feliz?: bno dntro d lo k kabe si pero siempre pdria star mejor de lo k stoi XD • ¿Tienes amigos en los que confías? sip gracias a dios. • ¿Te has enamorado de tu mejor amigo/a?: me pasó ace tiempo XD • ¿Te gusta alguien o estas enamorado?: sip de mi niñOo sta claro ^^ • ¿Has hecho alguna vez algo de lo que te arrepientas?: sep • ¿En qué parte del cuerpo te gusta besar?: yooo todo jajjaa • ¿A que le tienes miedo?: a ke me pillen aciendo algo malo na mass y a k me peguen sustos mientras juego al silent hill k me pne d una mala ostia.. ¬¬ stas ai toda concentrada x si akso t sale algun bixo y smpre si juegas acmpñao ai algun gracioso ke t jode.. XD. Ah y alas cucaraxass • ¿Qué profesión quieres tener en el futuro?: ombre pos ya k stoi studiando administracion staria wai currar d lo k e estudiao k a algo stoi aciendolo pero en fin tal y cmo stan oy las cosas aber si encuentro curro..XD • ¿Has besado a una persona de tu mismo sexo?: en la cara ¬¬ • Algo inolvidable: ai mxas cosas k son inolvidableS pro lo k nunk olvidare fue cndo empce con fredy y cndo cnoci a mis amigos ^^
Preguntas rápidas: • Comida favorita: pasta • ¿Te gustan los chicos, las chicas o las 2 cosas?: solo me van los salxixones jajaj • ¿De que equipo de fútbol eres?: beh a mi eso me da igual a mi no me pagan x ser de ningun ekipo asike.. cmo el dinero se lo llvan ellos me es indiferente kien gane • ¿Ternura o pasión?: las dos • ¿Has llorado por alguien?: sta claro una no es d piedra. • ¿Te consideras timido/a?: nOp • ¿Sabes bailar?: nO! ni me gustaria intentarlo XD ya bastant ago el ridikulo cndo voy borraxa jaja • ¿Cuál es tu color favorito?: negro y azul • ¿Cuál es tu canción favorita?:tngo muxas ke me encantann • Número favorito: 69 • Amor platónico: el de prison break XD o el chingy o el juelz santana • Mes del año preferido: yo apartir de abril ya soy feliz xk ya se acerka mi cumple y se acerka el fin d curso y ls vakaciones ^^ •¿Besos, abrazos o caricias?: todo! •¿Echas de menos a alguien?: si • Dí una fiesta inolvidable para ti: todas son inolvidables pro la ultima k tuve fue la del cumple d maria k fue la lexe XD • Día mas triste: demasiaos dsgraciadamnte :-( • ¿Eres celoso/a?: nop solo cndo ai motivos pa serlo pro nunk e tnido celos de nda.. ni de mi ermana cndo era pekeña, al cntrario, ella era la k tenia celos de mi XDD yo nunk lo e sido. • Tu peor defecto: mi mala ostia • Una cualidad: no se • ¿Odias a alguien?: bfff a muxa gnte XD nomina a 10 personas y responde las preguntas de abajo sobre estas personas: joder lo siento ehh lo ago xk me obliga el test xk yo no suelo nominar a nadie jajja!
1 rakeluxi 2 gabi 3 maria j 4 laura 5 loreto 6 jenny 7 hali ,aunk se k no lo ara XD 8 fidelis ,ke alo mejor tmpco los vagos stos..XD 9 bea 10 jose!
~ Si tuviera que morir uno de los de arriba, ¿quién sería?: ala no me jdas XD ningun ko! ~¿Estas enamorado de alguno/a de ellos/: nOp XD ~ ¿A quiénes has besado?: ombre en la cara a todos mens a la bea ke ace mil k no la veo XD ~ ¿Con quiénes te has acostado alguna vez? alaaa cn nadie jaja bno acostarse de dormir sii, dormi una vez cn rakeluxi y otra vz cn el fidelis pero solo dormir XD ~ Ponle un mote al número 5: loreto ya es un moteXD ~ ¿Qué hace el 2 cuando se emborracha?: buah la gabii pegar gritos por tos laos jajja ~ ¿Confiarías en 4? clroo la laurii ^^ ~¿Quién está más loco?: no se kreo k los k mas: rakel, fidelis y hali XD ¿Cuántas personas de las que salen en tu lista han perdido la virginidad?: jajja por lo menos de 6 stoi segura el resto no lo se XD ~ ¿Qué es lo que más ODIAS del número 8?: k a veces se tenga k ir pronto a kasa mañooo kaxo sosooo XD ~ ¿ Qué opinión tienes físicamente sobre el 1?: kes mui wapa mi xoxoo ~ ¿Es importante para ti el 9 y el 10? siii a la 9 me alegra vlverla a reenkontrarr ^^^ ~ ¿Qué harias si el 3 te confiesa su homosexualidad?: jajjja no creo ke lo agaa tu los salxixones cmo yo no mariaa?XD ~ Cuenta una anécdota de 6: jajja ombree la jenny cmo olvidar sus multiples atakes de risa lokos k tenia ace tiempo! y aora no se si ls segiras teniendo tan frekuentemnte pero ants eran una pasada kia XD. ~¿ Besarias a 10?: en la cara cmo siempre XD.
•~nombre: ainhoa •~equipo de fútbol?: ninguno •~deporte: aora msmo ninguno XD. •~q aces en el tiempo libre: skuxar musik, star en l ordenador, jugar ala play, salir d fiestuki, star cn ls amigOs, bebeR... cosas nrmales XD. •~algunos numeros.. : 69 •~dia + triste: dmasiaoss •~eres feliz?: bno si encntrase curro y tuviese mas pasta seria hiperfeliz XD •~extrañas a alguien?: sii •~ultima película q as visto: underworld, la rebelion d ls licantropos •~cancion: pain - three days grace •~animal: k ke animals tngo? un perrito y dos hamters XD •~serie de T.V?: aida •~piercing o tatuaje: las dos cosas me gustan pro x aora slo tng piercings :( el tatuaje es mas caro XD •~color favoritoo: azul y negro •~dices siempre lo q piensas: sip •~eres celoso? si me dan motivos si •~mayor virtud de 1 persona: sinceridad •~un buen recuerdo: muxoss •~q te hace llorar?: el perder a algien k te importa, o el ver mal a algien k t imprta y no saber k acer pa ayudrle..cosas asi m entristecen mgllon •~q te hace reir:yo me rio de tdo XD •~a qien odias?: a ls nazis,faxas,maxistas,ipocritas,falsos,cotilas,creidos.. •~dia de la semana: SabadO •~alguien a quien debes mucho: a mxa gent k a estao smpre ai cndo ls e necsitao :-D •~El dia o la noche?: la noxe sin duda •~tienes paciencia?: pocas veces..XD •~q no perdonarias nunca?: k me engañen o traicionen, ya sea d la forma k sea •~Deletrea tu nombre: vaya parida XD k se escribir ehh? ¬¬ •~Lo que más te fastidia de tu vida?: ser pobre jajjaja •~¿Qué estás escuchando ahoRa?: taproot - poem •~¿Estás feliz con tu vida ahora mismo?: pos feliz feliz no XD •~¿Cuál era/es tu asignatura favorita del Colegio?: pos antes era ingles, aora cmo no ya no dams ingles cmo antes, pos aora mi favorita es mecanografia y operatoria d teclados XD. •~Te gusta el McDonalds?: siii y exo d menos a tos mis compis cn ls k curre alli =( •~¿Tienes gafas de sol grandes?: no •~¿Dónde deseas estar ahora mismo?: en miami o jamaica XD •~¿Qué deberías estar haciendo en este momento?: nada xk ya acabe d acer todo.. aunk deberia star pintandome ls uñas ya k lueg m dara pereza jaja •~¿Estás por alguien ahora mismo?: sip x mi novio •~¿Cuándo fue la última vez que te caíste o te golpeaste: no lo recuerdo jajja pero tengo un macro-moraton en la rodilla k duele k t cagas, no se como, cuando ni donde me caeria XDD •~¿Escuchas música todos los días? sii sin musik no vivo yo! •~¿Tecleas rápido?: sip, a lo maximo k e llgao son 414 PPM pero ya lo superare ya, XD •~Has ganao alguna vez un premio?: mmm creo ke nOo •~¿Cuánto te falta hasta tu cumple?: pokiito pa cumplir ls 18 ya :D •~¿Qué te pone nervioso/a?: ls videojuegos d miedo, o cndo se k algun amigo lleva cositas en el bolsillo y pasa la policia x ai cerca XD y cndo registran ya esk stoi k se me sale el corazon x la boca XD •~¿Qué te hace sonreir?: ombre mxs cosas pro lo principal es cndo stoi con naxito! y las veces ke llega a la ora k emos kedado me ace mogollon d feliz! xk eso es milagro jajja
Puedes..
•~¿Hacer globos con el chicle: nop no me salenn jajaj •~¿Bailar?:poder puedo pro lo ago fatl no me mola na acrlo XD •~¿Hacer volteretas?: eso sip •~¿Tocarte las puntas de los zapatos estando de pie?: sii, m duele luego el cuerpo d stirarme pero si k pdo •~¿Mover las orejas?: eso nO XD •~¿Mover la nariz?: tmpco
¿Te gusta...?
•~¿Nadar?: si pero me canso..XD •~¿Las montañas rusas?: me encntann •~¿Montar en bici?: sip pro ace mxo k no monto ya XD •~¿Ver cosas muertas?: ¬¬ cosas?? no m gusta ver na muerto, solo en peliculas pa k de mas emocioN XD
¿Alguna vez has...?
•~¿Ido a pescar?: noo •~¿Te desmayaste por beber mucho?: mm desmayarme creo k pa tanto no.. •~¿Dormido fuera?: si XD mxas vecs ademas jaja
¿Has...?
•~ ¿Abrazado a alguien alguna vez?: claro no jodas XD •~¿Reído tanto que te measte encima?: jajjaja ke vaa pero casii XDD
•~¿ultima persona Con la que has hablado en persona?: cn mi ermana ~¿Con la que has hablado por telefono:? el pajas
Actual...
•~¿Estado?: cn nvio •~¿Estilo de pelo?: liso y emo XD •~¿Posición?: sntada normal
¿Crees en...?
•~¿Vida en otros planetas? ombre tdo puede ser XD •~¿Astrologia?: si •~¿Amor?: si •¿Fantasmas?: sip •¿Brujas?:sip
Escribe a continuación 9 personas de TUENTI. Luego responde a las preguntas que te planteamos y al final nomina a las personas que nombraste y hazlo saber con un comentario en su tablón
1.- gabi 2.- sara A. 3.- cris d carolina boix 4.- guille 5.- mapy 6.- mireya 7.- jesus 8.- fidelis 9.- sandra
1.Si tuviera que morir o el 1 o el 2, ¿A quién elegirías? a ninguna de las dos no jodas XD
2.¿Que harías si el 4 te confiesa su homosexualidad? jajja ya lo a exo ya pero luego me lo desmintio XDD pos nada si al final fuese ciertO no cambiaria nada segiria tratndole igual , el pde acer y ser lo k kiera en la vida k nunk va a prder mi amistad.
3.De entre los números 3, 6 y 7, ¿Con quién te acostarías?:cn ndie yo slo me acostaria cn mi novio XD 4.¿Que es lo que mas ODIAS del número 7?: jajja naaa si acia mgllon ke no le veia ni naa
5.Describe al 9 con una virtud y un defecto: virtud: k es mu maja defect0 no se ninguno xk tmpco la cnozco pa cnocer sus defects ni na XD
6.Dedica una canción al número 1: mm no se una de makineta k se llamaba xoxo loco creo XDD jajja 7.¿Que harías si el número 2, 5 y 9 te pegan un tiro? pos me morire digo yo vamos XD y si me salvO les pego yo otro x cabronas jajja
8.Ponle un mote al número 3?: na ninguno XD cmo mxo la sonrsitas jaja xk smpre la veia feliz XD
9.¿Como reaccionarias si 3 mata a 7?: pos mui mal ombre eso no se ace XD
10.¿Como estimas la inteligencia de 2?: jajja saraa es mui inteligent lo k psa k esta mui loka d la cabezaa XD 11- qien es mas feo de 7,8,9?el 8 el fideliss jajja nO ombre kes coñaa cn lo xulo ke es eL y lo ke liga coño XD 12.Responde si o no, ¿has tenido alguna fantasía erótica con 5,6,7,8,9?: nooo
13.Y de toda la lista, ¿A quién matarías si tuvieras q elegir uno?: a nadie coñOO XD 14.¿Que opinión te merece en cuanto a personalidad de 6?: k es mui maja y mui bna persOnaa pro ace mxo k no la veo =(
15.Confiesa: ¿Te has enamorado de alguien de tu lista? sii aunk eso ya pasó pero el nunk supo lo k yo sntia XD ni lo sabrÁ muajaja
9-¿Estudias o trabajas?:ambas cosas pero sbre el kurro aora msmo stoi en paro y buskando XD
10-¿Te has emborrachado alguna vez?: jajja demasiadas kOo
11- ¿Cuál es tu sabor d helado favorito?: vainilla cn nueces d makadamiaa
12-¿Te consideras guapo/a?: nOooo soy una feta XD
13-¿Donde te ves en 10 años?: con 28? mmm no sE viviendo sola cn coxe y kurro fijo spero XD
14-¿Y en 20 años?: boh cn ijos, cn mxas cosas k pagar...asta los ovarios estare, deseando poder vlver a ser joven otra vez XD
15-¿Cuál es el amigo/a que vive mas lejos: la yaeL ke se fue a vivir a israel, aki al lao vamos..XD
16-¿Qué cambiarias de tu vida?: mxas cosas
17-¿Cancion favorita?: muxas son mis favoritas XD
18-¿Pelicula favorita?: mm las dl jackie chan, underworld, la morada dl miedO, las dl will smith tbn stas wpas, how high, matrix .. etc XD
19-¿Qué piensas cuando te despiertas?: ke asko otro dia igualXD puta rutina
20-¿Algo que no te quites nunca?: el tanga jajaja es coÑa n se yo me kito tdo XD bno menos los piercings excepto cndo me piden en algun trbajo k tngo k kitarmelos
21-¿Cuál es tu color favorito? azul y negro
23-¿tu mejor amig@?: n se
24-¿Su mejor cualidad?: no se XD
25-¿L@ quieres?: ombre kiero a todos XD
26-¿Recuerdas la fecha de su cumpleaños?: k yo k se kO k no se cual es mi mjor amigo/a ke eske es dficil eskoger a uno solo!XD
29-¿Qué palabras dices mas a lo largo del dia?: kOOO! jajja
30-¿Qué buscas en tu pareja ideal ?: ke salga mas x ai ¬¬ o ke sea puntual y si no lo es x lo menos ke avise pa no dejart sperando ¬¬'''''' aI dios..ten novio pa esto..XD
31-¿Momento que te gustaria vivir solo con esa persona? tdos ls k vivo cn el me encntan sean buenos o malos
32-¿Persona mas simple que conoces?: no se
33-¿Persona mas Loca que conoces?: tdos mis amigos stan lokos sin excepcion XD pero kreo k el k se lleva mas la palma es el jepeto jaja
36-¿A quien admiras?: mm no sE
37-¿A quien odias?:a muxa peña kO
38-¿Estacion que mas te gusta del año?: el veraniit0
40-¿Quién no te a fallado nunca?: ls verdaderos kolegas
42-¿Prefiers un beso largo o 100 picos?: las dos kosas pero prfiero el beso largo largisimo XD
43-Prefieres que te manden cartas o e-mail?: me da igual XD
44-¿Tu numero favorito?:8 y 69
45-¿Dile algo a la persona que mas quieres?: te amoooooo ^^ jaja eske stoi sin inspiracion pro cndo la tngo si k le digo cosas mas sntimentales ehh ke constee
46-¿Dile algo a los que vas a nominar?: ajo y agua, a acerlo toka XD
47-¿Tienes carnet de coche o moto?: nO ojala, anda k no me costara cnsegir la pasta pa sakarme el carnet, k yo a diferencia d mxas personas no me lo pagan ls papis.. =( ke mierda XD.
48-¿Qué es lo que mas te gustaria hacer en este mismo momento en veez de estar haciendo este test?: pfff exar un.. jajja enserIoo stoi cn ganas jajajaj
49-¿Qué tipo de musica te gusta?: hiphop & rock
50-¿Invierno o verano?: Verano!
51-¿Qué deseo pedirias ahora mismo?: si lo digo no se cumpLE XD
53-¿En que es lo primero que te fijas de un chica/o??: Ombre lo primero k me vy a fijar es en la cara k es lo k primero se ve..XD luego el rsto dl cuerpo y lueg su personalidad, k cuenta bastant, xk un tio x mui bno k este si luego es gilipollas, da mala gana...
54-¿Crees en la primera impresión?: nO xk cn una primera impresion no puedes cnocer de pleno a una persona ni de flais.
55-¿Y en el amor a primera vista?: jajja pued ser puede ser k t atraiga algien pero enamorarte lo dudo cn na mas verlo..
56¿Cómo te defines a ti mismo?: no se prfiero k me defina la gnte k me cnoce, kien lea sto k me deje un comment definiendome aber XDD
57-¿Podrias ser mas feliz?: claro ke si, y tanto..
58-¿Eres vago/a?: jajja a vecs si depnde de pa k cosas
59-¿Crees en ti mismo?: kreo ke si XDD
60-¿Dulce o salado?: saladooo
61-¿Deporte favorito?: ace tiempo k no ago deporte pero kreo k me voy a pner a acer prontiko pa lo de la operacion bikini y tal jajja, y me gusta pueSs no se el skateboardin' , la bici, baloncesto,...
62-¿Amas algo?: si
63-¿Usas mucho el ordenador?: sip
64-¿Y el movil?: tbn pero cndo mas los fines d semana XD
65-¿Te gusta pasear?: cndo ai ganas sii
66-¿ 69 o 42?: 69 69 XD
67-¿Arriba o abajo?: ls dos las dos jajja ke siempre acndo lo mismo una se raya XD
68-¿Perdonarias una infidelidad?: ni d coña xaval , cn la mala ostia k tngo yo cndo me engañan.. buff
69-¿Eres cariñoso/a?: al principio soy mui fria pero luego si XD
70-¿Te consideras divertido/a o aburrido/a?: no seeee
71-¿Qué te da mas rabia de la gente?: k sean uns falsos de mierda, ke juzgen a algien antes d cnocerle, k se krean wais o superiores, k sean racistas,clasistas o maxistas.. etc
72-¿Y de la vida?: k a uns les vaya tan bn y a otros tan mal , todo esta mui mal repartido en l mundo.
73-¿Serie que mas te gusta de la tele?: aida, aunk apnas veo la tele..apesta
74-¿La ser o la cope?: me lo pela XD la radio tbn apesta jaja
75-¿Chicle de fresa o menta?: de menta
76-¿Ciencias o letras?: letras
77-¿Firmas con azul o con negro?: el primero ke pille ke mas da XD
78-¿Cuál es tu colonia?: cualkiera k uela bn y sea barata jajaja
79-¿Y la de la personas que mas quieres?: ni idea
80-¿Futbol o Baloncesto?: bal0ncest0
81-¿Real madrid o Barcelona?:me da igual el futbol
82-¿Otro equipo? beH pa ke si el dinero se lo llevan ellos ko! k gane kien kiera!XD
83-¿Comida Italiana o China?: uff me encntan las dos pero prfiero la italiana soy adikta a la pasta XD. ademas kitando el arroz,pollo cn almendras y ls royitos d primavera, ls xinos comen cosas mui raras XD..
84-¿Comida favorita?: la pastaaa
85-¿Tuenti o msn?: me da iguAl aunk prfiero el msn k pdes ablar mejor cn la peña
86-¿Play 3 o Xbox?: La plaay 3
87- ¿te gusta la semana santa?: si pero solo x el puenteciko k t dan, xk lo de las procesiones y todo eso me lo sudan, no kreo en la iglesia ni en las religiones.
88-¿Sales en alguna cofradia?: si mogollon aora voy a apuntarme a una venga ehh no tienes ni fe XD.
89-¿Navidad o fin de año?: el fin de año es la lexeee jajja borraxeraa
90-¿Qué fue lo ultimo que te regalaron por reyes?: una mierda jajja me lo tuve k regalar yo misma, un mp4 xk el k tnia se jodio, ya ace muxos años ke ni papa noé ni los reyes me traen nda, los ke si me traen algo tdavia son los camellos XD.
91-¿Y en tu ultimo cumpleaños?: otra mierda jajja nadie me regala nunka nada :-( cn lo k me gusta a mi comprarles regals a la gente y k sean felices sabiendo k algien se akuerda de sus fexas importantes y les cmpra cosasXD. pero tdavia no cnozco a nadie k sea cmo yo en ese aspekto.
92-¿Qué dia recuerdas como el mas feliz de tu vida?: no se supngo ke cndo conoci a mi gente y a mi niño ^^
94-¿Qué vas a hacer ahora?: rayarme aki aburrida en sta tarde d domingo..
95-¿Estas comiendo algo?: no pro aora me ire a cenar una paellika k me e exo XD
96- kien te a nOmiinadO?: la sandraa
97-¿Lo quieres?: siii pero aber cndo vuelves a kedar maÑA XD
98-¿Cómo es?: mui maJa y mui xulaH ella jaja
99-¿Podria a llegar a ser tu novio/a?:no gracias a mi m va solo la carne en barra XD.
100-Es la ultima pregunta deja un comentario al final del este tess y nomina a todas las personas que quierass (minimo 7 y recuerda que tenes que avisar al que te nomino por si kiere leer tu test):
1 Rakel 2Andreu 3 Gabi 4 Loreto 5 Laura 6 Sandra 7 Isa
Sobre ti: 1.- Nombre y apellidos: Ainhoa Gallardo Carmona 2.- Fecha de nacimiento: 29 abril 91 3.- Lugar de nacimiento: zgz 4.- Color de iris: Marron oscuro 5.- Color de pelo: negro y mxones rubios 6.- Altura: 1.56 en mediko y en la makina d granksa 1.59 sera k e krecido 7.- Peso: 55, me engorde :( 8.- Talla de pie: 37 9.- Grupo sanguíneo: O+ 10.- Signo del Zodiaco: Tauro ________________________________________
Favoritos: 1.- Canción favorita: muxas 2.- Película favorita: lo pone en mi perfil XD 3.- Color favorito: azul y negro 4.- Número favorito: 8 y 69 5.- Cadena de TV favorita: la sexta dcir alguna 7.- Equipo de fútbol favorito: no m gsta el futbol 8.- Jugador de futbol favorito: beh 9.- Deporte favorito: skateboard ________________________________________
Sobre los nominados: 1.- ¿Has abrazado a 3?: si 2.- ¿Has besado a 2? enla kara pa saludar 3-¿has contado algun secreto a 1? si 4- ¿Has ido a casa de 4?: no slo l portal XD 5.- ¿Te has fotografiado con 5?: nuu odio ls fotos 6.- ¿Saldrías con 4?:nop , mvan ls tios solo 7.- ¿Te gusta 1?: lo mismo, sy etero XD 8.- ¿Echas de menos a 3?: si 9.- ¿Sabes algún secreto de 2?: no 10.- ¿Desde cuando conoces a 1? desde k tniamos 6 añs xk ibams al mismo cole XD
Último que: ... 1.- Última persona con quien hablastes ? mi ermana 2.- ultima cancion que has escuchado: pos una d rise against 3.- Última película que has visto: una k exaron oy en la cuatro mas aburridora.. cocodrilos gigants k se comian ala peña 4.- Última persona que te dio un toque: el jose pro no m dio toke m llamo XD 5.- Última vez que lloraste: ....oy :( 6.- Última persona que has visto: ps ami ermana ymi mdre k se iban acostar ya XD 7.- Último que has comido: 1ensalada 8.- Último que dijistes: cierra la puertaaaa 9.- Última vez que te emocionaste: no se 10.- Última fotografía que has visto: n se
De amor: 1.- ¿t gusta alguien?: si 2.- ¿Él/Ella lo sabe?: si 3.- ¿Él/Ella le gustas?: ............ 4.- ¿Eres feliz con tu situación actual con esa persona?: ..........!!! 5.- ¿Darías la vida por esa persona?: si 6.- ¿Has llorado por esa persona?: ...... 7.- ¿Te has enfadado alguna vez con él/ella?: dmasiadas.. 8.- ¿Has visto hoy a esa persona?: si 9.- Nombre de él/ella (Opcional): ke cotillas eh XD
Del Tuenti: 1.- Última persona que te comentó:xime 2- Última persona a quien comentaste: tbn a ella 3.- Número de fotos en las que sales: 15XD 4.- Última persona que agregaste como amig@: al keNT 5.- Última foto que viste : no se 6.- Número de blogs creados: no m apetece mirarlo pero unos cuantos ya XD kasi tdos d test ko 8.- Último amigo en el que hayan sucedido cambios: el javii 9.- Fotos subidas por tí : mm no se 80y algo o x ai 10.-Tu estado actual: aburrida y sin kurro, XD
A elegir: 1.- Medio vacío o medio lleno: eing? 2.- Café o té: ninguno de los dos XD yo colacao jaja 3.- Campo o ciudad: Ciudad 4.- Lluvia o sol: sol 5.- Día o noche: noche 6.- Relación corta o formal: formal 7.- Chocolate blanco o negro/con leche: con leche 8.- Inglés o Francés: ingless 9.- Beso o abrazo: las doss :D 10.- "Hora cero" o 1ª hora: uEH? k dices?
Sobre tí: 1.- ¿Cómo te sientes en este momento?: mal 2.- ¿En qué lugar te gustaría estar?: lejos mui lejos d aki m da igual en donde pero si es en EEUU, holanda o jamaika mejor XD 3.- ¿Echas de menos a alguien?: si 4.- ¿Qué quieres hacer antes de morir?: muxas cosassss creo k tengo asta una lista por ahi jajaja: tokar la guitarra elektrika, matar a un nazi, cnsegir un coxe tuning, ser rika... etc etc jajaja 5.-¿Tienes algún pendiente o pearcing?: si, y se escribe PIERCING XD 6.- Algo a lo que le tengas miedo: a nada, a ke m pillen acndo algo k no debo XD 7.- ¿Qué colonia utilizas?: la k uela bn 8.- ¿Te gusta leer?: noo 9.- ¿Te gusta escribir?:si 10.- Una profesión que quieras ejercer en el futuro: pos no se d lo k stoi studiando staria wai 1.- El nombre de la primera persona que conozcas que se te pase por la cabeza: mi madre XD loly 2.- El primer lugar que se te pase por la cabeza: miami 3.- La primera comida que se te pase por la cabeza: salxixas jaja 4.- La primera flor que se te pase por la cabeza: rosa ngra 5.- El primer animal que se te pase por la cabeza: perro 6.- El primer color que se te pase por la cabeza: negro 7.- La primera bebida que se te pase por la cabeza: whiskiii 8.- La primera parte del cuerpo que se te pase por la cabeza: manos.. xk me duelen :( 9.- Objeto que se te pase por la cabeza: botella XD 10.- El primer día festivo o semana festiva que se te pase por la cabeza: SAbado
-¿QUE ODIAS?: la falsedad, nazis, faxas, maxistas, clasistas, gnte k se kree importante, ls cotillas, ls politikos....XD 2-¿QUE HACES LOS DOMINGOS? tirarme en el sofa toda la tarde aber si se me pasa la resaka 3-¿HAS ECHO DAÑO A ALGUIEN SENTIMENTALMENTE?: k yo sePa no... 5-¿FRASE DE UNA CANCION?: i wont let this build up inside of mee(8) 6.¿QUE SIENTES CUANDO TE ENAMORAS?: no se pde explikar cn palabrass 7-¿TE SIENTES AFORTUNADO CON LO QUE TIENES?: ombre poss claro 8-¿QUE OPINAS DE LOS TE QUIERO?: k mas vale k sean sinceros xk sino k asko 9-¿PERSONAS QUE MAS TE HAN ENSEÑADO?: n se supngo k todos me an enseñao un pco de tdo, smpre aprendes algo nuevo d algien 10-¿HAS PERDIDO A ALGUIEN CON QUIEN ANTES TE LLEVABAS MUY BIEN?: si 11-¿PERSONAJE FAMOSO O DE FICCION QUE MAS TE GUSTE?: no see el L de death note jajja 12-¿HAS ESTADO APUNTO DE MORIR?: ... si pero por culpa mia 13-¿ALGUNA VEZ HAS DEJADO A TU PAREJA POR OTRA PERSONA?: no... 14.¿TE GUSTAN MAYORES QUE TU,MISMA EDAD,PEQUEÑOS?: d mi edad o cmo maximo 3 o 4 añs mayor pero mas pekeños o muxo mas mayores no 15¿TIENES BICI?: sip 16-¿ALGIEN TE A FALLADO HACE POcO?:si 17-¿ECHAS DE MENOS A ALGUIEN EN ESPECIAL?: si 18-¿TE GUSTA QUE TE LO PONGAN FACIL O DIFICIL AL LIGAR?: yo nunka ligo jajja yo spero a k me ligueN XD 19-¿HAS ESTADO ALGUNA VEZ TAN ENAMORADO COMO PARA DOLER?:como pa k m duela ami? claroo 20-¿HAS ESTADO HASTA LA MADRUGADA HABLANDO CON ALGUIEN QUE TE GUSTABA?: sip 21-¿ENVIAS MUCHOS SMS?: si cndo el saldo m lo permite..XD 22-TE GUSTA QUE LUCHEN POR TI EN EL AMOR O LUCHAR TU: tndriams k luxar lo dos pero yo me e cansao ace pokito d luxar aora le toka a el k ponga d su parte 23-¿HAS ESTADO APUNTO DE SALIR CON ALGUIEN Y TE QUEDASTE CON LAS GANAS?: si, xk psaba d tner algo serio en ese momnto, m daba temor empzar otra nueva relaciOn.. 24-LO MEJOR: la sinceridad, felicidad, amigOs, ls personas k t imprtan.. 25-LO QUE MAS TE GUSTA: la musika, ls videojuegOs, salir x ai, star cn geNte, k m kieran y ser kerida..:( 26-¿ODIAS A ALGUIEN?:siii 27-¿DONDE VERANEAS?: ace mas k no veraneo ya.. no tngo pasta jaja asik me paso ls veranos currando 28-LUGAR DONDE QUIERES VIAJAR: pos ami me encantaria viajar a todas partes pro a dnde mas me gustaria ir es a miami, NY, LA, a colombiaa aver ami familia, a kinkeyaa(santo dmingo) xk l dije al bryan k iria cn el alguna vezz, a jamaika, a holanda, e italia (no pido ni ná XD) 29-¿LUCHAS POR LA PERSONA A LA QUE QUIERES?: si pero ai vces k ni eso funciona 30-LANZADO/A Ó VERGONZOSO/A: depende 31-CONFORMISTA Ó LUCHADOR: luxadora 32-LUGAR DONDE TE GUSTARIA ESTAR CON TU PAREJA?:en cualkier parte 33-MEJOR LUGAR PARA DESPERTARSE: en una playa dsierta waHh ke xuloO XD 34-NOCHE PERFECTA: d fiesta y luegO cn l novio a solas y lo ke sige ya nos lo sabemos todos XD 35-¿CUANDO DICES TE QUIERO ES DE VERDAD?: sta claro sino no lo diria,no cmo ciertas personas ke yo m se... 37-¿ESTAS LOCO/A POR ALGUIEN?: si , vaya x dios 38-¿HAS SALIDO CON ALGUIEN QUE NO TE GUSTASE?: pos la verdad si XD y me arrepiento.. k asko de tio fuAA 39-¿ALGUNA VEZ TE HAN DADO UN BESO Y NO TE HA GUSTADO?:jajja alguna ke otra... 40-¿TE GUSTA QUE ALGUIEN TE MIENTA?: ni de flais, tdo lo contrario, si me mienten m pongo d una mala ostIa ke ni hulk... 41-¿TE GUSTAN LOS DEPORTES DE RIESGO?: me encantannnnn(L)no se si es xk soy medio masokilla y me gusta kaerme y mterme ostias pero me xiflann jaja 42-¿TE HAS ARREPENTIDO DE SALIR CON ALGUIEN POR QUE PERDISTE A OTRO/A?: ...pasapalabra 43-¿TE HAS ARREPENTIDO DE NO SALIR CON ALGUIEN, POR PENSAR EN OTRA PERSONA?: no eso noXD 44-¿QUE ES PARA TI LA VIDA?: algo mui corto y ke ai k vivirla a tope sin preokupaciones xk cndo mns t lo speras t muers y no as exo otra cosa k vivir preokupao rayao y sufriendo, x eso, carpe diem ;) 45-¿QUE ES PARA TI EL AMOR?: un sentimiento ke a vecs t ace feliz y otras veces t ace sufrir mas ke k un camion t pase x encima repetidas veces 46-¿QUE HAY EN TU HABITACION?: pff poS stanterias, libreria, tele, ps2,ps3,dos camas, la mesa dl ordenador cn su respectivo ordenador..armario una silla yo ke se.. XD 47-PRENDA FAVORITA: ls tanGas jajja ls colecciono XD 48-PRENDA DE ROPA CON LA QUE DUERMES?: pijama 49-¿QUE PIDES PARA SER FELIZ?: tner a algien k sienta lo msmo x mi k yo x eL, y k nunk m mienta.. tner a mis vrdaderos amigos para siempre, y ami familia, una buena salud y bueno ya puestos a pedir ke me toke la loteria o algo no? XD 50-¿PIENSAS EN ALGUIEN AHORA MISMO?: sip 51-ME ENCANTARIA: k fuese ya mi cumpleee 52-MAYOR PERDIDA DE TIEMPO: star cn algien k no merece la pena 53-LO QUE MAS TE GUSTA DE ESE CHICO/A: todo 54-¿QUE HARIAS POR LA PERSONA QUE QUIERES?: todo, pero cn limites XD 55-TE GUSTARIA MUDARTE LEJOS DE TU CIUDAD?: sii a EEUU 56-LAS PERSONAS QUE MAS TE HAN GUSTADO SON: y aora es cuando te las digo no? venga pues... XD !57-¿QUE HARIAS CON MUCHO DINERO?: pff viajar x todo el mundo, cmprarme una casa y otra pa mi mdre, comprarme un zoologico entero y asi pder ver tdos ls animalikosss k me encntan(L) tendria elefantitoS y monitos y buah de todo jajja, y mndaria dinero a ls paises k lo necsitaran, cmprarme coxes y no see.. tantas cosass! x mi me iria asta a ver la luna XD. 58-ASIGNATURA FAVORITA?: ingles 59- ASIGNATURA QUE PEOR SE TE DA: matematikas/contabilidad XD 60-QUE TIENE ESA PERSONA,QUE TE ENAMORÓ?: k es perfekt salvo detrminadas cosas 70-LO QUE MAS TE GUSTA DE ESA PERSONA:Todo 80-HAS VIAJADO LEJOS DE ESPAÑA?: noo :( 81-ALGUNA PERSONA QUE NO SEA DE TU SEXO TE HA AYUDADO EN TUS PEORES MOMENTOS?: si sta claro 82-¿COMO CORTAS CON TU EXNOVIO/A?: a la cara y bn claramente 83-FRASE QUE DIGAS A MENUDO: tokate los uevos! XD 83-HAS ESTADO UN TIEMPO SIN HABLAR CON ALGUIEN POR ALGUN MOTIVO, Y VOLVISTEIS A HABLAR?: si 84- ¿ALGUNA PERSONA DE TU SEXO QUE TE HA AYUDADO EN TUS PEORES MOMENTOS?: ls amigas 85-¿VES PELICULAS PORNO?: noo XDD no me van 86-CREES QUE LA PERSONA CON LA QUE ESTAS O TE GUSTA, TE QUIERE DE VERDAD?: pfff pasapalabra 87-¿ALGUN CHICO/CHICA TE PONE O TE HA PUESTO MUCHO CON SOLO PALABRAS?: siiii x diOs jajja ya vale k me sakais los colores coñO XD 88-¿TE RINDES FACILMENTE?: no! 89-¿TIENES IMAGINACION?: sii XD 90-¿ TWISTER Ó STRITPOKER?: no me gustan esos juegos pero bno el twister k es el uniko al k e jugao XD 91- ¿HAS ECHO LLORAR A ALGUIEN?: si 92-¿COMO TE SIENTES EN ESTE MOMENTO?: con sed pero no me apetece levntarme a x agua ke vagannncia.. 94-¿HAS DADO TODO, O DARIAS POR AMOR?: si bueno todo todo no..ai cosas k no 95-¿ESTAS FELIZ?: bueno....ai stamos 96- ¿TE HAN ESCRITO UNA POESIA?: si XD 97-¿ERES CELOSO/A?: no, solo si ai motivos 98-¿HAS JUGADO CON ALGUIEN AL STRITPOKER?:ya e dixo ants k no 100- QUE TE CUESTA HACER: bailar o cantar XDD 101-EL TIEMPO: verano 102-¿DEPENDES DEL AMOR PARA SER FELIZ?: no se 103-¿ERES CARIÑOSO/A?: bueNo lo intento.. 104- ¿MUESTRAS TU SENTIMIENTOS CON FACILIDAD?:con facilidad no , sy mui fria al principio
Tu Nombre sin vocales: nh *Color favorito: azul y negro *Gominola favorita: yo k se XD *2 Asignaturas favoritas: el recreo y la salida XD *Algun instrumento qe as tokado: la flauta en el cole jajja *Color de las uñas: negras *Jugador de futbol: no m gusta el futbol *Ultimo examen qe as exo: de contabilidadd 4 oras ke duró -.- *Eres celoso? solo si m dan mtivos *Eres puntual? sii oal mens lo intento XD *Piercings? sip en l labio y en la nariz *Dia de tu cumple: 29 abril *Primera persona qe t felicito: no m acuerdo *Qe suena: la musika yeaah XD *Serie favorita: aida *Eres feliz: se intentaaa *Nomina a 3 personas:
1. Laura 2.Jenny 3.Sara
*Sobre el 1: *Es vago: muuuuxo XD *Es puntual? sip *Es ordenado? sip *Se depila: jajajaja si ombre supngo k si XD *Le exes de menos?: si *Es importante pa ti: siii!! *Ablas muxo x telefono cn el: no
*Sobre el 2: *Esta enamorado? sip *Pasas muxo tiempo cn el: no mxoo *Tiene alguna obsesion? n see *Tiene las ideas claras? supongoXD *Tiene ermanos? sii el jony jaja *Ha tenido algun aborto? nuu *Alguna cancion: ni zorraa
*Sobre el 3: *Situacion de alto riesgo con ella? la de oy con el macrofollon ke emos tenido ehh? buaH en urgencia k emos akabao todos vamOs..XD *Hace cuantos minutos k no le has visto? yo k se jajja ara un cuarto de ora XD *T e quieere como algo mas k a un amigo?: nooo a ella le van las pililass XD *Tarda muxo en arreglarse? nu se *Momntos juntos ? uns cuantos asi esporadikos XD *Comidas favoritas: nose *Comida k odia: no se!
1-¿Color favorito? azul y negro 2-¿Estilo musical que más escuchas? rock y HH 3-¿Prefieres día o noche? noche 4-¿Campo o playa? playa 6-¿Frío o calor?calor 7-¿Verano o invierno?verano 8-¿Fidelidad o promiscuidad?fidelidad 9-¿Inteligencia o belleza? inteligencia aunk complementada cn la belleza tbn pdria ser XDD
*Intimidades:
1-¿Te has enamorado alguna vez de alguien no correspondido?no 2-¿Serias capaz de ser infiel(pones los cuernos)? nOo... pero cndo la relacion va maL y cortais un tiempo pos podria serr pero eso ya no serian cuernos creo no¿? 3-¿Has sentido alguna vez que tu vida depende de otra persona?ke va ni de flais cn lo independiente ke soy yo XDD 4-¿Ocultas algún aspecto importante de ti a los que te rodean? sip pde ser XD 6-¿Te sientes afortunado o desgraciado por haber nacido? ....digams k pdrian irme mejor las cosas!! 7-¿Intentas ser alguien que en verdad no eres para conseguir aceptación de parte de los demás? nuuu yo me mantengo reaL yeah XD 8-¿Estás conforme con vida que tienes? ya lo e dixo ants 9-Para divertirte con tus amig@s,¿prefieres drogas u otras actividades¿¿ drogas jajjaja nOo ombre.. ai mxas otras cosas mass ademas yo no m drogoo solo marIuana!! y a veces! ^^ 10-¿Odias tanto a alguien como para desearle la muerte? sii
12) Bebida favorita: alkool, y sin alkool coca cola..
13) Gusto de helado: vainilla cn nuecs d makadamia..
14) Mascotas?: un perro, dos hamsters adultos, k ace pco an tnido 4 hamsters bebes
15) Cantidad de letras del nombre de la persona que te gusta: no m aptece contar
16) Día favorito: sabado
17) Estación favorita: verano
18) Color favorito: azul y negro
19) Talla de zapatos: 37
20) Color de piel de la última persona que has visto: carne..?
21) Chocolate negro o chocolate blanco?: xocolate cn lexe ni uno ni otro..
22) Frío o calor? calor
23) El polo o el desierto?: ni uno ni otrO aunk preferiria el polo pa acr snowboard XD
24) Perro o gato?: ls dos son mui majikoss pero mas el perro xk es mas cariñoso asta incluso mas pesao XD
25) Idioma favorito: ingles y spañol
26) País favorito: EEUU, jamaika, holanda..
27) Ciudad favorita: miami
28) Vino o cerveza?: crveza
29) Equipo de futbol: no m gsta el futbol
30) Palabra favorita: ko
31) Frase más usada: ko
32) Actor o actriz favorito/a: jackie chan, will smith.. n se
33) Descubrimiento preferido: cndo descubri k sabia jugar al billar mas o menos XD
34) Insecto favorito: la abeja maya
35) Cuantos novios/as tuvo tu madre antes de conocer a papá: y yo k se
36) Cuántos primos y primas tienes?: muxoS.. solo en zgz tengo 13 o 14, en valencia, sevilla, colombia y EEUU tngo mgllon mas.. creo recordar k ai uno en EEUU k es asta modeLo el kbron...
37) Lo primero que le mirás al sexo opuesto es/son: la cara
38) Un e-mail o diez cartas?: diez cartas pa k se maten a escribir
39) Has robado alguna vez?: si
40)te pillaron?: si..
41) Color de pelo favorito: negro y rosa
42) Profesión ideal del hombre/mujer de tus sueños: millonario
43) Mayonesa, mostaza, ketchup o salsa golf? todo mens la salsa golf esa k n se ni ke es
44) Día o noche?: la noxe
45) Mes favorito?: no se los k aya vakaciones
46) Cuántas veces has estado enamorado/a: de verda?? solo 2...
47) Profesor/a favorito/a: pos carlitos,jesus,luiS aunk luis no m aya daO pero en fin.. y dl elaios el wilou
48) Tu sueño: k se cumplan mis deseos
49) Tu sueño dorado: solo pido eso y ser feliZ..
50) Cuál es la diferencia entre sueño y sueño dorado?: tira ke t peten ko pesao
51) Un conductor: el ke le robo el carro a manolo scobar
52) Asignatura favorita: el rekreo y la salida
53) Mejor amigo/a: uns cntos..
54) Ciego, sordo o mudo? yo k se
55) Por quién darías tu vida: x ls k se lo merecen..
56) Existe algo que nunca se lo has contado a nadie?: si
57) Persona a quien no cambiarías por nada en el mundo: a mis vrdaderos amigos :(
58) Es cierto que la Tierra es redonda? es kuadrada...
59) Te has enamorado de el/la novio/a de tu mejor amiga/o?: no jamaS d ls jamases
60) Aroma favorito: el d la cmida recien exa
61) CD favorito?: mxos
62) Caricatura preferida: no se
63) Perfume favorito: el k uela bn
64) Serie de TV preferida: aida
65) ¿Cuantas pulsaciones tienes por minuto?: paso d cntarlas pa ti
66) Primer cosa que piensas cuando te dicen "Feo/a: k tnen razon
67) La persona más fea que conoces: yo k se mr.bean
68) La cosa más linda que has visto: lo ultimo? cndo nacieron ms hamstercitos..
69) La cosa más bonita que te ha pasado: cnocer a mi gente
70) La persona más bonita que conoces: mi gent
71) Te gustaría tener los ojos de: cualkiera k n tnga miopia y astigmatismo cmo yo.. y tmpco k sea vizko o alg asi XD
72) Y el cuerpo de: eso m da igual m cnformo cn l mio
73)¿Te has lanzado tu alguna vez?: si..
74)¿Eres buen/a estudiante?: lo intnto..
75) ¿Eres buen/a amigo/a?: tbn lo intnto
76)¿Tienes novio/a, rollo/a, amante, marido o mujer?: si
77) ¿Como te llaman tus amigos? ayne
78)¿Algo que te cueste decir: t kiero
79) Qué coleccionas? : tangas
80) Qué te gustaría tener?: ... mxas cosas k no pdo
86) Quién tiene la llave de tu corazón?: tdos ls k stan dntro d el
87) A quién perdonarías una y mil veces no importa lo que te hiciera?: a ls k d vrdad m importan
89) Moto ideal: suzuki hayabusa 1300
90) Tus fantasías son con: el d prison break
91) El día que quisiste matarte fue porque: xk staba triste y drogada
92) Alguien a quien le debés mucho: a mxa gente :(
93) A quien te gustaría decirle cuanto la/lo quierés pero no te animas?: ya se lo dije oy..
94) Por qué?: xk lo necsitaba dcir ya k nunk mas iba a vlver a ver a esa prsona...
95) Qué fue primero, el huevo o la gallina? : comete una mrda..
96) Instrumento favorito: guitarra elektrika
97) Tipo de música que escuchás más: hh y rock
98) Si tuvieras que destruir algo, destruirías? mxas cosas empzando x ls nazis ..
99) Tus vicios: beber mxo
100) Bandera favorita: m lo sudan las banderas
101) Sabías que uno de los enanitos de Blancanieves era mujer? ppos bien por el le felicito
102) Insulto que siempre tienes en la punta de la lengua: gilipollas
103) Palabra que nunca te cansarías de decir: lo siento...
104) Sueles ser optimista o pesimista? pesimista mas k nda
105) Parte de tu cuerpo que odias más: yo k se
106) Tu mayor virtud: no se
107) Tu peor defecto: muxos
108) Hobby #1: skuxar musika
109) Hobby #2: salir
110) Persona que odias: dmasiadas
111) La ciudad más maravillosa: miami
112) Serías bígamo/a?: no se
113)comerías una tarántula por un millón de €?: si
114) Nombre favorito: dante o ayane
116) Lechuga o Tomate: lexuga
117) Colegio o Instituto al que vas: akademia marco
118) Website preferido: no se
119) Te han robado algo sumamente importante? si las ganas de segir..
120) Deporte favorito: skateboard
121) Pensador Favorito: n se
123) Libro que te hayas leido: ...
124) Autor preferido: ...
125) Fumas de rodillas? aciendo el pino
126) Si pudieras pedir un deseo, pero a cambio tuvieras que dar todo tu dinero, pedirías algo? si
127) Qué pedirías?: ser feliz yo y ls k me importan
128) Última película que viste en el cine: the fast and the furious
129) Canal TV favorito: la sexta xk tne mens anuncios pro paso un pco d la tele
130) El perdón más grande del mundo se lo debes a: una prsona :(
131) Alguna vez ayudaste a un pobre? si
132) Mirtha Legrand o Susana Giménez?:n se kienes son
133) Flores o bombones??: ls dos cosas se agradecen
134) Considerás que tienes buen humor?: n se
135) Cuál es la cosa que no harías por nada del mundo: liarme cn una tia o cn un nazi fuaaa
137) Qué te gustaría saber? todo
138) Sufres por algo en estos momentos?: si :(
139) Has perdido algún amigo importante en tu vida?: :'(
140) Nombre favorito de un grupo: mxoss
141) Apellido favorito: yo k se
142) Amor platónico: bah
143) Qué es lo que más te cuesta creer?: k me pasen tantas cosas
144) Tu mayor miedo: perder todo
145) Poema favorito: ls poemas gothikos k tng x ai en l blog..
146) La capital de: de tu puta mdre..
147) Símbolo químico del Americio: repito: d tu puta mdre...
148) Si tuvieras 3 minutos para tomar todo lo que quisieras y quedártelo para siempre, qué tomarías?: n se
149) Alguien que te de desprecie: mxa gente..
150) Si tuvieras que hacer un regalo, regalarías: mi cnfiaza y amistaD.. y si es alg material pos depnd d la prsona
151)Persona ke veas mas cariñosa : no se
152) Trabajo actual/ futuro: actual estoy en paro y bskando, y futuro pos spero k d lo k stoi studiand
153) Cuantos cromosomas tiene un ornitorinco bebe? 54445125454123
155) Cuál es tu número? y yo ke se
156) Programa de PC favorito: el ares y el msn
157) Hora favorita : la ora golffa
158) Le has pegado a alguien alguna vez? si
159) A quien le bajarías una estrella si pudieras?: ..a ls k kiero
160) Fobia : no tng fobias
161) Revista favorita: n se ants era la hipflow pero ace k no la cmpro..
162) Tipo de pasta favoritas: la k vne en billete
163) Cuántos lunares tienes?: spera k aora ls cnto..
164) Email: keteden@msn.com
165) Lluvia o granizo? lluvia
166) Marca de cigarros favorita: maria
167) Canción que te hace llorar: n se.. cndo stas trist kasi todas t acen llorar x mui animadas k seaN..
168) Siempre te sientes orgulloso de: ser yo misma
169) Darías 50 centimos a un niño que lo necesita o te comprarías un helado?: se ls daria, sy cruel pero no pa tanto..
170) Juego favorito (no de PC): n se el GTA, GOW, silent hill, resident evil, dmc, primal.. mxos
171) Juego de PC favorito: no juego a juegs d ordnador
172) Mujer a quien matarías: a unas cntas
173) Hombre a quien matarías: tbn a uns cntos
174) Qué tienes en tus bolsillos: nada, ilos
175) Cosa que diariamente disfrutas más: la soledad
176) Algo que no cambias: no se
178) Cuál es el río más corto del mundo? creo k el Roe no m acuerdo..
179) Lápiz o boli?: boli
180) Cábalas: e?
181) Das más de lo que recibes o recibes más de lo que das?: doy mas d lo k recibo
182) Tu punto débil: k me mientan o k m rexaceN dspues d aber intntao darlo tdo x algien..
183) Operaciones que sufriste: ninguna aun
184) ¿Quién es la mujer más guapa del mundo?: no se
185) ¿Quién es el hombre más guapo del mundo?: mi niño jaja nah n se
186) Golosina preferida: no soy d golosinas.. pro n se, ls jamones esos k se keman
187) Mejor logotipo que has visto: n se
188) Río que pasa por la ciudad más grande del mundo: ni zorra ko
189) Amigos en el exterior: uns cntos
190) Amores en el exterior: ninguno
191) Restaurant de fast-food preferido: m da igual
192) Has matado a algún animal?: creo k a moscas solo
193) Te has copiado en los examenes?: si y kien no
194) Marca de shampoo que usas: cualkiera
196) Película que más miedo te dio: ninguna
197) Signo del horóscopo: ya l odije mas arriba
198) Te harías un piercing?: ya tengo
199) Dónde? : en l labio y la nariz
200) Qué marca de reloj usas? : nisikiera llevo reloj
201) Religión que profesas: soy atea m lo pelan ls religiones
202) Insulto que te dicen con mayor frecuencia: tonta
203) Cuanta gente va a recibir este test?: ninguna xk n se lo vy a psar a ndie
204) Cuantos crees que lo van a hacer? nadie
205) Que esperas para el próximo año: no lo se
206) Un recuerdo de la infancia: no se..
207) Cantidad de CDs que tenes?: n los e contao
208) Como te llevas con tus hermanos/as?: bueno bn
209) Cuantos e-mails mandas por día?: por dia ninguno, si eso alguno kda tanto
210) Cuantos recibís por día? : beH ksi tdos ls borros xk son kadenas o son mierda
212) Mala costumbre que tienes: encariñarme dmasiao cn ls personas
213) Una ropa que no te sienta bien es: no se la k se lleva aora retro a lo sesentera no me mola para nda ni me lo e probao ni kiero acrlo xk paso no es mi stilo
214) Qué película mirarías mil veces seguidas?: unas mxas k m gustan
215) Un lugar donde te encanta estar: en mi cuarto sola
216) Con quien viajarías de vacaciones?: cn mi nvio o ms amigos
217) Con quien te gustaría vivir?: lo mismo
218) Que es lo que más coraje te da?: k me mientan, k juegen cnmgo, k m rexace algien imprtant pa mi.. k m traicionen
219) Si tuvieras que hacerle un monumento a alguien, sería a : no se
220) Si tuvieras que hacerle un monumento a algo,sería : a la musika
1.-¿Qué te gustaría que ocurriese ahora?: uff muxas cosas jaja pero con encontrar curro y recuperar a ls colegas k e perdido me seria suficiente.. y con aprobar el curso tmbn! 2.-¿Hace mucho que no visitas una pelea?:ke va ace unos dias solo XD parece k tng un iman con los follones kO 4.-¿Eres feliz?: ueeeno se intenta.. 5.-¿Del todo?: beM 6.-¿Crees que podrías llegar a serlo?podria ser 7.-¿Que llevas ahora puesto? poss falda y camiseta d tirantesXD ke ace caloR 8.-¿Cual es la putada mas fuerte que te han hecho? me an exo muxassss muxisimas 9.- Una canción: muxas 10.-Escribe la parte que más te gusta: pos no se XD 11.-Te gustaría volver al pasado?: sip 12.- Has cometido errores en el pasado?: sii 13.-Crees que lo puedes arreglar: no se.. 14.-¿Odias a alguien?: claroo 15.- Serie favorita: aida 16.-Personaje de televisión favorito :no se el luisma de la serie esA XDDD 17.-¿En que piensas ahora mismo?:en aber si akabo 18.-Alguien especial?: mxa peñaa 19.-Un recuerdo: mm no se me okurre aora ninguno esk ai demasiaos XD 20.-Un objeto: mp4 21.-Estas escuchando algo ahora mismo?: musika 22-Tienes sueños?: esta claro 23.-Cuéntalo: pos anoxe soñe con un amigo ke ace mogollon ke no veia XDD y en el sueño me fumaba una ele con el jajaj 24.-Cual es lo ultimo que has soñado? pos eso k te e dixoo 25.-Algo que odies: la hipocresia, falsedad, cotilleo, tacañez, ls nazis, personas ke se kreen wais sin serlo, faxaS, racistas,klasistas, maxistas... 26.Algo que extrañes: ..... 27.-Prenda de vestir que tengas: pos unas cuantas ko sino saldria en bolas ala calle XD 28.-Comida favorita:la pasta 29.-Sofá o cama: sofa k la cama k tng es una mierda y se me clavan ls muelles en la espaldaXD duermo mjor en el sofa 30.-Bolígrafo o lápiz: bOLi 31.-Que piensas de este test: ke es mui largooo 32.-Plata u oro: plata 33.-Que canción te pega más ahora: lo ke kiero es k tdos me coman eL.. tiritiritiriti jajja eskee estoy un pco artika de todo XD. 34.-A quien se la dedicarías? a cierts personajillos jaja 35.-Por que?: xk lo ago con cariño ombre XD desde el mas profundo sentimiento jajaja 36.-Tuenti o MSN: msn 37.-Ahora tienes hambre?:ssno 38.- Que te apetece?: tikitikitii jaja 39.-Un propósito: ke me toke la lotoo 40.-Ultima cosa que viste en la tele: poss camera cafe mientras cenaba 41.-hechas a alguien de menos?: siii :( 42.-Cual es la persona que mas te ayudo: poss varias prsonas k nunk olvidaree (L) 43.-Un dia: no see 44.- por qué?: porke ai 365 dias al año tiO XD 45.-¿Te gusta alguien?: xiii 46.-Estas enamorado/@?:xiii 47.-Quien?: fredyyy
50.- Qué amigos son para siempre?: los ke nunk t dejen x mxo k pasen ls años y x muxas rayadas k tngan en la kabeza y estupideces k le entran a las personas 51.- Confías en todos tus amigos?: si sino no lo seriann 52.-En cuales?: pos en tos 53.- A que amiga quieres más?:no ai ke acer preferencias XD 54.- A que amigo odias más?: a ndiee 55.- Echas de menos a algun amigo?: sii :(
FUTURO
57.-Te gustaría cambiar algo de tu físico: si la smana k vne ya me cortare el pelo jaja 58.-Te gustaría cambiar algo de tu forma de ser en un futuro?: mi mala ostiaa 59.-Casarte y tener hijos/as?: casarme nooo xk no creo en el matrimonio 60.-Tener un buen trabajo? eso sip
ESTUDIOS
61.-En que curso estas? : grado medioo 62.-Que harás el próximo año? pos intntar pasar a grado superior y sino pos intntar currar cn el titulo k me den 63.-Universidad en un futuro?: asta ahi no llego XD 64.-Como llevas los estudios?: aora wai 65.-Apruebas todas?: sip menos mal
FAMILIA
66.-Tienes hermanos/as?:si 67.-Te llevas bien con toda tu familia?: cn unos mjor k otro xk ai kada xalao en mi familia ke vaMos.. 68.-Con quien te llevas mejor de tu familia? con mi perro jaja ke no me dice nunka nada el animaliko XD 69.-Quieres a toda tu familia?: bueeno son mi familia ke le vams acer XD 0.-Dejarías a tu familia por dinero?: me lo pensaria ehh.. jajaja porke sino ls dejara vendrian ellos a pedirme todos los diaS XDD 71.-Cambiarías algo o alguien en tu familia?: sii cambiaria ke no fueran tan yonkis y tan flipaos y montafollones todos XD y tan xorizoss
NOMINA A 10 PERSONAS:
1.- mapy 2.-bea 3.-sara 4.-rebeka 5.- xime 6.- raK 7.-ange 8.- laura 9.- loreto 10.- rubeN
SOBRE LOS NOMINADOS:
1.-Quieres a 1??:siii 2-Que piensas de 2?: kes mui majikaa ^^ 3.- Que puedes destacar de 3?:ke esta loka jaja 4.-Que sientes por 4?: amistad jaja k no soy bollera XD 5.- Desde cuando conoces a 5?: dsd ace pcoo pero lo suficient pa dcir k es una gran prsona ^^ 6.-Te atrae 6?:repito k no soy lesbii XD 7.-Vivirías en la misma casa cn 7?: poss si porke ace mgllon ke no la veoo y me lo psaba wai cndo m kedaba a dormir en su kasa jajja 8.-Un defecto de 8?: ke es muii vaga XDD 9.- Amas a 9?: sii loreto t aMOO XD 10.- Define a 10 con 3 palabras: divrtido majo y borraxin jajajja
DATOS PERSONALES: 1•..¿ Nombre ?: Pascuala no t jode..XD 2•..¿ Edad?: 18 3•..¿ Instituto?:Academia Marco 4•..¿ Curso?: Grado mdio administracion
FAVORITO: 6•..¿ Color favorito?: negro y azul 7•..¿ Comida favorita?: pasta 8•..¿ Cancion favorita?: mxas
MODA: 11•..¿ Tu estilo?:pantakas anxos y tops cortos XD 12•..¿ zapatoss?: prfiero las zapas voy mas comodaa pero si son zapatos k sean planitos k sino maL XD 13•..¿ Tus collares,pulseras,anillos?: pulsera y dos anillos en kda dedo d esos k se usan pa dcir: fuck u! XD 14•..¿ Piercing?: sip 2 15•..¿ Tatuajes?: sip
AMIGOS: 16•..¿ Tienes amigos?: ombre clrO XD 17•..¿ Te caen bien?: pa algo son amigos tss 19•..¿ Tienes amigos mas verdaderos o mas falsos?: poss nu se 20•..¿ A quien/es necesitas mas en tu vida?:a mi nvio y a mis kolegas.. :(
UNO U OTRO 26•..¿ Tarde o noche?: noche, 27•..¿ Besos o caricias?: ls dos kosas pro prfiero besoss 28•..¿ Medio vacío o medio lleno?:yo me lo bebo todo jajaja 29•..¿ Campo o playa?: playaaa 30•..¿ Lluvia o sol?: lluvia aunk si es pa salir por ai prfiero sol k sino no se pde acr nas XD
ANTES QUE NADA... Hora: 22.22 Nombre: AiNhOa Fecha de nacimiento: 29.4.91 Escuchando: chevelle - red Mejor amigo: n see Mejor amiga: nu see
EN ESTE MOMENTO... ¿Echas en falta a alguien?: sii... ¿Estas contento?: nu ¿Estás hablando con alguien?: si ¿Estás aburrido?: sip ¿Tus padres están casados?:nop ¿Te gusta alguien?: sip XD ¿Algo que comentar?: k kiero k sea ya mñna pff k asko madrugar kiO
CINCO FAVORITOS: 1_Televisión: aida, el intrnado, la xika d ayer esa.. y pco mas 2_Comida: Pasta 3_Color: azul y ngro 4_Deporte: skateboard 5_Canción: m gstan mxas
COLORES...: ¿Color de pelo?: negro y rosa pero tirndo a rubio ya xk se destilñe el rosa exando ostias XD ¿Color del móvil?: Negro ¿Color de ojos?: marron ¿Color de piel?: color carne yo k se XD ¿Color de habitación?: azul ¿Color favorito?: te rayas ehh
COSAS SOBRE TU VIDA: ¿Has estado enamorada alguna vez?: sta klaro ¿Crees en el amor?: bueeeeeeeeeeno pde ser ¿Te han roto alguna vez el corazón?: Si ¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien?: nO k yo sepa ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amiga?: de mi mejor amiga no xk no soy lesbiaNa y tal XD ¿Tienes miedo al compromiso?: SI t refieres a kasarme no m mkiero kasar nunka xk no kreo en el matrimonio ¿Alguien te ha besado en la mano?: si jaja ¿Has tenido alguna vez un admirador secreto?: mmm no
VS...: ¿Amor o lujuria?: amor ¿Cerveza o Whisky?: whiskiii ¿Noche o día?: Noche ¿Relación estable o rollo? depnde ¿Televisión o internet?: intrnet, la tele kda dia da mas asko ¿Zurda o diestra?: diestra ¿Pepsi o Coca-cola?: cola loca ¿Fanta o Coca-Cola? cola locaa foreverr ¿Dinero o familia?: family aunk cn la familia k tng aun me lo pensaba ehh jajaja XDD ¿En persona o por teléfono?: en persona kO ¿Carne o pescado?: carne fua odio el pskao ¿El o tu?: de ke? eing?
¿ALGUNA VEZ... ...has espiado a alguien?: si jaja ... hiciste algo de lo que te arrepintieras: sip ... has hecho puenting?: no pro me molariaaa ... has hecho paracaidismo?: no pro tbn m molariaa ... has acabado entero el juego del comecocos?: nop me akba aburriendo ... has querido tanto a alguien como para dolerte? sta klaro ... has matado a un hombre?: nooo jaja vaya prgunta aunk lo ubiera exo algien no lo pndria akii k sino se entera la peña y la pasma k gilipollez XD ... has matado a una mujer?: nooo ... has bailado bajo la lluvia?: si borraxa jajaja ... has besado a alguien bajo la lluvia?: tbn
Hora: 23.27 fecha de nacimiento: 29 abril dl 91 Escuchando: rock, drowning pool ¿Echas en falta a alguien?: yeah ¿Estas contento?: bueeno sep XD ¿Estás hablando con alguien?: sep ¿Estás aburrido?: por eso stoi aciendo sta movida XD ¿Tus padres están casados?: ya nu ¿Te gusta alguien?: podria ser XD ¿Algo que comentar?: k acia tajo ke no m mndaban tests d stos pro cmo m aburro pos lo ago CINCO FAVORITOS: 1_animales: me gustan TOOODOS ^^ 2_Comida: pasta 3_Color: negro y azul 4_Serie de TV: veo muui poco la tele pro yo k se aida o el intrnadO 5_Canción: me gustan dmasiadas COLORES... ¿Color de pelo?: ngro ¿Color del móvil?: rrojo pro sta arrglandose ¬¬ me an timaO ls kabrones d mediamarkt XD ¿Color de ojos?: marron ¿Color de piel?: kaukasika?XD ¿Color de habitación?: Azul COSAS SOBRE TU VIDA: ¿Has estado enamorado alguna vez?: es inevitable tronK! ¿Crees en el amor?: poss no se, xk como siempre se akaBa es una jodienda ¿Te han roto alguna vez el corazón?: y los nerviOs ¿Alguna vez le has roto el corazón a alguien?: k yo sepa no y sino poss no seria mi intenciOn XD ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amigo?: mmmm...no ¿Tienes miedo al compromiso??:un poco XD ¿Alguien te ha besado en la mano?: Ssep Has tenido alguna vez un admirador secReto?: j0as ace poco me llamo uno k decia ser admirador sekreto mio pro era un kapuyo salido sin mas XD ¿Amor o lujuria?:un pco d ambass ¿Cerveza o Whisky?: whiskiiii(L) ¿Noche o día?: noxe Relación estable o rollo?: el royo sta bieN pa cndo aun stas cnocienmdo ala persona, o cuando no kieras tner rayadas mentales x problemas d sentimientos y tol kopON ¿Televisión o internet?: internet xk la TV apesta ¿Zurdo o diestro?: sy diestra Pepsi o Coca-cola?: kolalokaa ¿Fanta o Coca-Cola?:kolaloka forever ¿Dinero o familia?: pos cn la familia k tengo tan extraña m lo pensaba ehh jajja beh pro la familia kO, xk el dinero es un truño ¿Carne o pescado?: carne carne jaja ALGUNA VEZ...... has espiado a alguien?: poss aora no rekuerdo pero kreo k no eh XD hiciste algo de lo que te arrepintieras: claro hecho puenting?: noo pero yo kieroooo =( !has hecho paracaidismo?: no pero tambien kierooo XD has acabado entero el juego del comecocos?: nuu has querido tanto a alguien como para dolerte?: yeah y kien nO? has matado a un hombre: pff no pero abia ganas jajaj has matado a una mujer? no pero tambien e tenido ganaS jajja as bailado bajo la lluvia?: bailao nO pro me e puesto aii a mojarme a sako y a acer la monguiss me guista la lluvia XDexcepto por ke se t keda el pelo en lamentable estado, pero bno, mola =mente. has besado a alguien bajo la lluvia?: sep Escribe a continuación 10 personas de TUENTI. Luego responde a las preguntas que te planteamos y al final nomina a las personas que nombraste y hazlo saber con un comentario en su tablón 1 --->rakeluxi 2 --->pedroO 3 --->edgar 4 ---> ruben 5 ---> xime 6 ---> rebeKa 7 --->keli 8 ---> bea 9 ----> sergio 10 ---> migueL 1.Si tuviera que morir o el 1 o el 2: joer ningunoo 2. ¿Qué opinión se merece físicamente el 8?: mui wapaA XD bea tia buenaa jaja 3.¿Con cual personaje de dibujos animados se te asemeja más el 5? nu see 4. ¿Que harías si el 4 te confiesa su homosexualidad?: ala rubeeen jajajaja pos me reiria un rato xk no me lo kreeria pero luego si fuese verdad pos lo aceptaRia y no kambiaria naa 5. De entre los números 3, 6 y 7, ¿Con quién te acostarías? pues con nadie, pero tniendo en cuenta ke dos d esos numeros son tias y el otro tio, pos con el edgAr, porke no soy bollera XD 6. ¿Que es lo que mas ODIAS del número7?: Naaa ke es mui maja la keliita jaja 7. Describe al 8 con una virtud y un defecto: simpatikixima wapa buena gent buena kolega etc no ai defektOs koOOo! 8. Dedica una canción al número 1: xoxoloko jaja 9. ¿Que harías si el número 2, 5 y 10 te pegan un tiro?:pues si me matan me morire y me enterraran, y si sobrevivo me levanto y les pego otro jajja pero vamos spero ke eso no suceda ombree k aun soy joven =( 10. Ponle un mote al número 3? eminemm jaja 11. ¿Como reaccionarias si 3 mata a 7?: lo mato yo a el jjaja pro edgar no kreO k lo aga XD 13. ¿Quién es mas feo 7, 8 o 9?: naa tos muis wapos 14. Responde si o no, ¿has tenido alguna fantasía erótica con 5,6,7,8,9 o1? si con todos no te jde...XD 15. Y de toda la lista, ¿A quién matarías si tuvieras q elegir uno?:a rubenn cuando se pone ai todo negativo en plan ''jo, eske vaya mrda d sabado, vaya mrda d n se k..'' ainss ke no t kejes tanto y disfruta ombre k la vida es kortA XD 16. Pon un título a la vida del número 2. : AJJAJA titulo a la vida d pedrO?? mmmm.. ''Viviendo en el desorden'' XD 17. ¿Que opinión te merece en cuanto a personalidad de 6?: naa kes lo mejor d lo mejorr la rebekiita jaja 18.Confiesa: ¿Te has enamorado de alguno de los de la lista?: sii d rakel k aun no e superao lo nuestro xoxo =( jajaj s coOña yo k se pos enamorarME todavia ssno
Lo siguiente escrito lo escribi hace tiempo (está indicada la fecha) pero lo he vuelto a leer y me ha parecido gracioso ahora que ya todo pasó y no estoy enfadada, pero en aquellos momentos estaba cabreadísima y me desahogué escribiendo jajajaja
PARA LA GENTE K ABLA DE MIII Y LOS K SE LO CREENN 20 de Ene de 2010, a las 04:30
Escribo esto con motivo de manifestar mi cabreo, enfado, y tocadura de ovarios en general.
Para empezar, estoy hasta el mismísimo COÑO de tener que aguantar que la gentuza vaya inventándose cosas por ahí de que si yo me follo o me dejo de follar a no sé quién, de que soy una guarra una puta y una cerda, que voy hablando mal de mis amigos a las espaldas… etc.
A todas aquellas personas que gustan de hacer este acto, ruego por favor, que me COMAIS EL COÑO TODOS de canto grandísimos hijos de vuestra puta madre. ¿Qué pasa? ¿No hay otra conversación más interesante que hablar de mí todo el rato? ¿¿Voy a ser ahora más famosa que la Esteban?? Si tanto os aburrís, aquí os dejo varias opciones para entreteneros en lugar de tocar los huevos:
1. Meteros el dedo en el culo y olerlo o saborearlo 2. Meteros de nuevo el dedo en el culo y soplar, a ver si con suerte os hinchais y explotais 3. Meter la cabeza entre las piernas y asfixiaros a pedos 4. Cortaros las venas 5. Hacer puenting pero sin cuerda que os amarre 6. Recoger excrementos caninos del césped y posteriormente comerlos 7. Ir al programa de Mermelada (Sálvame Deluxe) y esas cosas a contar cuán desgraciados sois que no tenéis vida propia y pasáis el rato auto-inventandoos maricadas para joder a las personas ajenas, y así tapar vuestra vida de mierda en la que vuestras novias son unas comepollas, que tenéis mas cuernos que el padre de Bambi, que vuestra madre ejerce el oficio más viejo que existe, y además con solo miraros a la cara se ve que vuestros padres deben de ser hermanos, entre otras cosas.
Hay más formas de entretenerse, pero tendréis que dejar volar la imaginación o sino os voláis la cabeza, porque así al menos me haréis muy feliz.
Pasemos ahora a las personas que se creen todo lo que dice la gente de mí, aquellas personas a las que yo considero mis AMIGOS, puesto que si no lo fueran, me sudaría lo que pensasen de mí.
Esas personas me dan decepciones cada vez que se creen que yo soy así y tengo como hobbie poner a parir a la gente a las espaldas. Y ahora es cuando yo digo: ¿De qué vais, tíos? Si se supone que somos AMIGOS, ¿Por qué prefieres creer algo que dicen por ahí antes que creerme A MÍ? Que no soy ninguna extraña, que soy tu colega, que siempre he estado ahí para apoyarte o al menos lo he intentado, ¿O también vas a decirme que te he tratado mal y que soy una mala persona?.
Yo tengo mucho aguante con las personas que más quiero, pero si seguís buscándome las cosquillas conseguiréis que salga el Hulk que llevo en mi interior, y se armará la marimorena.
La gente que me conoce sabe que soy más basta que unas bragas de esparto o una compresa de madera, que no tengo pelos en la lengua y que digo TODO a la PUTA cara te siente bien o te siente mal y no tengo ningún motivo de ir de falsa poniendo sonrisas y caras bonitas y cuando me doy la vuelta poner verde a las personas, más que nada, porque yo valoro muchísimo la AMISTAD, la valoro por encima de muchas cosas, y me duele que penséis que hago eso, cuando yo lo daría todo por vosotros. Hay que pensar más en los hechos, y no tanto en lo que diga la gente que soy, y si realmente me conocéis bien, veréis que tengo razón y que siempre he sido sincera con vosotros, sólo tenéis que buscar en el pasado.
Pero el que os hayáis enterado de alguna mentira que dicen de mí, NO OS DA NINGUN DERECHO A PONEROS BORDILLOS CONMIGO, si os pica algo os arrascais y punto pelota coño….!!! ``¿ESTOY OCUPADO’’? pero que excusa de MIERDA es esa para pasar de mi y hacerme quedar mal? ¿qué pensais que soy? ¿una moñiga de vaca? ¿No veis las cosas buenas que he hecho por vosotros y el cariño que os tengo? ¿De verdad me merezco eso? Si ya no queréis saber nada de mí prefiero que me lo digáis a la cara y lo mas claramente posible, porque haciendo esto solo conseguiréis que cuando queráis algo de mi os diré que estoy ocupada porque tengo una reunión con el señor Rodríguez Zapatero para debatir sobre el estado de España. Y con esto, dejo por escrito y os pongo de testigos, de que no voy a seguir rayandome por chorradas como éstas, quien quiera creerme que me crea, y quien no, me come el coño de nuevo =D!!! no deben de ser muy buenos amigos cuando hacen eso!! y ya paso de irle oliendo el culo a nadie así de claroo KOOO!!!
SI ALGUIEN DICE O HABLA ALGO MALO DE MÍ, ANTES DE CREEROSLO Y TRATARME COMO SI YO FUERA UNA FALSA ASQUEROSA Y UNA MALA PERSONA QUE NO ME MEREZCO NI EL AGUA QUE BEBO, POR FAVOR, ANTES PREGUNTARMELO A MÍ, O DIRECTAMENTE DARLE UN CABEZAZO CONTRA LA PARED A LA PERSONA QUE ESTÉ DICIENDO ESAS GILIPOLLECES, POR DIOS, TENED UN POQUITO DE CONOCIMIENTO, QUE SOY AYNE JODER, QUE NO SOY ASÍ ME CAGO EN LA HOSTIA CONSAGRADAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
P.D: Mi Nombre debe de ser la polla, porque siempre está en la boca de alguna PUTA!!
Entre las sombras vegetando vivo Sin que una luz ante mis ojos irradie E indiferente mi existir maldigo Sin creer en nada, sin amar a nadie.
Para mi la esperanza esta perdida Nada me importa mi futura suerte Ni tiene objeto para mí la vida Que al corazón se anticipó La muerte.
A nadie importa mi dolor eterno Vago triste, descreída, aislada Como vaga en los antros del Infierno El ¡Ay…! Desgarrador de los Condenados
Ya sin amor, y con la fe extinguida Me burlo de las iras de mi suerte
Que consuelo tan dulce el de la muerte! ^^ ------------------------------------------------------------------------ Depresión: Cuando sientes un gran vacío, un vacío tan grande que la respiración se hunde en el pecho de uno. Tu alma se sumerge y se escapa, caes en la miseria de tu triste vida, nada importa, no hay esperanza. Las lágrimas son de piedra y ya no resbalan... Hacen daño al caer, arañan, desgarran,... pierden importancia porque nadie puede verlas. El espejo refleja imágenes falsas, nada tiene explicación, y pides tiempo, tiempo, que el mundo se pare, que te dejen respirar, y pensar. Pero sientes que nadie te escucha. Entonces llega... nadie la para... Depresión. Estado anímico. Poco cuerpo para tanto sentimiento, poca cabeza para tanto pensamiento. Intentas escapar, ir más allá, pero siempre quedas enterrado vivo, sobre tierra... depresivo. Muerto viviente... Muerto vivo...
En la inmensidad de la noche me pierdo mirando a las estrellas pido un deseo que un amor bello, puro y eterno llegue a mi vida, antes de dar el último aliento.
Como cada día desde que tú te fuiste la noche me hizo parte de sus desvelos atrapándome en la profundidad de sus sueños donde puedo tenerte, aunque sea por unos momentos.
Pero amanece.... todo sigue igual y me doy cuenta de la dura realidad, que solamente fue un sueño, nada más y que no te tengo, ni te tendré jamás.
Desconsuelo infinito siente mi corazón amargura tanta, carencia de ilusión; lágrimas saladas que brotan de mí, ahogándome en tu recuerdo... y en mi amor por ti.
Ante mis ojos veo mi vida pasar un camino arduo que transitar sintiendo una impotencia difícil de controlar; donde solo el vacío y la tristeza pueden albergar, suspirando por ese amor que no regresará.
En la inmensidad de la noche me vuelvo a perder esperando verte una y otra vez, añorando tener lo que alguna vez poseí viviendo de ese amor que tuve y que perdí.
Escrito por ayne el 19/05/2011 19:51 | Comentarios (5)
Desde siempre, he tenido este hobbie!!!. Algunas personas creen que es una falta de respeto, o simplemente no me entienden. A mí me encanta, y me alegro de no ser la única ya que conozco a mas gente que le ocurre lo mismo... es un lugar tranquilo, bonito, aislado, y hay familias que les hacen monumentos o esculturas a los fallecidos que están bastante curradas dignas de un museo, y me gusta contemplarlo. No voy con el fin de faltarle el respeto a nadie ni de hacer daño a nadie, sencillamente es una sensación que no puedo describir...lo sé, me atraen cosas que no son muy comunes pero...¿y qué? en la variedad está el gusto.
Lo que más me molesta, es que en dos ocasiones de las que he estado, ha venido la policía a echarme, y no sé si esto sólo ocurre en este cementerio o qué, pero me ponen la excusa de que cuando es de noche NO se puede entrar... A la mierda... yo seguiré yendo de vez en cuando porque considero que no estoy haciendo nada malo, a lo mejor es que pagamos todos por unos pocos que vayan allí y hagan destrozos o algo. Pero pasear por allí seguirá definitivamente gustandome mucho y relajándome, por mucho que venga un policía a negarmelo. =)
La muerte hace ángeles de nosotros y nos da alas donde teníamos hombros suaves como garras de cuervo. Jim Morrison (by enmemoria.com)
A continuación os dejo este enlace de una página de Facebook que opinan lo mismo que yo!
Desde hace ya un tiempo, me aburre salir de fiesta. ¿Soy a la única que le ocurre esto?¿O esque soy rara, o me estoy haciendo mayor? Tengo 20 años casi recien cumplidos, pero creo que empecé a perder las ganas cuando cumplí los 18. He estado saliendo desde los 13-14 años por las noches de fiesta, diciendole a mi madre que me iba a dormir a casa de una amiga que vivía cerca de una zona de marcha, y no sé... lo bonito de hacer lo prohibido, el poder entrar en discotecas o pubs haciendote pasar por una mayor de edad (que entonces estaba menos controlado que actualmente) quizá fuera el motivo por el que me gustaba tanto. He estado días y días seguidos saliendo por ahí y me lo pasaba bastante bien bebiendo y conociendo a gente que a día de hoy son unos de los pocos verdaderos amigos que mantengo. Pero desde que empecé a trabajar, perdí contacto con casi todo el mundo ya que disponía de poco tiempo, y apenas me apetecía salir puesto que ya me resultaba monótono y nunca me ha gustado bailar ni la música de las discotecas... yo soy más de Rock y Hip-Hop, y disfrutaba y sigo disfrutando más en bares de este tipo. Cuando le cuento a la gente que ya no me divierte salir por las noches, que me doy cuenta de que no se puede hablar con la música (música de mierda que ponen y a veces siempre la misma), que siempre acabas hecho una mierda y gastandote un montón de dinero que para tu pequeñito sueldo se hace demasiado duro... los mismos borrachos pesados de siempre (Véase tio pegajoso que no se separa de ti en toda la noche intentando camelarte para poder mojar esa noche) y cosas así... pues ya una se cansa de esa vida. Ahora disfruto más quedando con alguien y bebiendome una cervecica en plan tranquis en cualquier sitio, estando en casa tranquila o incluso haciendo deporte. Si tienes pareja siempre creen que es por eso, pero no, a mi esto ya me venía de antes. He salido mucho y muy pronto, y quizá por eso ya lo mismo cansa. Las personas maduran y cambian, eso es inevitable! pero siempre recordaré los buenos momentos que he pasado y todas las anécdotas de borrachera que tengo en mi corazón jajaja
R.I.P ROYO Y ZUMA (Zonas de fiesta de Zaragoza que antaño fueron lo que fueron)XDD
Escrito por ayne el 19/05/2011 17:53 | Comentarios (2)
PRONTO, MI MADRE, LA CONOCIDA POETA LOLY CARMONA, AUTORA DEL LIBRO ”LOS OJOS DEL MUNDO” Y DE LAS INNUMERABLES POESÍAS QUE CIRCULAN POR INTERNET EN MUCHAS PÁGINAS, VA A COMENZAR A ESCRIBIR UN BLOG DE SUS POESÍAS Y PENSAMIENTOS DE TODOS LOS TEMAS. ÚNICAMENTE ESA SERÁ SU PAGINA OFICIAL, YA QUE HAY MUCHA GENTE QUE HA COGIDO LO QUE ELLA ESCRIBÍA Y LO HA PUBLICADO EN OTRAS PÁGINAS WEB.
OS INVITO A QUE VAYAIS VISITANDO ESTE ENLACE PARA VER LO QUE ELLA VA ESCRIBIENDO PERIODICAMENTE:
Hoy, he recibido un SMS en el que pone ''Estimado cliente, su tarjeta visa ha sido bloqueada por su seguridad. Para desbloquear su tarjeta visite porfavor www.visauno.com y complete los pasos tiene 24h.''
Me ha sonado rarisimo, así que me meti en la página y en esa pagina te preguntan datos que nunca te preguntaria tu banco o la compañia VISA,como el PIN,el numero completo de la tarjeta,fecha de caducidad,etc. Si lo recibis,pasar directamente de el,e incluso,hacer como yo,llame al numero que viene en mi tarjeta bancaria,ya que esto me olia a "chamusquina",y en este telefono me contestaron que nunca avisan asi de una incidencia con mi tarjeta,o bien,envian una carta,o mi mismo banco se pone en contacto conmigo para indicarme que es lo que le pasa a mi tarjeta. Yo solo tengo una tarjeta VISA Electron,de las de toda la vida,y ni esta bloqueada ni nada de nada.
Esta gentuza,te mandan el mensajito para ver si alguno se lo traga y pone su datos confidenciales en esa web,y luego te dejan la cuenta y la tarjeta en numeros rojos. Debe haber mas fraudes como este por ahi,pero os indico este por conocerle de primera mano.
Como dato curioso,no me aparecía la página en Google, sólo en lo de escribir la dirección arriba, y también he visto por internet que van cambiando el nombre de la página, os puede llegar con visauno.com como a mí, o ecard.com o cosas así, la página sale tal cual os lo pongo en adjuntar,asi pude capturar esta imagen para que veais lo chapuzas que son,porque por no poner no ponen ni un triste logotipo,y lo triste que habra mucha gente que haya picado,a pesar de lo cutres que son estos "cacos". Tambien os dejo un enlace de la pagina del Cuerpo Nacional de Policia,donde hablan del mismo mensaje pero con distinta web:
Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?
Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?
Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?
Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?
En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?
Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?
Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?
Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos. Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.
EL GOBIERNO: Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo, (EL PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL,que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de €uros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honestos.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos; en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicarlas comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes €30.01, cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, Etc. y aun no les han abonado la nómina.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE,es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos y sindicatos pesebreros, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE,es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
Indecente No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
¿DONDE ESTÁ LA GENTE? QUE LEVANTAN MASAS PARA EL FÚTBOL Y NO PARA DEFENDER NUESTROS DERECHOS.
Escrito por ayne el 28/04/2011 12:13 | Comentarios (8)
Vamos a iluminar a más de un tonto… por que la fábrica de cretinos que hay en España trabaja a tres turnos, en eso si que somos competitivos.
Cuplar al Psoe y a Zapatero de la crisis es ser un verdadero inculto, este hombre que se ha visto sorprendido por las cisrcunstancias no es el único culpable de un mal que comenzó para mi gusto en el año 1978…
Tras la muerte del general Franco y el advenimiento de la democracia se proclama la constitución del 78, vendida a los españoles como una norma suprema de gran calidad aquello era el “non plus ultra”… Todo mentira, a día de hoy se ve que esa constitución fue el resultado de las prisas y de no pensar que el estado autonómico que se anunciaba en ella era a largo plazo insostenible para la economía del estado. Mención aparte para Catalunya y para las Vascongadas… estos han sabido hacer negocio con el tema y aún hoy lo explotan. Así que tarjeta roja para los padres de las constitución, estaban más preocupados del romanticismo que de la economía, que es el eje maestro de un país.
AÑO 1986. SEGUNDA OPORTUNIDAD PERDIDA.
Este año pudo suponer el despegue de nuestro amado país, ingresabamos en la Comunidad Económica Europea tras mucho rogar y rezar del señor Felipe Gonzalez (uno de los personajes más siniestros que ha dado nuestra política). Si ustedes supieran la cantidad ingente de dinero que se nos “regaló” se quedarían maravillados… tal como nos la regalaron, la malgastaron y la vieja corrupció política hizo desaparecer un dinero que debía servir para mejorar la economía. Es uno de los episodios más negros y tristes de nuestra historia reciente.
AÑO 1992. TERCERA OPORTUNIDAD PERDIDA.
En el ocaso del imperio de Felipe Gonzalez aparecieron la expo de sevilla y las olimpiadas… era otra oportunidad para haberla aprovechado vendiendo la marca España para algo más que no fuese la “teta al aire” en las playas españolas. Mas preocupado por el terrorismo de estado que por la economía Gonzalez y sus amigos se despidieron con la traca final propia de un andaluz que se vendió a si mismo como un mesías salvador.
AÑO 1996. EL ADVENIMIENTO DE AZNARÍN.
Tras el imperio socialista llegaba al poder este hombre que tenía, de vez en cuando, alguna buena idea… a duras penas consiguíó meter a españa en el euro… no cumpliendo del todo bien con los criterios que se le pedían…esto también trajo sus consecuencias. Mención aparte para una politica de privatizaciones para quitarse “muertos” de encima y para ver como el precio de la vivienda subía un 28% en cuatro años. Basar el modelo económico en hacer pisitos pasó factura. Atrás queda la foto con George Bush, más propia de un programa cómico de Benny Hill.
AÑO 2004. LA LLEGADA DE PEPE el SONRISAS.
Y llega el que es sin duda el peor desgobierno que ha tenido este país, el señor Zapatero y su equipo, un conjunto de aficionados a la política de los que no vale la pena ni opinar. Y si algo podemos destacar es la bancarota de las arcas de la seguridad social y la ruina económica de un ya débil estado heredado.
AUTONOMÍAS, RUINA A LA CARTA.
A día de hoy, vemos que el estado de las autonomías es una ruina económica insostenible… un chorro de dinero que no se puede mantener al que se apuntan alcaldías, diputaciones y demás vividores.
POLITICOS SIN FORMACIÓN NI ÉTICA.
Nuestros politicos, todos sin excepción tienen tendencia a la corrupción en alguna forma… está en nuestra historia… aparte de corruptos, empieza a estar de moda el político sin estudios en nada… como comprenderan… que pueden hacer ministros que no han pasado por una facultad o universidad?. Los del Psoe son los que se llevan el premio gordo, jamás en mi vida he oído a un politico las sandeces que dicen estos (no corras en la carretera, no fumes, apaga la luz… jajajja). Los episodios de corrupción politica son dignos de los episodios nacionales de Galdós (Gurtel, Malaya, Filesa… etc)
PARTIDOS POLITICOS, MUCHOS Y TODOS A ROBAR.
Esquerra Republicana, Pnv, pp, Psoe, Convergencia y Unió, Bng y un largo etc. son los nombres de partidos politicos…. Una casta de privilegiados que solo piensan en privilegios y en el “vivir bien”, aparentando que hacen algo útil por el conjunto de la nación… concretamente los nacionalistas de diferente cuño han resultado ser una banda de chorizos… solo hay que ver como viven ellos y como vivimos nosotros, ojo al dato que no son pocos eh?… Aquí es donde aparecen esa serie de “freaks” como el señor Más, el señor Carod Rovira, Urkullu… con el lema “o me das lo que pido o no te dejo gobernar”. Este es otro de los episodios mas tristes y descorazonadores de este país.
SINDICATOS COMPRADOS.
Que van a hacer el señor Mendez y el señor Toxo si zapatero es el que les paga las cañas?, jajajja
APATÍA NACIONAL.
Con 5 millones de desempleados, aquí que coño tiene que pasar para que la gente se eche a las calles?
VEN A ESPAÑA, PAPELES PARA TODOS.
Y así se nos metió en España tal cantidad de inmigrantes sin oficio ni beneficio que resultaron ser otro lastre más para nuestra economía, con sanidad gratuita incluida… y en cuanto no les atienden empieza el viejo hit de “eres un racista”. La deficiente politica en materia de inmigración ha pasado un facturon que les toca pagar a los españolitos de a pie…
MUCHOS FUNCIONARIOS PARA POCO TRABAJO.
El pais con más funcionarios de la Unión Europea… hay gente hasta para llevar el café a otro con estatus de funcionario… situación Kafkiana y ridicula, gasto insostenible… La frase “vives mejor que un funcionario” resume bien lo que somos… el culo de Europa.
NO QUEREMOS ESTUDIAR.
Ser el pais europeo con mayor tasa de fracaso escolar hace que sienta orgulloso de ser español …. jajaja
RESUMEN.
La culpa es de nuestra clase politica y de una población que vota sin saber. Y eso de la crisis no es solo culpa del Psoe ni del PP… hay mucho más…
Escrito por ayne el 18/04/2011 13:53 | Comentarios (2)
“Amigos, he estado investigando durante estos días la conocida red social Badoo y mis descubrimientos no me han decepcionado. En esta primera entrega quiero mostraros lo que para una mujer significa estar registrada y recibir oleadas de ofertas de chicos deseosos (en su mayoría) de tener sexo.
Primeras Impresiones
He registrado cuatro perfiles de distinta naturaleza, por un lado yo mismo con unas cuantas fotos y la descripción mínima del perfil, luego un chico con fotos bastante guapo y con buen cuerpo, por otro lado una chica normal y corriente y otra de las que podemos considerar muy atractiva. Este curioso y atrevido experimento ya empieza a dar sus frutos. Durante cuatro días esto es lo que ocurrió en cada uno de los perfiles:
En el mío: Recibí diez visitas y cinco eran de personas que tienen activada una opción de “búsqueda” automática para romper el hielo con alguien que se acaba de conectar y así tener más posibilidades de que le contesten (es una opción de pago).
En el del chico guapo: Recibió treinta y dos visitas y seis eran de personas que tienen activada una opción de “búsqueda” automática para romper el hielo con alguien que se acaba de conectar y así tener más posibilidades de que le contesten (es una opción de pago).
En el de la chica corriente: Recibió ochenta y dos visitas en veinte minutos y trescientas catorce en los cuatro días. Cuatro eran de personas que tienen activada una opción de “búsqueda” automática para romper el hielo con alguien que se acaba de conectar y así tener más posibilidades de que le contesten (es una opción de pago).
En el de la chica atractiva: Recibió doscientas cuarenta y nueve visitas en veinte minutos y ochocientas setenta en cuatro días. Seis eran de personas que tienen activada una opción de “búsqueda” automática para romper el hielo con alguien que se acaba de conectar y así tener más posibilidades de que le contesten (es una opción de pago).
¿Saben lo que es una balanza?… pues si tu eres un hombre en este tipo de habitat creo que la diferencia abismal la acabas de comprobar por ti mismo… Pero tranquilos que aún hay mucho más material que quiero compartir con ustedes.
MensajesPasivos
Dentro de poco algunas incógnitas serán reveladas, de momento voy a explicarte otra opción de esta Red social que creo que te va a iluminar. En badoo, tienes la posibilidad de enviar y recibir mensajes con una sencilla herramienta, tan solo tienes que buscar a la persona con la que quieres contactar y pulsar la casilla “escribir un mensaje”, pues bien, estos son los mensajes recibidos durante cuatro días en cada uno de los perfiles :
En el mío: Una hora diaria conectado durante cuatro días, no recibí ningún mensaje.
En el del chico guapo: Una hora diaria conectado durante cuatro días, recibió tres mensajes de chicas saludándolo y una de ellas argumentando que le había parecido atractivo.
En el de la chica corriente: Una hora diaria conectada durante cuatro días, recibió mil doscientos siete mensajes. Casi todos comenzaban por “Hola wapa” o alguna variante.
En el de la chica atractiva: Una hora diaria conectada durante cuatro días, recibió dos mil treinta y tres mensajes. Casi todos comenzaban por “Hola wapa”, “Quieres verme por cam” o alguna variante.
Esperen… ¿han leido bien?… quiero que se detengan un momento y se pongan a pensar, eso no es una balanza desequilibrada, es una batalla perdida… o tal vez no…
Mensajes Activos
Un mensaje activo es lo mismo que el anterior solo que eres tu quien se pone en contacto con la otra persona. Antes tan solo era Recibir mensajes, ahora vamos a ponernos manos a la obra y vamos a Enviar:
En el mío: Envié diez mensajes por día durante cuatro días a diferentes chicas, me contestaron solo cuatro, dos de ellas dejaron de hablarme y solo una accedió a seguir por msn la conversación.
En el del chico guapo: Envió diez mensajes por día durante cuatro días a diferentes chicas, le contesaron doce, tres de ellas dejaron de hablar y cinco accedieron a seguir por msn la conversación.
En el de la chica corriente: Envié diez mensajes por día durante cuatro días a diferentes chicos, le contestaron treinta y seis y treinta y cuatro accedieron a seguir por msn la conversación.
En el de la chica atractiva: Envié diez mensajes por día durante cuatro días a diferentes chicos, le contestaron todos los que llegaron a ver el mensaje y todos accedieron a seguir la conversacion por msn.
Vamos a contestar a algunas de las preguntas del otro día:
- ¿Por qué hay muchísimas chicas que nunca contestan?
Después de todo lo explicado es sencillo ¿verdad?, mientras más atractiva sea la chica más ofertas y mensajes va a recibir por minuto. Es primordial para ella ir seleccionando a los posibles candidatos con los que va a seguir hablando. Esto lo hace en base a la primera impresión es decir, tu frase inicial y la foto que tengas puesta.
- ¿Por qué a veces hablan y te dejan de contestar al cabo de un rato?
Os lo digo sinceramente, hasta yo haciéndome pasar por mujer me he agobiado. Cuando intentas contestar a alguien, ya tienes cinco mensajes más de chicos deseosos de que les prestes atención. Pasa casi el mismo efecto que el “chat”, la chica en cuestión se aburre de tener siempre el control o de saber que esos chicos no le suponen un reto. A veces incluso se conectan para que las entretengan o porque no tienen nada mejor que hacer así que un buen chute de “ego” nunca viene mal.”
Si partimos de la premisa de que todo esto es extrapolable a todo el mundo virtual, todos los foros, redes sociales y páginas de contactos y a todo tipo de contextos fuera de internet, calle, trabajo, universidad, escuela, gimnasio, discoteca, conciertos, bibliotecas, eventos sociales y deportivos… puesto que las personas son las mismas, todas las conclusiones son obvias
Escrito por ayne el 08/04/2011 12:19 | Comentarios (2)
Es el mismo contenido, con la diferencia de que el otro blog lo tengo desde que tenía 15 años, entonces los post antiguos solo aparecen en el de wordpress xD
Escrito por ayne el 31/03/2011 10:38 | Comentarios (0)
Ayer, día 7 de marzo, pudo decirse que la conocida como ‘Ley Sinde’ ya está en vigor. La medida, junto a la Ley de Economía Sostenible de la que forma parte, se ha recogido en el Boletín Oficial del Estado de este sábado.
Pese a esta comunicación oficial, en la práctica la normativa no será operativa hasta el próximo mes de junio. Para su aplicación, el Ejecutivo tendrá que allanar previamente el terreno con la constitución de la Comisión de Propiedad Intelectual.
La elección de los miembros de este órgano colegiado de mediación y arbitraje corresponde al Ministerio de Cultura, del cual depende, a propuesta de los subsecretarios de los ministerios de Economía y Hacienda, Cultura y Justicia. Su sección primera estará formada por tres “expertos de reconocida competencia en materia de propiedad intelectual”, que dependerán de un presidente, nombrado también de forma conjunta por Cultura y Economía y Hacienda.
Una vez atados todos los cabos del reglamento, los primeros casos puestos en manos de esta Comisión – cuyos dictámenes serán vinculantes y ejecutivos, tras ser autorizadas cada causa concreta por un juez- podrían llegar este verano.
Para los que no sepan todavía lo que es la Ley Sinde, aquí os dejo una breve y detallada explicación:
¿QUÉ ES LA LEY SINDE Y COMO NOS AFECTA?
Algunos ya habrán oído hablar de la ley, otros habrán oído hablar de ella pero no con este nombre y habrá otros que no tienen ni idea de qué se trata.
¿Qué es la ley Sinde? No es una ley, sino más bien, una disposición final a la ley de Economía sostenible. La Sinde quiere acabar con la piratería en Internet. Ahora, puede que alguien se pregunte: ¿y qué hace dentro de la ley de Economía sostenible? La respuesta es bien sencilla: quieren que se apruebe sin hacer ruido y la mejor solución es insertarla como una disposición dentro de una ley que no tiene nada que ver.
Esta “ley” no es de hace días, sino que empezó a fraguarse hace ya tiempo y cogió forma en 2009. Pero estos días está en plena ebullición tras conocerse que el gobierno quiere aprobarla por la vía rápida este dia 21 (martes).
¿Qué pretende conseguir? Actualmente, si tu divulgas contenidos con derechos de autor sin su consentimiento, el mismo autor, puede demandarte ante los tribunales. Siendo, los jueces, los encargados de impartir justicia, decidiendo la legalidad o no de las actividades de los demandados. Con la ley Sinde se pretende que: en vez de ser los jueces los que impartan justicia, sea una comisión determinada la que confiera legalidad o no a lo demandado y que sea el juez el que autorice o formalice la decisión de la comisión. Se pretende conseguir que cualquier político de turno pueda decidir si un sitio web está atentando contra los derechos de autor o no. Una manera graciosa de que lo entendáis es viendo está web: http://juanandres.milleiro.com/la-ley-sinde-para-torpes/ Lo explica de una forma muy sencilla y gráfica.
¿Cómo nos afecta? Nos afecta como usuarios de la red, como trabajadores de la información en la web. Internet se volverá en un órgano más, manejado por el gobierno de turno y asociaciones de derechos de autor que se lucrarán, más todavía, de todos nosotros. Con esta ley se atenta con la libertad de expresión, la libertad de información que tiene todo ciudadano.
Otro punto que cabe destacar es que esta ley viene impuesta por EE.UU., sí, lo que oyes. Si te suenan los casos del periodista, de “El País”, Couso y la implicación del gobierno estadounidense en su muerte o todas las noticias destapadas por Wikileaks sobre el gobierno americano y su actividad con nuestro gobierno. Resulta que el hecho de que noticias de este tipo salieran a la luz y el hecho de que España esté inscrita en la lista 301 (lista donde se muestran los países con mayores problemas de piratería) hicieron que EE.UU. diseñara una estrategia para que el gobierno endureciera la lucha contra la piratería, instándoles a que hicieran la ley y que se aprobara fuera como fuera. Si quieres informarte más detalladamente entra en: http://especiales.lainformacion.com/internet/leysinde/?gclid=CNOHrc_7-KUCFZMl3wodLx2Kpg.
Ha habido iniciativas de sitios web que se verían afectad@s por la entrada en vigor de esta ley. La más reciente la de hoy. Haz una cosa: entra en cualquiera de las páginas más conocidas en las que veas series o películas online. Si no conoces ninguna “pincha” en la siguiente dirección: http://www.seriesyonkis.com/ Verás como no puedes acceder a sus contenidos, como señal de protesta ante esta ley. Y cómo ésta, muchos sitios web de toda la red, se están manifestando.
Realmente, ¿queremos una red manejada hasta ese extremo?Actúa. Simplemente cuéntales a la gente de tu entorno de qué va la ley y que no pase tan desapercibida.
Ya vale joder… primero la Ley Antitabaco y ahora esto… al final nos prohibiran hasta respirar. Politicos de mierda… en vez de preocuparse por el paro que hay en España, los sueldos miserables, lo que nos ahogan a base de impuestos…los problemas reales que hay,se ponen aqui a censurar y prohibir todo, ¿por que no dejan de tocar los huevos?
Escrito por ayne el 08/03/2011 18:45 | Comentarios (1)
"Caso Mari Luz" es el nombre con el que se conoce en España a los sucesos sociales, políticos y judiciales relacionados con el presunto asesinato de Mari Luz Cortés, una niña onubense de cinco años, ocurrido en 13 de enero de 2008. Debido a una cadena de errores judiciales, su presunto asesino, Santiago del Valle García, estaba eludiendo la cárcel desde 2002 (tenía una condena por pederastia), hecho que provocó cierta alarma social. El 25 de marzo de 2008, fue detenido en una parada de autobuses de Cuenca y declaró ante los agentes de la Unidad de Delincuencia Especializada y Violenta (UDEV). Los padres de Mari Luz iniciaron en mayo de ese año una campaña de recogida de firmas en la que solicitaban cadena perpetua para los pederastas, que les llevó a entrevistarse con el presidente del gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero.[1]
Tras una amplia cobertura mediática, Rafael Tirado, el juez que debía tramitar los autos de ejecución de la pena de 21 meses de prisión por un delito continuado de abusos sexuales, y un año por falsedad en documento oficial impuesto a Santiago del Valle por actos anteriores a la muerte de Mari Luz; y que facilitó los hechos acaecidos al estar Santiago del Valle indebidamente libre, fue condenado por la Comisión Disciplinaria del Consejo General del Poder Judicial a una pena de 1.500 euros. El padre de la niña, Juan José Cortés, había solicitado; con apoyo de la ciudadanía, su retirada de la carrera judicial.
A los pocos días, y tras la crítica de la sanción por parte de miembros del Gobierno en diferentes medios al considerarla suave en exceso, la Fiscalía General del Estado presentó un recurso de alzada al Consejo General del Poder Judicial.[2]
El cadáver de Mari Luz fue hallado el 7 de marzo de 2008 en el muelle petrolero del puerto exterior de Huelva[3] .
Polémica televisiva
El 25 de febrero de 2011 la mujer de Santiago del Valle ingresó en prisión tras declarar en El programa de Ana Rosa, programa de Telecinco, que su marido había matado a Mari Luz, hecho que había negado anteriormente.[4] . Días más tarde el periódico El Mundo denunció el trato recibido por la entrevistada por parte del equipo del programa.[5]
Hay que acabar con este tipo de personas! dan asco, son enfermos, es lo peor que hay en el mundo. ¿Como puede existir gente que le hace eso a niños? ¿como pueden vivir abusando sexualmente de ellos? son niños inocentes que todavia no saben nada de la vida.
Lo peor es que existe, y es la realidad. Por eso mientras viva lucharé por hacer lo posible por pararlo, siempre proteged a vuestros niños cuando esten en internet, entren en algun chat o algo... porque hay adultos haciendose pasar por niños para quedar con ellos, les dicen todo tipo de guarradas, les envian contenido de pornografia infantil, que esa es otra... se supone que en la red debería de estar más que controlado ese tipo de tráfico de pornografia infantil, pero aun así cada día siguen apareciendo nuevas páginas web con ese contenido.
A veces se descargan por error, pero quien lo haga intencionadamente para su uso y disfrute viendo esa aberración, deberia de caersele la polla a cachos y pudrirse en el puto infierno desde mi punto de vista... tanto para los que lo hacen y graban como para los que lo ven y les gusta.
Si alguna vez os ocurre algo de esto, por favor no dudeis en denunciarlo, en intentar remediarlo, intentar frenar a un posible pederasta, a alguna persona que se descarga estas cosas aun no habiendo cometido estos delitos, ya solo con verlo y tenerlo en su ordenador es un peligro... puede que se le ocurra algun dia hacerlo el tambien.
Es muy triste ver estas cosas, doloroso, y a la vez me enfurece y me repugna. Ojala haya algun tipo de cura para los pederastas, y sino, que los encierren de por vida, que sean la putita de la cárcel porque es lo unico que se merecen.
Ya no se puede ir tranquilo por la calle con tu hijo paseando por culpa de estos degenerados de mierda... los hay que hacen turismo sexual para ir a paises que hacen estas atrocidades, por favor donde esta la justicia? ENCERRADLOS A TODOS COÑO Y CONTROLAD LA PUTA RED<!!!! que yo he visto que aun hay website con pornografia infantil camuflada con una pagina porno normal!!! ¿por que permiten esto? cabrones desgraciados de mierda... =(
Escrito por ayne el 08/03/2011 18:28 | Comentarios (1)
El rock es un género musical del siglo XX y de la época contemporánea del cual nacen cada uno de los diversos géneros musicales derivados del rock and roll.[1] Suele interpretarse, entre otros muchos instrumentos que ocasionalmente se adicionan, con guitarra, batería, bajo y ocasionalmente, instrumentos de teclado como el órgano, el piano, o los sintetizadores.
El primitivo rock se deriva de gran cantidad de fuentes, principalmente blues, rhythm and blues y country, pero también del gospel, jazz y folk. Todas estas influencias combinadas en una simple, estructura musical basada en blues «que era rápida, bailable y pegadiza».[2]
Sin embargo, muchas veces se utiliza el término de manera incorrecta para englobar todos los estilos que aparecieron después de los 80s y tienen como única características en común el compás de 4×4 y las progresiones de acordes basadas en I-IV-V, I-VIm-IV-V y derivadas.
A lo largo de los años 50, se cultiva el Surf rock y el Rock instrumental, que continuaría a lo largo de los primeros 60 con grupos como The Shadows.años 50, principios de los años 60.
Phil Spector revoluciona la forma de grabar música con su “Wall Of Sound” y se convertiría en el modelo a seguir para los productores musicales de los años 60. Nace el soul gracias a la sacrílega mezcla de gospel y rhythm and blues impulsada por Ray Charles y Sam Cooke, estilo que en su evolución fue exitosamente promovida por los sellos Stax y Motown. Finales de los años 50, principios de los años 60.
[editar] Años 1960, beatlemanía e invasión británica
En Estados Unidos inicia el denominado “surf rock”, género del cual son los beach boys sus máximos exponentes, con melodías pegajosas y letras que hablaban del estilo de vida playero y despreocupado de la juventud acomodada.
En muchos de estos grupos se haría patente una fuerte tendencia blues rock, de la que serían grandes exponentes como Janis Joplin y su banda Big Brother & The Holding Company,[3] además de formaciones como Canned Heat. Mediados y finales de los años 60.
Frank Zappa y sus Mothers Of Invention serían una temprana muestra del rock progresivo y sinfónico más inclasificable e iconoclasta, donde se encontraban Edgar Varese y Stravinsky, la comedia, el rock, y las referencias contraculturales. Mediados y finales de los años 60.
La Creedence Clearwater Revival y Buffalo Springfield, grupo del que saldría Neil Young, se encargan de mantener el lado más clásico y purista del rock and roll en una década convulsa y experimental, facturando un Rock de impronta añeja y melodías trabajadas, no exento de mensajes reivindicativos. Mediados y finales de los años 60.
En 1967 se publica el primer disco de Leonard Cohen, que consolida en una dilatada carrera la figura de cantautor y crooner del rock, influyendo en muchos artistas que más tarde desarrollarían este concepto.
Y en 1969 el primero en solitario de Neil Young, que aúna lirismo acústico con distorsión y crudeza, aderezada con espíritu psicodélico. Esta fórmula inspiraría a varias generaciones de músicos, y muy en concreto a la generación grunge. También en 1969 publica Led Zeppelin sus dos primeros álbumes.
The Velvet Underground; el lado más oscuro, lírico, y artístico del rock;[5] inspirados por la “Factory” de Andy Warhol dejan una huella indeleble en el rock, influyendo en el punk, el rock gótico, y en toda la escena posterior alternativa. Su líder Lou Reed evolucionaría posteriormente en su carrera en solitario, a caballo entre la poesía y el rock, tocando glam rock en los 70 con discos como Transformer o Berlín. Años 60 y años 70.
Paul Rodgers saltaría a la fama con Free, principalmente a través del tema “All right now”, a finales de los ’60 y principios de los ’70, para luego formar Bad Company. The Faces, con Rod Stewart a la cabeza, serían otro exponente de ese rock de crudeza clásica, a caballo entre el blues rock y el hard rock.
Nace el funk a partir de innovaciones rítmicas en el soul de gente como James Brown como cabeza visible, The Meters en Nueva Orleans y con otros artistas como Sly & The Family Stone, Kool & The Gang o George Clinton aportando diferentes perspectivas al género. Todos ellos junto con Marvin Gaye, Isaac Hayes o Curtis Mayfield darían lugar al movimiento blaxploitation y serían fundamentales para el desarrollo de la posterior música disco y el hip hop. Primera mitad de los años 70.
Emerge el glam rock con artistas como T.Rex, Queen, Bowie, Roxy Music, Alice Cooper, Slade o Sweet, a los que se sumaron otros como Lou Reed o The Stooges. El glam actualizó, con provocación y maquillaje, la frescura del rock and roll de los años 50 frente al virtuosismo del rock progresivo, influyendo posteriormente en el punk y en todos los géneros que nacieron a partir de él a finales de la década. Primera mitad de los años 70.
Tom Waits y más tarde Nick Cave, representarían la figura del Crooner desde un punto de vista iconoclasta y underground, en una dilatada carrera que se extiende desde los 70 hasta la actualidad, y cuyo mayor apogeo tiene lugar en los años 80.
El soft rock es representado por grupos como America y The Eagles.
El rock neoprogresivo (a veces acortado a neo-prog) es un género musical derivado del rock progresivo que alcanzó su auge en la década de 1980. Se caracteriza por sus emocionales composiciones transmitidas mediante letras oscuras y una cuidada teatralidad en el escenario.
Marillion es quizás la banda más importante del género, cuyos discos Misplaced Childhood y Clutching at Straws alcanzaron altos puestos en las listas de éxitos. Otras bandas como IQ, Pendragon, Pallas, Jadis o Arena también consiguieron buenas ventas en esta época.
Rock cristiano El rock cristiano es una forma de música rock tocada por bandas, cuyos miembros son cristianos, y que a menudo centran en la letra todo lo referente a la fe cristiana. La medida en que sus letras son explícitamente cristianas varía entre bandas como lo fue la primera banda de este naciente género Stryper. Mediados de los años 80, con origen en los últimos 70
En 1987Guns N’ Roses redefinen el hard rock, y utilizan elementos del heavy metal con el disco Appetite for Destruction, que implica un cambio en la temática y actitud que prepararía el cambio para los cambios de la siguiente década, apartándose así de la frivolidad y diversión del sleaze rock. Otras dos bandas que marcaron una diferencia sustancial en el género fueron Dogs D’amour y The Cult, estos últimos en su etapa más rockera y menos siniestra; por su parte, tanto Skid Row como los escoceses Gun, facturando un hard rock ligeramente más modernizado, se mantendrían en la escena de los primeros 90, ya dominada por el grunge. Finales de los años 1980, primeros años 90.
Surge en la ciudad de Manchester la escena madchester, que mezcló el indie con ritmos bailables, dándole a la música un tinte psicodélico. Bandas como The Stone Roses, Happy Mondays, Inspiral Carpets y 808 State serían representantes del género. Este sonido influyó bastante a U2, lo cual es evidente en la grabación del álbum Achtung Baby.
Segunda Oleada del black metal a lo largo de los años 90.[7] Fue durante este periodo cuando el desarrollo del black metal se hizo patente y más evidente, sin embargo el origen del género hay que situarlo mucho antes a principios y mediados de los 80s. Antecedentes como Angel Witch y su tema “Baphomet”. Ver: en:Angel Witch (album). Fueron los británicos Venom, quienes con su demo de 1979, prepararon el camino para la oleada de black metal que debía venir.[8] Los fans se dividieron en opiniones respecto a este grupo,[9] quien con su segundo disco, del año 1982, titulado Black Metal, dieron el nombre al género.[10] Otras bandas influyentes en establecer las bases del género, fueron, en cuanto a la estética, Kiss, y la danesa Mercyful Fate que en 1982 se estrenó con un EP con cuatro temas denominado Nuns Have No Fun.
Surge el stoner rock o rock desértico, fusión del rock psicodélico de los 70 con el rock alternativo de los 90, con la música de Black Sabbath; característico por densos riffs de guitarras oscuras y ritmos lentos, utilizando las afinaciones más graves de los instrumentos, contrastado por The Melvins y otras bandas americanas provenientes de California como Kyuss (considerados fundadores del estilo), Fu Manchu o Nebula pero sin llegar a alcanzar el éxito comercial de las bandas de Seattle y del movimiento grunge; el estilo tuvo su continuidad con bandas como Queens of the Stone Age durante la siguiente década. Mediados de los años 90
The Black Crowes contrastan como “rara avis” en la nueva escena por su propuesta fuertemente retro, e influenciada por The Faces o The Rolling Stones. A lo largo de los años 90 desarrollarían mas su estilo hacia el concepto de “jam-band“, entrocando así con un incipiente “revival 70′s“, secundado por la personal propuesta de Blind Melon, quienes desde 1992 conjugan el rock alternativo y ciertos aspectos del grunge con una estética y sonido retro, y seuguido, en menor medida, Spin Doctors y una nueva hornada de grupos influenciados por Grateful Dead que despuntarían en la segunda mitad de la década, entre ellos, Phish y Blues Traveller. Años 1990.
Esta tendencia retro hacia sonidos de los 70, la confirmarían grupos como Counting Crows o 4 Non Blondes, que saltarían a la fama con sus dos respectivos hits, “Mr. Jones” y “What’s up”, temas que sonarían de forma insistente durante el resto de la década en las radiofórmulas, convirtiéndose ambos en temas de referencia de la década. Mediados de los años 90.
Surge el pop punk con grupos como The Offspring, Green Day, Blink 182, Rancid y NOFX(procedentes de la escena hardcore punk melódica) principalmente, que se encargan de llevar el punk a un plano menos contracultural y rupturista que el punk original, y musicalmente más limpio y melódico. Principios de los años 1990.
Bandas como Redd Kross, Urge Overkill o Jellyfish, reivindican de nuevo la música e imagen de los años 70, esta vez desde una óptica y sonido cercanos en ocasiones a Cheap Trick o los primeros Kiss, y a melodías Beatlelianas arropadas por enérgicas secciones rítmicas tomadas del punk y el hard rock; años 90.
Los años 1990 es también la década en que triunfan solistas, en ocasiones cercanos a la figura del crooner o del cantautor, pero con propuestas marcadamente personales, arriesgadas e iconoclastas, que en muchas ocasiones toman un rumbo fuera del género, como Jeff Buckley, PJ Harvey, Björk o Tori Amos. Cabe citar asimismo los últimos discos para American Recordings de un artísticamente renacido Johnny Cash. Años 1990.
Radiohead publica OK Computer, álbum que según la prensa musical se convierte en su obra cumbre y uno de los más importantes de la década,[11] influyendo en grupos posteriores como Travis, Coldplay o Muse. Finales de los años 1990.
De la mezcla de grunge, funk y hip hop aparece a mediados de década el nu metal, estilo que se haría muy popular hasta mediados de la siguiente década. Bandas como Korn y Deftones serían los precursores del estilo, que alcanzaría su máxima popularidad con la aparición de bandas como Limp Bizkit o P.O.D.
Segunda mitad de la década, nueva ola de rock, llamado en ocasiones action-rock, fusionando hard rock con punk, como reacción a la intelectualidad del grunge y el alternativo, vuelta al rock más básico. El movimiento proviene de Escandinavia principalmente; Turbonegro, Backyard Babies, Hellacopters, Hardcore Superstar o Gluecifer; sin olvidar la respuesta americana, con Buckcherry o Nashville Pussy. Ello trae consigo un cierto revival del glam rock, y grupos como L.A.Guns o Poison vuelven a girar o editar discos. Últimos años 1990 y primera mitad de los años 2000.
Últimos años 90, y primera mitad de la nueva década, se populariza el country alternativo o “americana“; así se le llama al nuevo rock americano; country y música de raíces americana fusionado con rock alternativo; Drive-By Truckers, Steve Earle, Lucinda Williams, Son Volt, Wilco o Cracker. Vuelta a las raíces, pero con otro punto de vista más actual, partiendo del legado de Gram Parsons, y cuyas raíces se sitúan generalmente en el grupo Uncle Tupelo.
El new metal tuvo su apogeo a principios de la década siendo Linkin Park el grupo más exitoso con más de 60 millones de discos vendidos.
Aunque el New Metal (También conocido como Rap Metal, o Nu Metal) tuvo su éxito durante la década de los 90, con bandas como Rage Against The Machine, su verdadero éxito, fue al comienzo del milenio con bandas como Limp Bizkit que lanzaron Significant Other y Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water , Korn, Slipknot con su álbum homónimo, y Linkin Park lanzó su primer álbum Hybrid Theory, a principios de los años 2000. Se convirtió en el álbum debut más vendido de la década.
Auge del metalcore y deathcore, con bandas como As I Lay Dying, Killswitch Engage y Shadows Fall como principales exponentes. Finales de la década de 1990 y principios de la década de 2000.
En el año 2005 la banda californiana Green Day da su más grande concierto en Milton Keynes siendo este el concierto más grande en la historia del Punk Rock.
Queens of the Stone Age continúan durante la nueva época el legado stoner rock de Kyuss, añadiéndole otros matices, instrumentación y estructuras a algo que definen como Robot Rock. Principios y mediados de los años 2000.
Las principales bandas de hard rock y heavy metal vuelven a su sonido clásico de los años 80, luego de largas etapas de experimentación con sonidos noventeros.
En el 2004 la compositora Anastacia saca al mercado su tercer álbum con un nuevo estilo, soul rock convirtiéndose en el disco más vendido de ese año. Archivo:The Rasmus, la banda de soft rock o rock alternativo proveniente de la capital de Finalndia se consagraba mundialmente con el álbum oscuro Archivo:Dead Letters.
En el 2007 el álbum debut de Klaxons, Myths of the Near Future, lanzado el 29 de enero del 2007 da paso al nuevo género llamado new rave, en los cuales también hay grupos como Datarock, Hot Chip y Cansei de Ser Sexy. El estilo denota la influencia del rock de la década de 2000 con parte de la cultura rave (electrónica) de los 90, la etiqueta de new rave se le aplica frecuentemente y tal vez erróneamente a grupos con influencias electrónicas.
En el año 2008, McFLY, llega con su cuarto disco de estudio radio:ACTIVE, que los hace cambiar de estilo rápidamente del poptastic al rock alternativo
Muse se consagra en Europa con su mezcla de rock alternativo con música clásica y toques progresivos, con exitosas giras alrededor de todo el mundo presentando sus discos Absolution (2003) y Black Holes and Revelations (2006), dando dos shows agotados en el nuevo estadio de Wembley en Londres presentando este último.
La tradicional figura del cantautor iconoclasta en el rock, tiene su continuidad con el éxito de Antony and the Johnsons y su disco I am a bird now, mientras Rufus Wainwright sorprende en sucesivas entregas con su estilo personal que recuerda en su tonalidad vocal a Jeff Buckley, practicando ambos músicos diversas fusiones estilísticas que enlazan con el trabajo a caballo entre rock y lírica de artistas como Lou Reed, mientras Mark Lanegan continúa con su sonido profundo e introspectivo tras la disolución de Screamin’ Trees. Mediados de la década de 2000.
The Darkness, The Answer y Airbourne vuelven a poner en el primer plano de actualidad la esencia del hard rock con una gran atención a la puesta en escena, guitarras energéticas y cuidadas, diversión como leit-motiv principal, e incluso voces en falsete. Por su parte, Velvet Revolver suman al género la influencia del post grunge y el grunge, debido a que su ex-vocalista era procedente de la banda de grunge Stone Temple Pilots.
Tanto la banda Scissor Sisters como el solista Mika fusionan el pop rock con el funk y la música disco de corte retro, cosechando un notable éxito. Mediados de los años 2000.
El rock progresivo y el rock experimental consiguen un relativo auge gracias a grupos como Porcupine Tree y The Mars Volta, este último es el más notable por sus influencias de punk rock, jazz fusion, funk, dándole toques psicodélicos del rock de los 60′s – 70′s como los de Jimmy Hendrix y Carlos Santana. Por el camino del rock progresivo ha habido en todo el mundo un importante resurgimiento de la mano de bandas como Dream Theater, Arena, Opeth y Austin TV además de los ya mencionados.
Escrito por ayne el 08/03/2011 14:53 | Comentarios (0)
El rap surge como un estilo musical en los barrios negros y latinos de Nueva York en la década de 1970, como la expresión desde el sonido y las melodías de la cultura hip hop, que agrupa corrientes estéticas como el graffiti, el breakdance o el scratch. Desde allí se lanzó al mundo, tomando diferentes peculiaridades regionales en cada país o continente.
Musicalmente hablando, mientras el hip hop propiamente dicho nace desde la música religiosa de origen negro y se funde en gran manera con el funk y el disco, el rap rompe con esta ligazón y se acerca más al breakdance, tomando al mismo tiempo un lenguaje propio.
En las primeras presentaciones de grupos de rap, el estilo se sustentaba en las musicas de un Disc Jockey que, utilizando algunas canciones y empleando cortes y mezclas, lograba una composición que funcionaba como fondo sonoro para que pudiese rapear un MC o varios intérpretes al mismo tiempo.
Ese lenguaje y esa cadencia particular se sustentan en una actitud contestataria, de una clara tendencia anti-sistema. Pero como toda expresión artística, resulta muy complejo detenerla o congelarla. Es así que los raperos de los años 70 dieron lugar a una expresión más metafórica y compleja desde la lírica en los años 80, que a la vez se manifestó en los ritmos y bases de musica empleadas.
Ya sobre los años 90, el mercado hizo lo suyo y muchos grupos o solistas terminaron formando parte de la musica pop, adquiriendo una popularidad masiva impensada en un primer momento. Hoy la diversidad de estilos y fusiones de la musica rap con otras expresiones musicales es inmensa, por lo que resulta complejo avizorar el camino que terminará tomando el mismo hacia el futuro.
Escrito por ayne el 08/03/2011 14:52 | Comentarios (0)
Orígenes de los vampirosAunque a veces puede parecer que fue Bram Stoker, con Drácula, el creador del vampirismo y del mito del vampiro, los orígenes de esta criatura se remontan a tiempos inmemoriales.
Casi siempre tratamos, por lo tanto, de buscar los orígenes del vampirismo o de los vampiros en la literatura y tal vez no vamos mal encaminados, pero no debamos limitarnos a las obras fantásticas que están inspiradas en ellos.
Los egipcios, los chinos, los babilonios, los griegos o los romanos, entre otras muchas civilizaciones, hablaban ya hace mucho tiempo de criaturas y monstruos que chupaban la sangre.
La palabra vampiro tiene traducción idéntica en multitud de países: vampyr en Serbia, pamgri en Hungría, danag en Filipinas, kosac en croata, upir en ruso y muchísimas más.
El origen etimológico de la palabra “vampiro” es eslavo ( “vampir”) y su significado sería algo a medias entre un ser volador, bebedor-succionador de sangre y lobo.
Posteriormente, a través del alemán, el término pasaría al húngaro, aunque no parece introducirse en las lenguas de la Europa Occidental hasta 1730, a causa de un misterioso episodio de histeria colectiva desatado precisamente en Hungría.
Pero remontémonos mas atrás en el tiempo y hagamos un pequeño repaso de la figura del vampiro a lo largo de la historía y su presencia en las diferentes culturas:
En el antiguo Egipto encontramos deidades vampíricas como Srun, caracterizado por aspecto de lobo con largos colmillos, que se alimentaba de los cuerpos de sus víctimas humanas
En la antigua Grecia, existía en su mitología la leyenda de “Lamia”, que era hija del rey oriental Belus y cuyos hijos fueron asesinados por la diosa Hera al conocerse que ”Lamia” tuvo un romance con Zeus. Para vengarse, ”Lamia” comenzó a perseguir a todos los niños que se encontraba para extraerles la sangre para alimentarse. Esta leyenda se convirtió en superstición que se transmitía en las zonas rurales de Grecia y que contaba que ”Lamia” atacaba a todos los viajeros extraviados, seducidos por la belleza de la “chupasangre”. Este caso es el más parecido a la concepción histórica de vampiro. También en la mitología griega se encuentra el caso de ”Empusa”, hija de la diosa Hécate, un ser con pies de bronce y monstruoso que podía transformarse en una bella mujer y conquistaba a los hombres para aprovecharse de su sangre. Además en la Hélade existían en sus leyendas las ”striges”, deidades con rostro de mujer y cuerpo de pájaro que absorbían la sangre de los humanos mientras estos dormían. También existía un ser llamado ”Vrycolaka”, que atacaba a su familia después de muerto.
Autores como Virgilio, Plinio, Herodoto, Homero o Aristófanes creían en la existencia de licántropos, además de otros seres espectrales denominados “empusas” – emparentados posteriormente con los “lémures” romanos (espíritus de difuntos) – que adoptaban aspectos diferentes para asesinar niños y alimentarse de su sangre.
En la Roma Clásica, además de los ya mencionados “lémures”, se temía también la aparición de Strix, un vampiro volador que sembraba el terror entre los campesinos.
En la antigua china se temía a un vampiro capaz de chupar la sangre de sus víctimas en unos pocos segundos, llamado “Kiang”. Además también se tiene conocimiento de un diablo, “Giang Shi”, que actuaba de la misma manera.
Haciéndo un considerable salto en el tiempo, en el folclore centroeuropeo, especialmente en Rumania, nos encontramos con que los campesinos sentían un profundo temor ante la siempre intuída presencia del “Strigoi”, un repugnante ser con patas de caballo o cabra, que se alimentaba de su sangre mientras dormían.
Todo esto sin olvidar que, según algunas interpretaciones del Antiguo Testamento, el primer vampiro de la historia fue Caín ya que, después de matar a su hermano Abel, renegó de Dios y fue condenado a vagar el resto de sus días, oculto en las tinieblas, lejos de la luz del sol, alimentándose “de cenizas y de sangre”.
Escrito por ayne el 07/03/2011 18:07 | Comentarios (0)
En los años veinte se quiso dar un empuje al Moncayo y los pueblos que se encuentran en su falda. Varios son los intentos hasta que el 30 de julio de 1927 por Real Orden se declaró Sitio Natural de Interés Nacional a la Dehesa del Moncayo.
Pero sería con las mejoras que introdujo la Segunda Republica cuando por Orden Ministerial se concede al Ayuntamiento de Tarazona en diciembre de 1934 la ocupación de 40,5859 ha en las partidas de Peña Agramonte, Praluengo y Plana de Castilla con destino a la edificación de hoteles particulares, sanatorio y colonias escolares.
El fin de esto era mitigar el paro obrero y dar alojamiento asequible a las familias que quisieran veranear en el Moncayo.
El primer paso para crear la Ciudad Montaña de Agramonte fue la construcción de un pequeño hotel, que para aquella época contaba con agua corriente, cuartos de baño, calefacción y luz eléctrica.
Tenía dos plantas, en la primera se encontraba el comedor y un salón y en la segunda había once habitaciones.
Por desgracia este ambicioso proyecto nunca se llegó a ejecutar porque estalló la guerra civil y el hotel no se llegó a inaugurar. Por lo tanto si NUNCA se abrió al público es imposible que se violara y asesinara a los turistas y al personal laboral durante la guerra civil.
Nos encontramos pues ante un hecho que se puede demostrar con documentación que anula la primera parte de la leyenda negra de este sanatorio. Sigamos buceando en la historia de este edificio para ver que otras sorpresas nos depara.
El 11 de febrero de 1936 la Caja de Ahorros y Monte de Piedad de Zaragoza, Aragón y La Rioja, inauguró en la calle Costa nº12 de Zaragoza un dispensario para tratar la tuberculosis.
Al estallar la guerra civil, se transformo en un puesto de socorro de urgencia que rápidamente paso a ser con la militarización de los médicos un Hospital Militar para heridos de tórax procedentes de otros hospitales. Ante las crecientes necesidades por aumentar los heridos procedentes del frente, hace que la entidad bancaria transforme unas colonias infantiles que tienen en el monasterio de Veruela en un hospital. Este nuevo hospital contaba con 100 camas y todos los servicios médicos y quirúrgicos necesarios.
En 1938 se completó este hospital añadiéndole unas instalaciones para el personal civil que padecía enfermedades de pulmón a petición del Presidente del Patronato Nacional de Antituberculosos, el general Martínez Anido.
Todo esto fue posible por la gran capacidad del edificio que permitió que hubiera dos hospitales, uno militar y otro civil. Así como poder tener separados a los enfermos de los heridos.
Ambos hospitales fueron atendidos al principio por enfermeras profesionales contratadas por la Caja y enfermeras voluntarias, pero más tarde se hicieron cargo de estos servicios las religiosas de Santa Ana que ya perduraron en todos los servicios de la Caja.
Pese a este esfuerzo todavía eran necesarias más camas para las enfermas de pulmón por lo que La Caja adquiere al ayuntamiento de Tarazona el pequeño hotel que tenía sin utilizar situado en el Moncayo a 1.150 metros de altura, rodeado de pinos y orientado al sudoeste.
La Caja se encargo de realizar las obras de ampliación y adecuación para llegar a construir el sanatorio tal como lo conocemos.
Así el 8 de agosto de 1938 llegarían hasta el sanatorio las hermanas de la Caridad de Santa Ana que serían las encargadas de gestionar el sanatorio hasta su cierre. Las primeras enfermas llegaron el 18 de agosto de 1938
Aunque era un sanatorio de mujeres también fueron atendidos hombres pero eran los menos, solo hay que observar las dimensiones del pabellón de mujeres y el de hombres.
En 1942 se iniciaron las tareas quirúrgicas en el sanatorio, siendo tan importantes que fueron estudiadas detalladamente en varias publicaciones médicas y en el año 1957 el discurso inaugural del curso académico de la Real Academia de Medicina del distrito de Zaragoza trato sobre una de estas operaciones.
Como parte de la leyenda negra de este sanatorio nos encontramos con que los enfermos vivían agonías tremendas y la mayoría de ellos no podían superar la terrible enfermedad, pues bien nada más lejos de la realidad.
Nos contaba una de las trabajadoras del sanatorio que cuando la gente llegaba pasaban unos días tristes y llorosos por haberse separado de su familia, pero cuando se marchaban del sanatorio pasaban también unos días tristes y llorosos porque dejaban otra familia.
Como es lógico las enfermas debían llevar un tratamiento y unos cuidados determinados por su enfermedad. Pasaban dos horas por la mañana y dos horas por la tarde tumbadas tomando el aire sano del Moncayo, pero después de esto tenían una serie de actividades y de talleres para que estuvieran activas.
Así se impartían clases para aquellos enfermos que estaban estudiando para que no perdieran el curso, se hacían talleres de costura, punto, etc y uno de los talleres que más existo tenía era el teatro, varias veces al año se hacían representaciones teatrales.
Por último, la parte de la leyenda negra en la que se afirma que muy poquitas enfermas se curaban, que la mayoría moría entre espantosos dolores podemos afirmar después de hablar con las Hermanas de La Caridad de Santa Ana, con el personal laboral y con alguna de las enfermas que estuvieron en el sanatorio que esto no es cierto que la mayoría de los enfermos se curaban y no permanecían más de dos años en el sanatorio.
Es cierto que junto al sanatorio hay un pequeño cementerio, pero como nos comentaban la mayoría de los difuntos pertenecían al periodo de la guerra civil y los años posteriores. Después si alguien no resistía el tratamiento y fallecía su cuerpo se lo llevaba la familia y si esta no podía sufragar los gastos se enterraba en el cementerio del sanatorio.
Hace unos años fue profanado por vándalos y tuvieron que sacar los restos que quedaban. Se notifico a todos los familiares y aquellos que no fueron reclamados se trasladaron al cementerio de San Martín del Moncayo.
Hoy tan solo nos queda el recuerdo de lo que antaño fue, pero sentimos la obligación, la responsabilidad de devolverle la dignidad de la que disfruto este edificio, antes un lugar de sanación y hoy una fuente de leyendas urbanas y mentiras.
De todo lo mostrado, extraemos una conclusión, y es que toda la leyenda negra de este edificio no es verdad, que su posible impregnación trágica no corresponde a las vivencias de este edificio, por lo tanto aquellos fenómenos que hemos podido registrar, tan solo vienen a confirmar lo esporádico de estos sucesos.
Escrito por ayne el 07/03/2011 18:06 | Comentarios (1)
El año pasado fui a este lugar con unos amigos, ya que me encanta explorar y me gustan mucho estos temas XD.
Tras perdernos unas cuantas veces, llegamos sobre las 8 de la tarde.
Nada más verlo, se aprecia que esta casi derruido, además de que ya pone una advertencia en la entrada ”PROHIBIDO EL PASO: PELIGRO DE DERRUMBAMIENTO”… Pero tan largo el viaje merecíamos entrar, no? =)
Al poco de entrar, estabamos grabando y haciendo fotos con el movil, recorriendonos todo! yo queria ver absolutamente todo el lugar por eso siempre iba la primera de la fila jajaja, porque los pasillos son estrechos y solo se puede ir en fila.
Recorri las dos plantas, bajé al quirófano, entré en la despensa (temiendo quedarme encerrada pues la puerta era de hierro y pesada) y dentro estaba muy oscuro, menos mal que me lleve linterna jajaja.
Fui por la terraza donde sacaban a los enfermos, a la capilla, a lo que era el horno crematorio, los desvanes de arriba…etc.
A mi amiga le entro un ataque de ansiedad al poco de entrar, le costaba respirar y lloraba, entonces decidió quedarse fuera durante toda la visita junto con otro amigo que le acompañaba… entonces nos quedamos dos chicos y yo dentro.
Seguiamos con los moviles hasta que, por motivos que desconozco, se nos fueron apagando uno a uno los moviles, y estaban llenos de bateria cuando los llevamos… pero se apagaron todos excepto el de un amigo, que solo le quedaba una rayita de batería.
He visto en programas como Cuarto Milenio que en lugares asi que hay muchas energías y cosas así, los aparatos como moviles, camaras etc se descargan rapidamente… fue una jodienda para nosotros el quedarnos incomunicados de esa forma!.
Al caer la noche y después de haber visto todo el sanatorio, mis dos amigos y yo (ya que los otros dos estaban en el coche, fuera del recinto, porque hacia frio) decidimos irnos a la capilla a sentarnos alrededor de la hoguera que hicieron los del programa de cuarto milenio (que todavía seguían alli los troncos y demás XD) y en el suelo se apreciaba la estrella de cinco puntas, ya casi borrada. Nos quedamos alli fumandonos un cigarro, y se nos ocurrio que, con el movil del chico que todavia tenia un poco de bateria, podiamos hacer una grabacion de voz… asi que dejamos el movil en el suelo, y nos quedamos en silencio un buen rato. Estabamos casi a oscuras, solo iluminaba la poca luz de la luna que entraba por las estrechas ventanitas de la capilla…
Y entonces ocurrio algo que me asustó bastante, desde que habiamos entrado no habiamos visto nada raro, pero estando allí, escuchamos unos pasos que se acercaban hacia nosotros, parecían tacones, cada vez se escuchaba mas cerca y mas fuerte, hasta llegar a nosotros y entonces frenó en seco.
Yo me asusté y me levanté rápidamente encendiendo la linterna y preguntando: ¿Quién ha sido, capullos?!!!! (creyendo que había sido una broma de mis dos amigos, pero ellos habian permanecido durante todo el rato a mi lado, estabamos sentados en circulo y al escuchar eso nos agarramos mutuamente del brazo los 3…ellos tambien quedaron perplejos sin saber qué era eso.
Yo, buscando la lógica, les hice que golpearan el suelo con el pie para ver si sonaba igual que lo que habiamos escuchado(por si acaso fueran ellos jaja) pero era imposible, no sonaba igual ya que todos nosotros llevabamos zapatillas (es mala idea ir con tacones en un lugar asi, que puedes caerte por cualquier sitio porque esta en ruinas) y además los pasos venian de lejos acercandose a nosotros, los otros dos chicos seguían fuera del recinto, en coche… y no creo que entrasen porque la chica estaba muy asustada desde el principio.
Empecé a sentir frío, y algo me decía que ya era hora de irse, me sentía intrigada de qué podria haber sido eso… asi que les comente lo de irnos y aceptaron, nos fuimos para casa a las 12.30 o 1 de la mañana de vuelta a Zaragoza.
Por el camino escuché todas las grabaciones de voz que habíamos hecho en la capilla.
Se nos oía a nosotros al principio hablando, riendonos…etc, luego encontré la de los pasos, que habían quedado registrados en la grabación de voz… y encontré algo que no habíamos escuchado cuando estabamos allí… una voz muy rara que no parecía una voz sino un sonido, algo difícil de explicar, que al final se entendía que decía algo como ”Iros ya, Iros a la calle ya” muy contundentemente… ahí si que me acojone bastante y no sabría explicar lógica alguna a esto…porque ademas al principio de la grabación se nos oye a nosotros hablando normal, y cuando nos quedamos en silencio se empezaban a escuchar esos ruidos y luego esa ”voz” diciendo eso… he de decir que cuando estabamos alli NO HABIA NADA DE RUIDO ni de viento ni de nada, esto esta completamente aislado y ademas no escuchamos nada de eso, pero allí quedo grabado… y cuando pueda subiré aqui las grabaciones para que vosotros mismos podais opinar sobre qué es eso… ¿posible psicofonía? no lo sé… XD pero no hemos modificado nada ni nada de eso, paso de perder el tiempo haciendo ”fakes”. Simplemente es lo que grabamos, y así os lo enseñaré. Luego que cada uno saque sus propias conclusiones…
Aquí os dejo algunas de las fotos que tomamos allí antes de que se nos agotase la batería del móvil, y las grabaciones de voz las subiré cuando tenga el cable de mi movil que aqui no lo tengo jaja.
Os recomiendo visitar este sitio, sin esperar encontrar fantasmas ni cosas asi, solo que si os gusta ir a lugares con historia, con rumores de que ”hay algo raro” y explorar y tal…esta bastante bien para ir un día con los amigos, siempre respetando y esas cosas… y si encima escuchais cosas raras y las grabais, es la polla! yo no esperaba que ocurriese nada pero, ha sido una experiencia memorable
Escrito por ayne el 07/03/2011 18:05 | Comentarios (0)
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas…
Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… El otro dia se fue de compras, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!!!
Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas, cada uno de dvd’s, joder pero si no tenemos dvd!! será tonta del culo!!!
Hombre 3: No, no…ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones, para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡¡NO TIENE POLLA, tíos!!! ¡¡¡NO TIENE POLLA!!!
Escrito por ayne el 10/12/2010 11:10 | Comentarios (0)
Una adolescente de dieciséis años ya no puede esconder su secreto por más tiempo, así que aunando fuerzas de donde no podía, se acerca a su madre, y sin más le espeta a bocajarro:
Desde hace un par de meses no tengo la regla.
A la madre se la cae el mundo encima, preocupadísima, se marcha a la farmacia para comprar un test de embarazo, y como no quería imaginar: el resultado de la prueba es positivo. Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas… que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices tu padre, etc… lo típico en estas situaciones.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y solemnemente les habla a la familia:
Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace un niño, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500 mil euros. Y si nacen gemelos, una fábrica y 250 mil euros para cada uno. En cambio, si no llega a buen fin embarazo…
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levantó como si tuviera un resorte en el culo, le apoya una mano en el hombro, y antes de que pudiera terminar la frase le dice al caballero:
Entonces… ¡Te la cepillas de nuevo!
Fuente: el-ingeniero.net
Escrito por ayne el 10/12/2010 11:07 | Comentarios (0)
Vemos a Caperucita Roja cantando por el bosque: - ¡¡¡Soy Caperucita Roja, una niña muy feliz!!!
Cuando de pronto ve al lobo y le dice: - Señor Lobo, hola, ¡le vi detrás de ese árbol!.
El lobo sale corriendo y Caperucita continúa su camino cantando su cancioncilla. Después de unos pasos vuelve a ver al lobo de nuevo: - Señor Lobo ¡le vi de nuevo!, está detrás de esos matorrales….. uhhhhh….
El lobo sale corriendo y Caperucita sigue su camino cantando. Poco después se topa de nuevo con el lobo: - Señor Lobo, ¡y volví a verlo otra vez, ahora detrás de esa roca!.
El lobo que ya no puede más, sale enfadado y le dice: ¿Será posible que no se puede cagar tranquilo en este puñetero cuento?.
Fuente: El-ingeniero.net
Escrito por ayne el 10/12/2010 11:05 | Comentarios (0)
El kinito es una "evolución" del póker jugado con dados, con el notable aliciente de que si pierdes bebes, y se puede llegar a perder mucho...
Se necesitan dos dados y un cubilete, y como casi todos estos juegos admite todas las variantes que se te ocurran. Pueden jugar todos los jugadores que se quiera, si bien el numero ideal es entre 4 y 6.
El primer jugador tira los dados y solo él mira el resultado,diciendole al siguiente jugador cuanto suman ( nunca puede decir un número menor de 6, aunque sea mentira ). El siguiente jugador tendrá entonces que decidir si le cree o no. Si le cree, tendrá que volver tirar, igualando o superando la tirada anterior ( o mintiendo como un bellaco si no lo consigue).
Bebes cada vez que:
Mientes y el siguiente te pilla No te crees lo que te ha pasado el anterior y resulta que era verdad Se te cae un dado al suelo Bebes 2 veces si se te caen los dos dados Bebes 5 veces si se te caen los dados y el cubilete al suelo ( por inutil ) Cada vez que alguien saca un 6 y un 1 ( beben todos menos el que lo saca, pero por solidaridad...) Normas especiales:
Si sacas 11 ó 3 puntos en una tirada; es kinito, con lo que da igual lo que hubiesen sacado todos los demas, y puedes pasarselo a quien quieras. El que lo recibe tiene 2 opciones: Beber una vez o intentar contrakinito. El kontrakinito consiste en sacar en 3 tiradas al menos un kinito. Si no lo consigue bebe 2 veces, si lo consigue una vez, el que le habia pasado el kinito bebe 2 veces, si lo consigue dos veces, el que lo habia pasado bebe 3 veces y si lo consigue las tres veces, el que lo habia pasado se tiene que beber hasta el agua de las macetas. Cuando se sacan 2 y 2, el jugador que lo consigue puede establecer una regla. Algunas típicas son: No se puede usar el verbo beber Se ha de beber siempre con la mano izquierda Se ha de beber siempre con las piernas cruzadas Nadie puede ir al baño hasta que termine el juego Hacer que alguien beba cada vez que bebas tu Quitar una regla que te perjudique ... Hay quien juega tambien con otro nivel llamado "pares" que consiste en que cuando se consigue una tirada perteneciente al grupo de pares (2 ,7 , 12) obligas al siguiente jugador a sacar otra de pares, o de lo contrario beberá. Si logra sacarlos, el siguiente bebera doble si no lo consigue, el siguiente triple ... Quinito pomerano
Pueden jugar cualquier número de personas, pero es especialmente bueno para unas cinco. Se usan dos dados y se tiran sin importar el orden. Entonces se suma el resultado, y a saber:
Once: Mandas beber a la mitad más uno. Siete: Bebes. Nueve: Bebe el de tu derecha. Cinco: Bebe el de tu izquierda. Uno-Dos o Uno-Tres: Quinito. Se lo mandas a alguien, que tira y si saca otro te lo devuelve doble y así. Dobles(los dos dados iguales): Se tira otra vez. Al tercero se bebe, al cuatro se beben dos, al quinto cuatro.... Si el doble es de unos o de seises, se puede guardar uno y tirar solo el otro. Si te guardas un seis y te sale otro-->666, devil, chupas. Si salen seguidos Nueve-Siete-Cinco--> Gol de oro, chupa el que sacó siete. Se puede jugar por equipos, si hay número par de jugadores. Entonces se ponen salteados y el once solo bebe el equipo contrario.
Enviado por Ángel Martínez
3ª variante
Otra variante consiste en tirar 2 dados, y si en una tirada no llegas a 7, solo puedes mentir y esperar que no te pillen.Cada vez que alguien saca 1-3 levantara el cubilete para enseñarlo y mandara beber 3 vasos a alguien.Cuando se saca 2-3 se levanta,se enseña y se manda a alguien beber un vaso o bien se pone una norma o se quita (depende de si se quiere jugar con normas).Se debe tener en cuenta que ni 1-3 ni 2-3 corta al kinito por lo que no se tienen en cuenta en una jugada de kinito o contrakinito.
El Señor del Tres (4 versiones)
1ª versión
En principio se tiran 2 dados para averiguar quien va a ser señor del 3.(Este será cualquier infeliz que saque un 3 en cualquiera de los 2 dados. Si saca dos treses bebe doble cuando alguien saque un 3), y se repite el proceso hasta que salgan al menos la mitad de señores del 3 de la peña que se va a tajar impunemente. (Si sois 12 pos 6 señores del 3). Una vez hecho esto...
Se tira solo un dado
1 y 6:Beben todos su vaso de 1 trago. Al terminar se golpea al pobre vaso contra la mesa y se dice "Mierda" o la palabra estúpida que se quiera. Quien lo diga el último se bebe otro de regalo. Si alguien lo bebe de varios tragos o no hace algún paso acompañará al lento a beber.
2:Pos bebes tu solo.
3:Beben los infelices señores del 3.
4:Pones una regla que todos los de la mesa tendrán que seguir. Si juegas con tías es muy divertido hacer cosas del tipo "La tía que vaya al servicio se beberá (por ejemplo) 10 vasos" o "Ves a ese que tiene 10 espinillas por cm cuadrado? Pues vais a ir y le teneis que dar 2 besos cada una". En fin putadas...
5:Vuelves a tirar el dado y mandas beber a quien quieras el numero que haya salido. Los puedes distribuir entre varios.
Las rondas se acaban cuando se acabe la priva de la mesa y haya que ir a por más o cuando se hayan dado x vueltas a la mesa. Luego se vuelven a tirar los 2 dados y vuelta a empezar.
Enviado por Nightflyer
2ª versión
El dado se tira por cada persona que juega individualmente, no vale tirar por otra persona (¡¡borrachos!!) y en sentido de las agujas del reloj. Antes de empezara a jugar se hace una ronda preliminar para ver quienes son los reyes del 3, serán aquellos que saquen un 3,si en una ronda solo sale un rey o ninguno se salva al que ha salido y se vuelve a repetir hasta que salen los suficientes.
Luego se comienza a tirar:
Si sale un uno bebes tu mismo
Si sale 2 bebe el de tu izquierda
Si sale 3 beben los reyes del 3, el último repite, pero no vale retrasarse a propósito (que os conozco).
Si sale un 4 bebe el de la derecha al borracho que ha tirado.
Si sale un 5 manda beber a quien quiera. Difícil decisión porque ahí es donde se ven los verdaderos amigos.
Si sale 6 todos a mamar, y el ultimo repite, pero nada de retrasarse a propósito (que sois mas perros que niebla). Enviado por "El trio calatraba".
3ª versión
A este juego se juega con dos dados de seis caras. Para empezar todos lanzan uno de los dados por turno hasta que alguien saca un tres, esta persona será la llamada chica/chico3.
Dependiendo de la gente que sea se eligen varios: para 6 personas se eligen 2 chicos/chicas3, para 7 o 8 se eligen 3, y así más o menos, según veais. Si los treses tardan en salir y un chico/chica3 saca otro 3 puede elegir quien será tambien chico/chica3 (todos lanzan el dado hasta que se sepan todos los chicos/chicas3).
Una vez determinados se lanzan los dados por turno (hay que decir que cada jugador tiene un vaso lleno de cerveza, sangría, calimocho...) Pues bien cada vez que en alguno de los dados salga un 3 los chicos/chicas3 beben. Si es un doble 3 beben dos veces, si cuentan 8 todos gritan ¡OCHO! y se beben su vaso golpeando contra la mesa al terminar, el último en golpear bebe otra vez, si sale un 11 bebe el de la derecha, si sale un 9 bebe el de la izquierda, y si sale un doble el jugador se inventa un norma que hay que seguir cada vez que se bebe, si se olvida o se hace mal se bebe hasta que se hace bien. La cuarta norma borra la primera, más que nada porque es un poco caótico beber con la mano izquierda mientras le coges la oreja al vecino, dices una palabrota al terminar te lenvantes y des una vuelta a la mesa, no exageremos que es para pasarselo bien , no un examen de memoria.
Al cabo de varias rondas si se quiere se pueden elegir nuevos chicas/chicos3, os lo agradecerán!
Enviado por Raul Alonso Sabadell
4ª versión
Primero se eligen los caballeros. Cada uno tira un dado, cuando salga 3, es un caballero. Así hasta que haya una tercera parte de los jugadores. Después se tiran los dos dados.
Cada vez que salga un 3 en la tirada, beben los caballeros. Cuando salgan dos números iguales, se envían en forma de vasos a una o varias personas. Si la suma de los dados es 9, bebe el de la derecha. Si la suma es 7, bebe el de la izquierda. Si la suma es 8, se pone una prueba (no decir el verbo beber, o los nombres propios, o si/no...). La prueba se quita cuando le toca el turno a la persona que la dijo. Cuando no salga nada significativo se pasa el turno.
Enviado por Esther Pascual Vicente
5ª versión
Lo ideal es jugar de 4 a 6 personas. Se juega con dos dados de 6 caras y se tira por turnos para ver quien empieza.
La persona que empieza tiene la mision de sacar un tres (o 1 y 2 que suman 3) PARA NO BEBER!!, mientras no saque un tres o su suma seguira bebiendo. Cuando saca un tres o la suma pasa los dados a otra persona.
Esta es la base del juego, luego estan las condiciones:
Si saca 7 bebera tambien la persona que este a su izquierda (el tambien lo hara en caso de que en la combinacion no aparezca un tres) Si saca 9 bebera el de su derecha (lo mismo que antes si no saca un tres). Si saca una pareja, tiene la posibilidad de mandar beber cuantas veces como el numero de la pareja (si la pareja no es de treses el tambien bebe), es decir, si saca dos seises puede mandar beber a una persona seis vasos o bien manadar por separado...
Esta forma parece un poco monotona, pero es digna de probar, porque como no te salga ningun tres o te cebes con una persona puedes acabar muy mal. Ideal para hacer con vasos de chupitos y rellenandolos con litros de cerveza, calimocho o lo que cada uno quiera.
Juegos con accesorios
El dado Se juega con un dado de poker, un (o varios) vaso de chupito y varias cervezas. Da igual la cantidad de Jugadores, pero 2 son pocos y 10 multitud. Se tira una vez cada uno para ver quien empieza (el que saca mayor puntuacion). el primero tira, si sale y depende lo que saque alguien se bebera un chupito de cerveza.
AS - Se lo bebe el que ha tirado. K - El que ha tirado elige a la persona que se lo va ha beber. Q - Se lo bebe el que esta sentado a la derecha del que tira. J - Se lo bebe el que esta sentado a la izquierda del que tira. No deja de tirar la misma persona hasta que no le salga alguna cosa distinta a estas.
Enviado por Albert Fabre
El 7 - 14 - 21
El juego es muy simple, se necesitan 5 dados de poker y se puede jugar cualquier numero de personas. El primer jugador tira los dados y cuenta el numero de ases que saque, mientras saque ases seguira tirando, si en una jugada no saca ases pasa el turno al siguiente jugador. Entonces, el que saque el septimo as pide un chupito de lo que quiera, el que saque el decimocuarto se lo bebe y el que saque el vigesimoprimero lo paga.
Enviado por Elmana
EL Duro
No dejes de visitar la página del "Campeonato del Duro de Albacete" para más información sobre este apasionante juego:
1ª Versión:
Con los duros tan enanos que hay ahora, se recomienda jugar como minimo con una moneda de 25, o todavia mejor con un duro antiguo. Se colocan 4 vasos juntos en la mesa ( vacios ), y cada uno va tirando el duro contra la mesa, intentando que al rebotar se meta en un vaso. Si se mete, lo llenas y te lo bebes ( saca el duro antes, que nos conocemos ), y si lo metes en el hueco que queda entre los cuatro vasos, te bebes los cuatro.
2ª Versión:
Con los vasos llenos y uno en el centro (también lleno), se tira el duro (de los de antes, claro). Al que le cae dentro, se bebe el contenido (usualmente, cerveza) cuidando de no beberse el duro. Pero si el duro cae en el vaso central, todos tienen que beber su vaso. El que termine el último, se tiene que beber el central. Esta variación se vuelve interesante cuando ya no te ves tres en un burro y alguien que queda lúcido aprovecha la puntería y bien acierta siempre en tu vaso, bien en el central y, como uno ya va doblado, le toca beber doble.
Enviado por Lola Cárdenas
3ª Versión:
Se juega normalmente con cinco vasos llenos (sangría, cerveza, calimocho, vamos al gusto del consumidor) aunque si el grupo es muy grande se puede jugar con 6 vasos de base y dos arriba. Entonces se sigue el mismo criterio, hay que lanzar el duro contra la mesa e intentar meterlo en uno de los vasos, si se consigue meter en uno de los de abajo se elige quien se lo bebe, si se olvida de sacarlo una vez ha acabado de beberselo se le vuelve a llenar, el jugador lanza el duro hasta que falle. Si consigue meter el duro en uno de los vasos de arriba puede enviarlos todos a quien quiera, o distribuirlos como quiera entre los demás jugadores. Pero si algun jugador pasa el duro por encima del vaso de más arriba sin tocarlo recibe un punto, al tercero se tiene que beber todos los vasos. Hay que tener en cuenta que si se consigue meter en el vaso de arriba se te quita un punto(por bueno, por cierto no seais listillos que si no tienes ningun punto y lo metes arriba no pasa nada, no se ponen puntos negativos por si acaso a la próxima te pasas). Sólo se puede abandonar en el turno en el que deberias tirar el duro (esto sucede si tus amigos no son tan amigos como te creias y te los mandan todos a ti) si hay buen rollo más o menos todos beben por igual, creo que es más divertido hacer beber a los demás por tu habilidad que no beber tu, más que nada porque a lo mejor tienes mala noche y no aciertas ni una, por los menos tus amiguetes te enviarán alguno, que de vez en cuando pues se agradece.
Enviado por Raul Alonso Sabadell
El circulo vicioso
Los jugadores se sientan en circulo, se coge un mazo de cartas y el primer jugador levanta la suya, el siguiente jugador levanta otra, y si son del mismo palo, ambos beben durante los segundos que sumen los valores de ambas cartas. Si no son del mismo palo, no pasa nada y el tercer jugador levanta otra que se compara con la del segundo. Si dos jugadores sacan el mismo palo, y el siguiente también, beben los tres la suma de todos los puntos. ( Por ejemplo, si han salido el 4 y el 6 de espadas, los dos beben 10 segundos, y si el siguiente saca el 11 de espadas, los 3 beben 21 segundos, y si el siguiente saca otra espada beben los 4, y si no se vuelve a empezar) Cuando dos jugadores sacan la misma carta pero de palo distino, tambien beben, y si el tercer jugador saca otra igual se multiplica por dos el total, y si el cuarto saca la que falta, se beben todo lo que tengan a la vista. Por ejemplo, si dos jugadores seguidos sacan el 4 de oros y de espadas, beben 8 segundos, si el siguiente saca el de copas, beben los tres 12x2= 24 segundos y si el cuarto saca el 4 de bastos, pues ... )
Cigarro
Es tan facil como pasarse un cigarro: cada uno le da una calada y al que se le cae la ceniza... bebe.
La carta
Es igual que el del cigarro, se humedece uno los labios, los junta como si fuera a dar un beso, y pega una carta, luego se le pasa al de tu derecha, que la tiene que coger tambien con los labios, y a los dos a los que se les caiga... beben.
Spin duro
Para jugar a esto hace falta una moneda (grande), una jarra o un vaso grande y alguna bebida en cantidad abundante. Un jugador coge la moneda y la pone a girar; mientras gira, tiene que llenar de cerveza, vino ... la jarra, y si consigue llenarla antes de que la moneda deje de girar, decide quien se bebe la jarra, y si no lo consigue, se bebe todo lo que haya llenado hasta entonces. ( Si no ha llegado a la mitad de la jarra, se le rellena según criterio del comité).
La servilleta y el duro
Se necesita un vaso , generalmente de tubo, una servilleta de papel , una goma elástica ,(no es imprescindible), un cigarro y el duro por supuesto.Se tapa el vaso con la servilleta y se pone la goma para q no se mueva ,y se pone el duro en el centro,entonces se 1 jugador quema con el cigarro la servilleta y hace un agujero, el de la derecha hace lo mismo pero siempre sin tocar un agujero hecho ya (solo valido si se corre el quemado), pierde el jugador al que la moneda le cae dentro del vaso,y se beberá lo pactado anteriormente por todos los jugadores.Importante es q se tiene q hacer un agujero nuevo cada vez hasta que sea imposible momento en que se podrán quemar los puentes entra agujeros.
Enviado por Gines Pablo Martínez Ferrandez
La embarazada
Para jugar hacen falta seis vasos del mismo tamaño, uno más grande, un dado y mucho aguante. Los seis vasos se llenan gradualmente y se colocan en fila de modo que el vaso que está menos lleno es el uno, el que tiene un poco más es el dos, un poco más lleno el tres, y así sucesivamente. El vaso más grande es la embarazada y se llena hasta arriba. Se tira el dado para ver quien empieza (cosa que es una putada). El que empieza tira el dado. Si saca por ejemplo el dos, se bebe el vaso 2. Vuelve a tirar la misma persona y si saca el seis, se lo bebe. Así seguirá tirando hasta que saque el número de uno de los vasos que esten ya vacios. Asi continuando con el ejemplo de antes, despues de haber bebido el 6 y el 2, si vuelve a tirar y sale el 2, que ya esta vacio, se llenará (un poco más de lo que hay en el 1 y un poco menos de lo que hay en el tres), y tirará el siguiente. Cuando durante el juego un jugador esté jugando y solo quede un vaso lleno, por ejemplo el 4, y al tirar sale el 4, debe beberse el cuatro y además como todos los vasos han quedado vacios, se debe beber la embarazada. Y llegados a este punto, ¡Vuelta a empezar!
Los personajes
Se situa todo el mundo alrededor de una televisión, ( también se puede hacer en el cine, pero corremos el riesgo de que nos echen de por vida ); y para una serie o pelicula determinada, cada uno elige un personaje que salga habitualmente. Cada vez que el personaje aparezca en pantalla, bebes, y ademas se puede acompañar de reglas de comportamiento, es decir, cada vez que tu personaje realize una accion determinada, tienes que beber más. Para ver un ejemplo de un juego de este estilo, pero mas elaborado, consulta el Drinking Game de "Friends", justo aquí debajo.
El "Drinking Game" de Friends
Original de Nelson Tang and Ross Smith. Traducido por Alberto Martín
Advertencia: Esto es un juego, esto sólo es un juego. No conduzcas ni manejes maquinaria pesada despues de consumir bebidas alcoholicas.
Instrucciones: Colocarse en circulo cerca de la tele y preparar las bebidas. Poner un capítulo de friends y beber en caso de que suceda algo de lo que viene a continuación. En caso de duda o confusión, siempre se beberá. Salud!
Las reglas:
Tomar un sorbo si...
Phoebe dice un "Phoebismo" Chandler dice un "Chandlerismo" A Ross le cuesta más decir una frase que a una persona normal Rachel llama a alguien "Cariño" Una celebridad hace una aparición Uno de los seis bebe o menciona un producto de café Se muestra el exterior de Central Perk Se muestra el exterior de los apartamentos de Monica/Rachel y Chandler/Joey Uno de los seis aparecen en el trabajo (2 sorbos si actualmente están trabajando) Aparecen los padres de algún personaje principal Dos o más de los personajes principales se abrazan (2 sorbos si son Ross y Rachel) Joey no comprende algo que debería ser perfectamente obvio (2 sorbos si tutampoco lo has cogido) Se ve el pasillo entre el apartamento de Monica y Chandler Gunther se queja de cuánto ama/desea a Rachel Aparece algún animal (Smelly Cat, un pollito, un pato, etc.) Ross y Rachel discuten Ross y Rachel se tocan el uno al otro
Tomar un trago si...
Phoebe toca una canción con su guitarra (2 tragos si no tiene sentido o no viene a cuento) Se ve el interior del apartamento de Phoebe Se ve el interior del apartamento de Ross Alguno de los seis bebe una bebida embotellada Los seis personajes se reúnen en el apartamento de Monica y Rachel Alguno hace referencia a una vieja serie de TV (2 tragos si solías verlo) Joey va a una audición Ross menciona a Ben, Carol o Susan Algún personaje principal besa a un personaje no principal Uno de los seis hace algo obviamente contrario a él (2 tragos si te vuelve loco) Mark se insinúa a Rachel Ross se pone celoso. Uno de los seis come algo que no está considerado como comida normal (grasa, cera, etc.) (2 tragos si alguna vez lo has comido antes) Phoebe conduce el taxi de su abuela (2 tragos si los pasajeros llevan cojines) Phoebe sale con alguien extraño (2 tragos si has salido con alguno así) Monica hace algo maniático y obsesivo (2 tragos si tu también lo haces) Joey y Chandler tienen un mueble nuevo (2 tragos si Joey lo construyó) El hermano de Phoebe hace o dice algo raro (2 tragos si tu también lo haces) Los seis personajes principales juegan a algo (póker, Twister, Aventura de la Vida, etc.) Algún personaje principal se enfada con otro personaje principal (Bebe todo lo que hay a la vista y pierde la fe en las telecomedias si no hacen las paces al final del episodio, o en un año si son Ross y Rachel)
Beber el vaso entero si...
Joey entiende al sexo opuesto Marcel vuelve Phoebe dice algo sensible Monica sale con un tío decente (que no sea Richard) Alguno de los seis bebe alcohol Ben habla o tiene alguna expresión en su cara Aparece el padre de Phoebe El Doctor Green es agradable con Ross Chloe hace algo semi inteligente Janice se ríe (2 vasos si te hace estremecer) Chandler deja caer su fachada cínica y sarcástica Joey ofrece un consejo sobre la vida amorosa a alguien
Bebe todo lo que hay a la vista si...
Pete es Campeón de Lucha Definitiva Chandler deja de hacer comentarios astutos Aparece Paolo Aparece Barry Ross asesina a Mark Phoebe y Ursula se llevan bien Se ve entero el Tío Feo Desnudo Chandler se vuelve gay Gunther le pide salir a Rachel Barry y Mindy tienen hijos
Enviado por Alberto Martín
El comentarista Pomerano
Se reune a la gente alrededor de la tele, cuando van a echar un partido de fútbol. Cada uno se pide un jugador de cada equipo y cuando el comentarista lo nombre, bebe. En caso de cambio, el que tenía al sustituido se queda con el que entra. Si a tu jugador le sacan tarjeta amarilla, bebes dos. Si le expulsan, bebes cuatro y coges otro jugador. Si mete gol mandas beber dos a alguien. Esto es todo, sencillo eh ???
Los dardos
Como cuando se va un poco chuzo puede ser peligroso apuntar a cualquier sitio con cualquier cosa, asi que recomendamos jugar con la versión virtual que te puedes descargar desde aqui abajo.
Simplemente hay que jugar a los dardos, se puede jugar a cualquier modalidad (criquet, 301...), y simplemente hay que imponer alguna regla que haga beber al que gana ( para que se le vaya torciendo el pulso). Aunque al principio pueda resultar un poco aburrido, cuando se empiezan a llevar unas cuantas copas el juego se vuelve muy interesante... que lo disfruteis.
El ajedrez etílico
El juego es muy sencillo, consiste en jugar una partida de ajedrez y tener junto a ti una buena fila de chupitos, y por cada 5 puntos que pierdas, tienes que beberte un chupito antes de hacer la siguiente jugada. La escala de los puntos va como sigue:
Peón 1 punto Alfil 3 puntos Caballo 3 puntos Torre 5 puntos Dama 9 puntos
Veamos un ejemplo. El jugador de blancas se come una torre negra ( = 5 puntos ), entonces, antes de mover, el jugador de negras ha de beberse un chupito. Si ahora el jugador de negras se come un alfil, el de blancas todavia no beberá, pero acumula 3 puntos. Al acabar la partida, el perdedor bebe lo correspondiente a 10 puntos.
Enviado por Antonio Iglesias
La carrera de la cerveza
Todos los jugadores cogen una jarra de cerveza llena, y empiezan a beber al mismo tiempo, conforme se acaba, y para verificar que la has terminado, has de ponerla boca abajo sobre tu cabeza. Existen dos modalidades de juego:
a.- Soy una maldita esponja:. El mas lento queda eliminado y los demas juegan otra ronda en la que el lento vuelve a quedar eliminado, asi hasta que solo quede uno, que habrá demostrado tener un higado a prueba de balas.
b.- Muere, maldito inutil: El más rapido se salva de jugar la siguiente fase, y de este modo el pobre diablo que no sea capaz de ganar ninguna, no sólo se dara cuenta de que es un completo inutil, sino que ademas acabara más pedo que Alfredo.
En ambas modalidades es recomendable jugar mucha gente ( para que haya muchas rondas ), o si sois pocos hacerlo con bebidas algo más fuertes que la cerveza.
El chupito escondido
Para jugar son necesarios vasos de chupito, agua y alguna bebida fuerte e incolora, como por ejemplo el vodka, el anis, el aguardiente, el tequila o similar. La mecanica del juego es sencilla,se llenan todos los vasos menos uno ( o dos, a elegir ) de agua y el otro se llena con la bebida utilizada; uno de los jugadores tiene que salir de la habitación, darse la vuelta o lo que sea, para no ver como los vasos son repartidos entre el resto de jugadores. Despues el que se habia ido vuelve y todos se beben a la vez y de un trago el vaso que les ha correspondido, y el que habia salido de la habitación, tiene que adivinar a quien le ha correspondido el trago fuerte simplemente mirando las caras de los demas. Si lo adivina, el que ha sido descubierto pasa a ocupar su posición , y si no, como castigo ha de beberse uno o dos chupitos y volver a salir fuera. Es realmente complicado adivinarlo cuando hay muchos jugadores, sobre todo porque los que tienen agua también pueden poner "caras" como si les hubiera tocado el trago.
Enviado por Veronica Villa
El penúltimo
La idea es sentrase varias personas en circulo con un vaso o una botella de bebida de capacidad media-alta (minimo 1L, luego hay bares que sirven copas inimaginables) y cada uno va bebiendo lo que le parezca o lo que aguante y se lo pasa a la persona de su derecha.
El vaso va pasando hasta que se acaba y quien haya sido el penúltimo en beber paga la siguiente ronda. Este juego es bastante jodido porque te puedes encontrar con gente que es capaz de beberse un litro de cerveza de un trago en un par de segundos (cosa que he visto con mis propios ojos y creeme que impresiona) pero en las siguientes rondas es incapaz de dar un solo trago. O gente que al principio se atraganta, o es incapaz de beber pero luego calienta motores. Tambien puede ocurrir en cualquier momento que a alguien le entre la risa y se lo deje facil al siguiente...
Puede parecer un juego bastante sencillo pero te aseguro que entre los vapores etilicos ofrece escenas muy curiosas y variopintas y por supesto, el pedo esta garantizado.
Enviado por Max Design
Los gestos
Cada jugador elige un gesto diferente. El juego comienza repitiendo dos veces "la base del juego" que consiste en dos golpes con las dos manos en la mesa y una palmada, seguido se repiten los golpes de la mesa y haces tu gesto en vez de la palmada, otra vez los dos golpes y el gesto de otro jugador. Éste tiene que hacer una vez "la base del juego" y despues dar los dos golpes hacer su gesto y despues otros dos golpes y el de otra persona. Cada vez se va haciendo mas rápido hasta que falla uno entonces beben todos menos el que ha fallado. Ejemplo: Jugadores: Debo(se toca la nariz) Maju (se tapa la cara con la mano izda) Irene (se toca con la mano derecha su oreja derecha). ?dos golpes en la mesa, palmada, dos golpes en la mesa,palmada, dos golpes en la mesa Debo se toca la nariz, dos golpes en la mesa Debo se tapa la cara con la mano izda, Maju da dos golpes en la mesa y se tapa la cara con su mano izda, dos golpes en la mesa y se toca con la mano derecha su oreja derecha, Irene da dos golpes y se toca la oreja da otros dos y.
Juegos de palabra
En este apartado se pueden incluir prácticamente todos los juegos a los todos jugábamos de críos, con el aliciente de que el que se equivoca bebe. Al principio no suelen tener mucha gracia, pero en cuanto el alcohol empieza a hacer de las suyas...
Pilorum
En el sentido opuesto a las agujas del reloj se empiezan a contar los números romanos del siguiente modo: palito (I), palito-palito (II), palito-palito-palito (III), palito-uve (IV),... Hasta aquí es sencillo, pero cada vez que se llegue a un múltiplo de 7 (uve-palito-palito) el jugador debe decir la palabra "Pilorum" y automáticamente se cambia de sentido.
El conejito de la suerte
Un juego al que todos hemos jugado de crietes; se pone todo el mundo en un circulo con las manos cogidas, y se va cantando una canción que dice algo asi como "El conejito de la suerte/que se ha escapado/a la hora de cenar/oh, si, ya esta aqui/con su cara de inocencia/haciendo reverencias/tu besarás/al chico o a la chica que te guste más."(también se puede cantar alguna canción menos estúpida) Y mientras se canta, se va pasando un vaso por el circulo o simplemente cada uno choca la mano con el siguiente. Cuando se acabe la canción, el que tiene el vaso se lo bebe, o en su defecto, pues eso, se hace lo que dice la canción, que es igualmente gratificante.
La ola
Se divide a los jugadores en dos equipos, que se sientan a lo largo de una mesa larga o en el suelo unos enfrente de otros, y cada uno tiene su vaso lleno hasta arriba. Empiezan a beber los jugadores de un extremo, y el siguiente de cada equipo no puede empezar a beber hasta que el anterior ha terminado su vaso. La primera fila que termina su ola gana. Para darle aliciente, se suele poner una prueba como castigo al equipo perdedor.
El Búfalo!!
Un juego muy popular en Islandia, consiste en reunirse alrededor de una mesa y beber cuando te venga en gana, mientras charlas con tus amigos, pero todo el mundo tiene que hacerlo siempre con la mano izquierda ( excepto si eres zurdo), y cuando alguien se de cuenta de que otro bebe con la derecha, empieza a gritar( a ser posible acompañado de palmadas y golpes en la mesa): El búfalo!!!, el búfalo!!!, y todos empiezan a gritarlo con el, y el pobre infeliz que ha sido sorprendido bebiendo con la derecha, ha de beberse a toda prisa lo que estaba bebiendo.
Un limón medio limón
Cada jugador se asigna un número. El primer jugador dice "unlimonmediolimon(X)limonesmediolimon" donde (X) es el número del siguiente concursante elegido al azar por el primero. Sucesivamente sería por ejemplo: "unlimonmediolimontreslimonesmediolimon" y el tres diría "treslimonesmediolimonsietelimonesmediolimon" y así hasta que uno se trabe. Se tiene que hacer de forma ágil y sin paradas para pensar.
Palabras encadenadas
En el sentido de las agujas del reloj, cada jugador debe decir una palabra (existente y en castellano) que comience con la misma sílaba con la que terminaba la palabra que dijo el anterior jugador. Ejemplo: Casa, saco, comer, mercado, domingo,... al principio no es muy difícil, pero cuando se llevan unos cuantos turnos, ya se sabe...
Yo nunca
Cada jugador dice la frase " Yo nunca...",seguida por algo que no haya hecho nunca. Los jugadores que si que hayan hecho alguna vez lo que dice la frase, beben. Si ninguno de los jugadores ha hecho nunca lo que dice la frase, bebe sólo el que la ha dicho. Hay una regla más; si alguno de los jugadores sabe que el que ha dicho la frase "yo nunca..." en realidad si que ha hecho lo que dice la frase, sólo bebe el que la ha dicho. Un ejemplo: Jugadores: El señor Manolo, Chechu y la Juani. Empieza el Señor Manolo, y dice: "yo nunca me he llamado Chechu", y entonces bebe Chechu; luego Chechu dice " Yo nunca me lo he montado con Matias" y beben el señor Manolo y la Juani porque los dos se lo han hecho con él. Por último la Juani dice: "Yo nunca me fumado un porro"; y tendrian que beber Chechu y el señor Manolo, porque los dos se han metido de todo, pero como Chechu sabe que la Juani también le pega al canuto; pues bebe solo la Juani por mentir; y entonces comienza otra ronda.
El Pim Pam Pum
Es un juego sencillo, pero hay que pensar y a medida que se bebe, es mas dificil.Consiste en ir diciendo los numeros en orden (1,2,3,4,5...), pero no se puede decir ni tres, ni multiplos de tres, ni numeros que tengan tres.En vez de eso diremos pim. Tampoco se puede decir cinco ni múltiplos de cinco,ni numeros que tengan cincos, y en vez de eso pam. Lo mismo con el siete:Ni siete, ni multiplos de siete , ni numeros que tengan sietes, en vez de eso se dice pum. la cosa quedaria asi: 1,2,pim,4,pam,pim,pum,8,pim,pam,11... cuando una persona se equivoque bebe. Tiene que hacerse con
Escrito por ayne el 09/11/2010 19:39 | Comentarios (0)
Recientemente, los que apreciamos la buena música estamos viendo como se vulgariza y echa a perder el significado de la palabra "Rock" hasta extremos que nunca se han visto, gracias a engendros que viven del cuento grabando un par de discos de pop y mandandolos a Los 40 Truñones.
El auténtico músico rockero es aquel que se compone sus propias canciones con alma y talento, no el que coge una guitarra y por cantar un par de polleces poperas a un micrófono. Hablo de gente comprada y vendida por discográficas (como Beyoncé, Alejandro Sanz, Alex Ubago o El canto del Loco) o de Disney, como son Miley Cyrus o los Jonas Brothers. Que se llame “cantantes de rock” a esos personajes que viven más de la prensa rosa que de sus méritos artísticos es una falta de respeto para los que defienden el auténtico nombre del género. La televisión se encarga del resto, masacrando si aún quedaba el nombre de la buena música, promocionando el festival Rock in Rio y comentando que “Madrid será la capital del rock!!” mientras ponen un videoclip de la Hanna Montana.
No hace mucho tuvimos que tragarnos la oleada del Regaytón, después el cáncer de Tokio Hotel, y luego lo que llamaban Camp Rock; pero lo que ha colmado el vaso es el festival Rock in Rio 2010. ¿Quién ha puesto a Shakira, David Guetta o a Miley Cyrus compartiendo cartel con bandas míticas como Motörhead o Metallica, y más que deberían estar? La historia del Rock la han escrito artistas y grupos como Scorpions, AC/DC, Led Zeppelin, The Who, Rolling Stones, Guns n Roses, Aerosmith, Pink Floyd, Heroes del Silencio, y los que han llegado después, todos sabemos quienes son.
Si Freddie Mercury o Jimi Hendrix se levantasen de la tumba y vieran en lo que se ha convertido el mundo que ellos dejaron...
(Mis respetos a quien opine lo contrario eh)
Escrito por ayne el 31/07/2010 23:18 | Comentarios (0)
Fernando Orden Rueda 2º de Bachillerato, de Ciencias de la Salud. IES Bioclimático, de Badajoz. II Premio del II Concurso Nacional 'Carta a un maltratador', convocado por la Asociación 'Juntos contra la violencia doméstica'
Para ti, cabrón: Porque lo eres, porque la has humillado, porque la has menospreciado, porque la has golpeado, abofeteado, escupido, insultado… porque la has maltratado. ¿Por qué la maltratas? Dices que es su culpa, ¿verdad? Que es ella la que te saca de tus casillas, siempre contradiciendo y exigiendo dinero para cosas innecesarias o que detestas: detergente, bayetas, verduras… Es entonces, en medio de una discusión cuando tú, con tu 'método de disciplina' intentas educarla, para que aprenda. Encima lloriquea, si además vive de tu sueldo y tiene tanta suerte contigo, un hombre de ideas claras, respetable. ¿De qué se queja?
Te lo diré: Se queja porque no vive, porque vive, pero muerta. Haces que se sienta fea, bruta, inferior, torpe… La acobardas, la empujas, le das patadas…, patadas que yo también sufría.
Hasta aquel último día. Eran las once de la mañana y mamá estaba sentada en el sofá, la mirada dispersa, la cara pálida, con ojeras. No había dormido en toda la noche, como otras muchas, por miedo a que llegaras, por pánico a que aparecieses y te apeteciera follarla (hacer el amor dirías) o darle una paliza con la que solías esconder la impotencia de tu borrachera. Ella seguía guapa a pesar de todo y yo me había quedado tranquilo y confortable con mis piernecitas dobladas. Ya había hecho la casa, fregado el suelo y planchado tu ropa. De repente, suena la cerradura, su mirada se dirige hacia la puerta y apareces tú: la camisa por fuera, sin corbata y ebrio. Como tantas veces. Mamá temblaba. Yo también. Ocurría casi cada día, pero no nos acostumbrábamos. En ocasiones ella se había preguntado: ¿y si hoy se le va la mano y me mata? La pobre creía que tenía que aguantar, en el fondo pensaba en parte era culpa suya, que tú eras bueno, le dabas un hogar y una vida y en cambio ella no conseguía hacer siempre bien lo que tú querías. Yo intentaba que ella viera cómo eres en realidad. Se lo explicaba porque quería huir de allí, irnos los dos…Mas, desafortunadamente, no conseguí hacerme entender.
Te acercaste y sudabas, todavía tenías ganas de fiesta. Mamá dijo que no era el momento ni la situación, suplicó que te acostases, estarías cansado. Pero tu realidad era otra. Crees que siempre puedes hacer lo que quieres. La forzaste, le agarraste las muñecas, la empujaste y la empotraste contra la pared. Como siempre, al final ella terminaba cediendo. Yo, a mi manera gritaba, decía: mamá no, no lo permitas. De repente me oyó. ¡Esta vez sí que no!–dijo para adentro-, sujetó tus manos, te propinó un buen codazo y logró escapar. Recuerdo cómo cambió tu cara en ese momento. Sorprendido, confuso, claro, porque ella jamás se había negado a nada.
Me puse contento antes de tiempo.
Porque tú no lo ibas a consentir. Era necesario el castigo para educarla. Cuando una mujer hace algo mal hay que enseñarla. Y lo que funciona mejor es la fuerza: puñetazo por la boca y patada por la barriga una y otra vez…
Y sucedió.
Mamá empezó a sangrar. Con cada golpe, yo tropezaba contra sus paredes. Agarraba su útero con mis manitas tan pequeñas todavía porque quería vivir. Salía la sangre y yo me debilitaba. Me dolía todo y me dolía también el cuerpo de mamá. Creo que sufrí alguna rotura mientras ella caía desmayada en un charco de sangre.
Por ti nunca llegué a nacer. Nunca pude pronunciar la palabra mamá. Maltrataste a mi madre y me asesinaste a mí.
Y ahora me dirijo a tí. Esta carta es para tí, cabrón: por ella, por la que debió ser mi madre y nunca tuvo un hijo. También por mí que sólo fui un feto a quien negaste el derecho a la vida.
Pero en el fondo, ¿sabes?, algo me alegra. Mamá se fue. Muy triste, pero serenamente, sin violencia, te denunció y dejó que la justicia decidiera tu destino. Y otra cosa: nunca tuve que llevar tu nombre ni llamarte papá. Ni saber que otros hijos felices de padres humanos señalaban al mío porque en el barrio todos sabían que tú eres un maltratador. Y como todos ellos, un hombre débil. Una alimaña. Un cabrón.
Esto lo escribió un currante indignado... con razones.
Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si no, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.
De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.
A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).
Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.
"La música está muy mal"' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .
"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?
La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora, que os veis con el rabo en el culo, ofreceis lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais porque no se podían bajar los precios? ¿Cómo ahora cuesta un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD sólo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes tienen un poder adquisitivo mucho mayor que el de los españoles?
Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: ¡AHORA, QUE OS DEN POR CULO!.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.
Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.
Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.
Para cuando Dios hizo a la mujer, ya estaba en su sexto día de trabajo de horas extras. Un ángel apareció y le dijo: "¿Por qué pones tanto tiempo en esta?" Y El Señor contestó: "¿Has visto mi Hoja de Especificaciones para ella?": Debe ser completamente lavable, pero no ser de plástico, tener más de 200 piezas movibles, todas reponibles y ser capaz de funcionar con una dieta de cualquier cosa y sobras, tener un regazo que pueda acomodar cuatro niños al mismo tiempo, tener un beso que pueda curar desde una rodilla raspada hasta un corazón roto y lo hará todo con solamente dos manos". El ángel se maravilló de los requisitos. "Solamente dos manos....Imposible! "
¿Y este es solamente el modelo estándar? Es demasiado trabajo para un día...Espera hasta mañana para terminarla". No lo haré, protestó el Señor. Estoy tan cerca de terminar esta creación que es favorita de Mi propio corazón. Ella ya se cura sola cuando está enferma y puede trabajar días de 18 horas". El ángel se acercó más y tocó a la mujer. "Pero la has hecho tan suave, Señor "Es suave", dijo Dios, pero la he hecho también fuerte. No tienes idea de lo que puede aguantar o lograr. "¿Será capaz de pensar?" preguntó el ángel. Dios contestó: "No solamente será capaz de pensar sino que razonar y de negociar".
El ángel entonces notó algo y alargando la mano tocó la mejilla de la mujer...."Señor, parece que este modelo tiene una fuga... te dije que estabas tratando de poner demasiadas cosas en ella"; "Eso no es ninguna fuga...es una lágrima" lo corrigió El Señor. "Para qué es la lágrima", preguntó el ángel. Y Dios dijo: "Las lágrimas son su manera de expresar su dicha, su pena, su desengaño, su amor, su soledad, su sufrimiento, y su orgullo". Esto impresionó mucho al ángel "Eres un genio, Señor, pensaste en todo. La mujer es verdaderamente maravillosa".
Lo es! La mujer tiene fuerzas que maravillan a los hombres. Aguantan dificultades, llevan grandes cargas, pero tienen felicidad, amor y dicha. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas. Luchan por lo que creen. Se enfrentan a la injusticia. No aceptan "no" por respuesta cuando ellas creen que hay una solución mejor. Se privan para que su familia pueda tener. Van al médico con una amiga que tiene miedo de ir. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos triunfan y se alegran cuando sus amistades consiguen premios. Son felices cuando escuchan sobre un nacimiento o una boda. Su corazón se rompe cuando muere una amiga. Sufren con la pérdida de un ser querido, sin embargo son fuertes cuando piensan que ya no hay más fuerza. Saben que un beso y un abrazo pueden ayudar a curar un corazón roto. La mujer viene en todos tamaños, en todos colores y en todas figuras. Van a manejar, volar, caminar, correr o mandarte un mensaje electrónico para mostrarte cuanto le importas. El corazón de las mujeres es lo que mantiene moviéndose al mundo.
"Sin embargo, hay un defecto en la mujer: "ES QUE SE LE OLVIDA CUANTO VÁLE".
Ella te sostuvo en sus brazos. Tú se lo agradeciste gritando.
Cuando tenías un 1 año,
Ella te alimentaba y te bañaba. Tú se lo agradeciste llorando la noche entera.
Cuando tenías 2 años,
Ella te enseñó a caminar. Tú se lo agradeciste huyendo de Ella cuando te llamaba.
Cuando tenías 3 años,
Ella te hacía todas las comidas con amor. Tú se lo agradeciste tirando el plato al piso.
Cuando tenías 4 años,
Ella te dió unos lápices de colores. Tú se lo agradeciste pintando todas las paredes del comedor.
Cuando tenías 5 años,
Ella te vestía para las ocasiones especiales. Tú se lo Agradeciste tirándote enlodadote a más no poder.
Cuando tenías 6 años,
Ella te llevaba a la escuela. Tú se lo agradeciste gritándole: ¡NO VOY A IR!
Cuando tenías 7 años,
Ella te regaló una pelota. Tú se lo agradeciste arrojándola contra la ventana del vecino.
Cuando tenías 8 años,
Ella te trajo un helado. Tú se lo agradeciste derramándoselo sobre su falda.
Cuando tenías 9 años,
Ella té pago unas clases de piano. Tú se lo agradeciste nunca practicando.
Cuando tenías 10 años,
Ella te llevaba con el auto a todas partes de Gimnasio al partido de fútbol, de fiestas de cumpleaños, a otras fiestas. Tú se lo agradeciste cuando salías del coche y nunca mirabas atrás.
Cuando tenías 11 años,
Ella te llevó a ti y a tus amigos a ver una película. Tú se lo agradeciste diciéndole que se sentara en otra fila.
Cuando tenías 12 años,
Ella te aconsejó que no miraras ciertos programas. Tú se lo agradeciste esperando que ella se fuera de la casa.
Cuando tenías 13 años,
Ella te sugirió un corte de pelo que estaba de moda. Tú se lo agradeciste diciéndole que Ella no tenia gusto.
Cuando tenías 14,
Ella té pagó un mes de vacaciones en el campamento de verano. Tú se lo agradeciste olvidándote de escribirle una carta.
Cuando tenías 15,
Ella venía de trabajar y quería darte un abrazo. Tú se lo agradeciste cerrando con llave la puerta de tu habitación.
Cuando tenías 16,
Ella te enseñó cómo manejar su coche. Tú se lo agradeciste usándoselo todas las veces que podías.
Cuando tenías 17 años,
Ella esperaba una llamada importante.. Tú se lo agradeciste, hablando por teléfono toda la noche.
Cuando tenías 18,
Ella lloró en la fiesta de tu graduación de la escuela. Tú se lo agradeciste estando de fiestas hasta el amanecer.
Cuando tenías 19 años,
Ella té pagó la cuota de la universidad, te llevó en coche hasta el campus y cargó tus maletas. Tú se lo agradeciste diciéndole adiós desde fuera del dormitorio, así no te sentirías avergonzado ante tus amigos.
Cuando tenías 20 años,
Ella te preguntó si estabas saliendo con alguien. Tú se lo agradeciste diciéndole: 'A Ti no te importa eso'
Cuando tenías 21 años,
Ella te sugirió algunas carreras para tu futuro.. Tú se lo agradeciste diciéndole: 'No quiero ser como Tú.'
Cuando tenías 22,
Ella te abrazó en la fiesta de graduación de la Universidad. Tú se lo agradeciste diciéndole si te podía pagar un viaje a Europa.
Cuando tenías 23,
Ella te dio algunos muebles para tu primer departamento. Tú se lo agradeciste diciéndoles a tus amigos que los muebles eran feos.
Cuando tenías 24,
Ella conoció a tu futura esposa y le preguntó sus planes para el futuro. Tú se lo agradeciste con una mirada feroz y le gritaste '¡Cállate!'.
Cuando tenías 27,
Ella te ayudó a pagar los gastos de tu boda y llorando te dijo que te amaba muchísimo. Tú se lo agradeciste mudándote por la mitad de el país.
Cuando tenías 30,
Ella te dio algunos consejos para cuidar al bebé. Tú se lo agradeciste, diciéndole que las cosas son diferentes ahora.
Cuando tenías 40,
Ella te llamó para recordarte el cumpleaños de tu Papá. Tú se lo agradeciste diciéndole que estabas muy ocupado.
Cuando tenías 50,
Ella se enfermó y necesitó que la cuidaras. Tú se lo agradeciste leyendo sobre la carga que representan los padres hacia los hijos.
De repente, un día.............,
Ella silenciosamente MURIOOOO......!!!!. Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno. Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMÁ, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente.
No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así? ¡Es tú Madre! Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones.
Pregúntate a ti mismo:
¿Has LIMITADO tu tiempo para estar con Ella, para escuchar sus quejas sobre el trabajo en la cocina, su cansancio? Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque tú pienses diferente de Ella. Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos del Ser Que Llamamos Mamà Solo Eso Nos Queda
Escrito por ayne el 31/07/2010 21:54 | Comentarios (0)
Pensando siitiio para iir con tu pareja?¿ Nii hoteles nii nada q estamos en criisiis¡¡ jajajaja Buscador de piicaderos por localiidades,proviinciias y paiises¡¡ xDD
¿¿Quién dijo que el inglés es fácil??? A ver, este curso consta de 3 módulos, pero para hacerlo bien hay que LEERLO EN VOZ ALTA:
1 - Modulo básico En español: Tres brujas miran tres relojes Swatch. Que bruja mira que reloj? En ingles: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
2 - Modulo avanzado En español: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Que bruja travesti mira los botones de que reloj Swatch? En ingles: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
3 - ...y este ya es para masters En español: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. Que bruja sueca transexual mira a que boton de que reloj Swatch suizo? En ingles: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
(que conste ke tengo colegas catalanes ehh jajja pero todo es pillar el sentido del humor XD)
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice: - Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: - Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
MOVISTAR NO PUEDE CON UN MAÑO!!! jajajajja (bueniiisimo el audio, a mi me salen muchos señores asi k no se enteran de na y paso d ellos cuando estoy trabajando x las casas, pero este comercial era persistente XD)
HIJO:Papá,tengo que hacer un trabajo para la escuela.Te puedo hacer una pregunta?PADRE:Claro,hijo.Qué quieres saber?HIJO:Qué es la política?PADRE:Bueno,tomemos nuestra casa como ejemplo.Yo soy el que traigo el dinero a casa,asi que se me puede llamar "el capitalismo".Tu madre es la que administra ese dinero,por lo que la podemos llamar "el gobierno".Entre los dos cuidamos de tí y de tus necesidades,entonces tú serías "el pueblo".A la sirvienta la podemos llamar "la clase trabajadora" y tu hermana pequeña sería "el futuro".Entiendes hijo? HIJO:No estoy seguro.Tengo que pensarlo.Esa noche,cuando el llanto de su hermanita lo despierta,el chico va a ver qué pasa.Al ver que la niña ha ensuciado el pañal,va a la habitación de sus padres pero se encuentra a su madre durmiendo profundamente.Va entonces a la habitación de la sirvienta,para descubrir a su padre en la cama con ella.El chico golpea la puerta,pero nadie lo escucha,por lo que vuelve a dormir a su habitación.A la mañana siguiente el niño le comenta a su padre,HIJO:Papá,creo que ahora entiendo lo que es la política.PADRE:Muy bien.Me lo puedes explicar con tus palabras?HIJO:Bueno,mientras el capitalismo se folla a la clase obrera y el gobierno no le hace caso a nada,el pueblo es ignorado completamente y el futuro está lleno de mierda!
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Despues le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindu… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
3 amigas, una con un amante, otra con novio y la última casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias.
La del amante cuenta:
-Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…
La que va de novia, a su vez, cuenta:
-Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…
La casada, gruñe y cuenta:
-Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
Un hombre que trabaja en una empresa, coge el teléfono y llama a recepción para hablar con el becario, y le dice: - ¡José, menea ese culo y súbeme un café con un par de tostadas! - Rapidito, rapidito, muévete pendejo que se te acaba el tiempo.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: - ¡Idiota, te has equivocado de extensión! - ¿Sabes con quién estás hablando? - Soy el presidente de la empresa, imbécil.
El empleado todo alterado, le responde: - ¿Y qué? Explotador de mierda, grandísimo hijo de puta tu madre. - ¿Acaso sabes tú con quién estás hablando?
El presidente, sorprendido, responde: -No. El empleado le contesta suavemente: - Coño, menos mal… (Y cuelga)
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer echada en la cama está leyendo un libro… Dice el hombre: ‘mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…’
Le contesta la mujer: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…’
El hombre sonríe: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…’
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: ‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos’ ‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan’ ‘Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca’ ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
“Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.”
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar, quédate en pie allí en la Esquina, le dice al amante. Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice: No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua. Yo vi una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta: ¿Que es esto? Ella, fingiendo naturalidad: ¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía estaba viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
TUS PROBLEMAS NO SON NADA!! (Chiste o Moraleja XD)
Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Dentro se encuentra un negro de 1,90 m y 120 kg limpiándose las uñas con un cuchillo enorme. Los bandidos le dice al Negro: - Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda. Responde el negro: - Dejadlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él. Cuando los dos bandidos se marchan, el tipo dice: - Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de que me haya dado por culo mi vida será una ruina, estará acabada, tenga piedad, por el amor de Dios! - ¡Cállate la boca y quédate quietito ahí! “le increpó el negro”. Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre. “Negro, el jefe pidió que a éste le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas. - Dejadlo ahí que dentro de un rato me encargo. Una hora después traen otro pobrecito. “Negro, a éste le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón. - Está bien, dejadlo ahí en el rincón con los otros. Finalmente, traen a otro. ” Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia. En ese momento, el primer tipo que trajeron le dice al negro en voz bien baja: “Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!
Moraleja: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!
Escrito por ayne el 31/07/2010 21:53 | Comentarios (0)
Voy a dejar a mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: “¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: - Hola, ¿estás solo? Y yo: - Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí. - ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por otra”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice: - ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café? - Vale…
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Vodka.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: “¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?”.
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio alucinaba: “Vamos Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote … y encestar ellos.
También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón: - ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de juerga. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: “Grruaaaa, gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: “¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: “Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Claro , está muy buena…
HISTORIA REAL COPIADA TEXTUALMENTE DE UN FORO. QUE LA DISFRUTÉIS ES MUY MUY BUENA. (sencillamente perfecta la narracion.... xD)
La primera vez. Vaya cagada!!!
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Escrito por ayne el 31/07/2010 21:21 | Comentarios (0)
Bueno, normalmente, como veréis éste es un Blog en el que pongo cosas que me parecen interesantes y con las que yo me entretengo cuando estoy aburrida por Internet ^.^. Hay texto para echarle horas leyendo, espero que algo de todo lo que voy escribiendo, os guste!!! si es así ya me dejaréis algún comentario, (si queréis eh!) jajaja.
Uno de los motivos por el que he decidido que seguiré escribiendo, es porque éste blog lo hice hace un año y nunca escribía, pero después de un año cuando volví a meterme y vi que había gente que lo había leido y que le molaba y opinaba, pues que queréis que os diga, me he motivado XDD me alegra que gente que se aburra navegando por la red, encuentre chorradillas por aquí para sacarse una sonrisa o echarse unas risas, porque yo también me reí mucho cuando leía estas cosas! =D.
Mi blog se divide en estos temas: Chistes y chorradillas para reirse un rato, poemas y mensajes dark o gothicos (porque me va ese rollo) de rap o hip-hop (también me va XD), o cosas así paranormales tipo Cuarto Milenio, porque me encantan también,entre otras cosicas más...y supongo que habrá mas gente a la que le mole alguno de estos temas al igual que a mí.
De todas formas pues bueno, a parte de siempre hablar de esos temas pues he querido hacer ésta entrada para presentar un poquito mi Blog y presentarme a mí misma también ya que estamos oye jajaja.
Me llamo Ainhoa pero todo dios me llama AyNe, tengo 19 años y vivo en Zaragoza (spAinn)
soltera y sin hijosXDDD y no sé, mayor parte del tiempo me dedico a trabajar muchísisimo porque soy comercial y los comerciales de puerta a puerta trabajamos duro y nos llevamos mucho palo de la gente, pero en fin, hay crisis y hay que ganarse la vida como sea!!
En mi poco tiempo libre me gusta estar en el ordenador o jugando a la PS3, o quedar con algún amigo aunque ya casi no veo a nadie porque llego tan cansada a casa que no hay ganas de ná... y en fin, lo dicho, que espero que os guste el blogg y sino pues también se admiten quejas para poder mejorar, ya no os cuento más mi vida que os voy a aburrirr jajaja venga hasta lueee besikosss
Escrito por ayne el 31/07/2010 20:32 | Comentarios (0)
¿ Que se puede hacer con el amor ?: Lo mejor olvidarlo, Tirarlo al cesto de basura, Dejarlo ir como camión lleno, Quemarlo en la hoguera, Mandarlo a pagar impuestos.
El amor no sabe de libertad.
¿ Que se puede hacer con el amor ?:
Darle un batazo a la mala, Echarle los perros, Delatarlo ante la procuraduría de justicia, Encarcelarlo hasta que se muera de hambre.
El amor es celoso y compulsivo.
¿ Que se puede hacer con el amor ?:
Amordazarlo bien, Desecharlo por los caños, Violarlo en despoblado, Bañarlo con ácido de batería Hasta que quede reducido a MIERDA. El amor no merece más.
¿ Que se puede hacer con el amor ?:
Vaciarle la cacerola caliente Con el aceite de las papas fritas, Rogarle que tome clases de costura, Cortarle las alas, Mutilarle las manos, Abrirle los ojos y cerrarle la cartera.
Porque quien lo tiene esta paralítico.
No me esforzaré en seguir jamás podré llegar el mundo está en mi contra el tiempo se detiene y me impide continuar te veo a lo lejos en medio de la niebla tu reflejo aparece debajo de la luna en medio de un mar de lágrimas tu rostro resplandece en la oscuridad es mi guía para salir de este mundo infernal este es el final yo no puedo continuar mi viaje aquí termina viviré en el olvido el tiempo se detiene y me deja morir en soledad
De cuando en cuando Hay que apretar bien los dientes Hasta que sintamos que van a reventar, Mostrar orgullosamente lo amarillos que lucen, Abrir un poco la boca Y aparentar que estamos sonriendo. Tengo el alma muerta
Tanta soledad que su sabor me asquea ....tan viejo conocido para mi... Y por mas que no quiera.. Por mas que busque e intente ...sola
Aun me encuentro sola .....que ya nadie me ve .....quizás me volví común Un objeto usual... y por usual... Imperceptible ..... Quizás ahora sea “tan normal” Que mi normalidad.... ofenda Y ante los demás Ya no exista
Alguna vez.. Estuve llena de vida Tenía mi alma plena... Pero ahora... esta muerta Y un su lugar... solo un gran abismo Oscuridad.. Silencio Frío.... soledad.... ..Que poco a poco me conduce A la tristeza y amargura .....escondidas tras una sonrisa .....cuando tengo el corazón cansado Y el alma muerta...
Escrito por ayne el 31/07/2010 02:46 | Comentarios (0)
LA IRA: 1. ¿Con quién te has enfadado por última vez? con todo el mundo ^^
2. Cuál es el arma de tu elección? lo ke pillee jajja mayormnte el bolso jajaja
3. ¿Golpearías a alguien del sexo opuesto? Del sexo opuesto, del mismo sexo y si no tuviera sexo ttambien!!! de tod@s es sabido k voy por la calle dando aii placa-placa a todo lo k veo... Es de lo mas reconfortante antes de la ora del té...
4. ¿Qué hay de golpear a alguien de tu mismo sexo? pos lo dixo en la prgnta anterior... ya veis k soy, ante todo, una tia pacifica... me da tanto asko la gente violenta... les romperia la kabeza.XD
5. ¿Quién ha sido la última persona que realmente se ha cabreado contigo? poss supngo ke un par o 3 personillas por ahii.
6. ¿Cuál es tu mascota favorita para descargarte? ajajaja noo pbrecikos ls animalikos
7. ¿Eres rencoroso? muxiiiisiiimo... tanto k tengo una lista negra con 35 nombres kvoy taxando según voy eliminandolos... la proxima es Maribel, esa vieja askerosa k me traumatizaba diciendo k mis agujeros con el punzon en la guarderia no eran lo suficientemente profundos... se dnd vives,voy a x tiii!! jajajaj
LA PEREZA: 1. ¿Hay algo que se supone que deberías hacer diariamente pero que hace mucho que no haces? recoger mi cuarto XD
2. ¿Cuál es la hora más tarde a la que te has despertado? mmm creoo kee alas 6 de la tarde XD
3. Nombra una persona con la que deberías haber contactado pero que no lo has hecho. cnmigo misma,tos los dias pienso en llamarme, pero luego digo, para ke, si ya se cmo me va la vida y, total, para lo k tngo k dcirme...k encima soy una pesada, siempre kntando el mismo rollo...
4. ¿Cuál es la última excusa sin pies ni cabeza, fácil de descubrir como excusa, que has puesto? ''un mayor me obligo a acerlo'' XD
5. ¿Has visto la teletienda (la larga) alguna vez entera por no levantarte del sillón o cambiar el canal? si jajaj
6. ¿Cuándo fue la última vez que hiciste deporte decentemente? buah esoo tos los diass trabaajando jaja 7. Cuántas veces has parado la alarma del despertador hoy? oy ninguna xk es dmingo perO un dia normal, entre 10 y 15 veces XD
LA GULA ¿Cuál es tu carísima y pijísima bebida alcohólica preferida? mm yo me cnformo cn el buen whiski, esk aora no m acuerdo d la marka k m gustaba XD cmo nunk lo pdo comprar..
2. ¿Carnívoro? seeeeeeh 3. ¿Cuál es la cantidad máxima de alcohol que has tomado de una sentada? No no, xfavor de una sentada yo alcohol no... lo de absorber likidos x el culo es una abilidad k dejo a escritores ilustres ya fallecidos... ademas, cn lo comoda k es la sonda..jajaj
4. ¿Has probado alguna vez una dieta hecha por un profesional? mmm nop 5. ¿Tienes alguna cuenta pendiente con tu peso? mm pos bno no se cnto peso aora xk ace tmpo k no me peso x falta d tiempo, pro kiero kitrme las cartuxeras d ls laos XD
6. ¿Qué prefieres: Dulces, comidas saladas o con muchas especias picantes? Las saladass 7. ¿Has mirado alguna vez a algún animalillo o un niño pequeño y has pensado: "¡¡comida!!"? jajajaja nOo
LA LUJURIA: 1. ¿A cuántas personas has visto desnudas? mm no las cuento XD
2. ¿Cuánta gente te ha visto desnudo (sin contar familia o médicos)? No se XD 3. ¿Te has pillado a ti mismo alguna vez mirando al pecho de una mujer o al pene de un hombre? JAjaja x supuesto k no, sy lo suficintemnte tonta cmo pa no pillarme.. n t jode XD
4. ¿Lo "has hecho"? ke e exo ke? stams ablando d sexo? pero kee marranos kO
5. ¿Cuál es la parte que más te gusta de una persona del sexo que a ti te gusta? La parte k mas me gusta d 1persona del sexo k a mi me gusta es... el sexo k a mi me gusta d la persona cuyo sexo me gusta y mi sexo le gusta a el..
6. ¿Te ha hecho proposiciones alguna vez una prostituta? mmm no ¬¬
7. ¿Has tenido que someterte (o han tenido que someterse por "tu culpa") a un test de embarazo? x mi culPaa no
LA AVARICIA: 1. ¿Cuántas tarjetas de crédito tienes? doss
2. ¿Cuál es tu tienda preferida para sentirte culpable? eing??
3. Si tuvieses un millón de dólares (o euros, que para el caso es lo mismo) ¿qué harías? pos muxass cosas... auunk me apasiona specialmente la idea de kambiarlos a centimos y exarlos a una piscina.XD
4. Qué prefieres: ser rico o famoso? rikaa 5. ¿Aceptarías un trabajo aburrido aunque eso significase ganar muchísimo dinero? sehh xk no
6. ¿Cuántos mp3 hay en tu disco duro? mm uno pro es mp5 ^^
LA SOBERBIA:
1. ¿Qué es, de las cosas que has creado tú mismo, lo que te hace sentir más orgulloso? mmm n se
2. ¿Qué es lo que más orgullosos hace sentir a tus padres de ti? supngo k sy trabajadora :s
3. ¿Qué te gustaría conseguir en tu vida? pos tdas las metas k se m pasen x la kbeza
4. ¿Te molesta llegar en segundo lugar? nahh
5. ¿Has participado alguna vez en algún concurso de habilidades sabiendo que tú eras mucho mejor que el resto de los participantes? nop
6. ¿Has hecho trampa alguna vez para conseguir una puntuación más alta? no XD
7. ¿Qué has hecho hoy que te haga sentir orgulloso? darme cuenta de a kien tng k ofrecerle mi amistad y akien nO
LA ENVIDIA:
1. ¿Qué cosa (o persona) de tus amigos desearías que fuese tuyo o tuya? tol dinero ke tngan entre tos ellos juntoss pa mi sakaa jajajaja XD
2. ¿Con qué persona te intercambiarías la vida? cn algien k le vayaa de puuuta mdre en to logikamnte
3. Si pudieses ser cualquier persona en el mundo, ¿Quién serías? todas ala vez..es la unika forma d llgar ala utopia...
4. ¿Te ha engañado tu pareja alguna vez? seh
5. ¿Qué rasgo innato ves en otros que a ti te encantaría tener? mm pos nda
6. ¿Te gustaría haberte inventado este cuestionario? Si, me gustariaa aberlo inventao para asi aber añadido algunas preguntas interesantes d vrdad cmo: existe el abominable triangulo del lago Ness? si dices veronica tres veces frente a la tele se te aparece el de en medio de los xixos?? -.-
7. Finalmente... ¿Cuál es tu pecado capital preferido? todos muajuajajA XD
Escrito por ayne el 31/07/2010 02:43 | Comentarios (0)
Esto se llama tener paciencia y mucha mala leche para gastar una broma. Me imagino la cara de tonto que tuvo que poner el dueño/a al acercarse y ver una nube de colorines en forma de posits en lugar de su coche.
Por cierto, si no me equivoco creo que debajo de tanto papelito hay un Ford Scort.
A la gente se le escapa “el punto” con mucha facilidad.
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:58 | Comentarios (0)
no podernos reir todos juntos como en aquellos tiempos..
no discutir por estupideces...
no...ya no puedo...
Frase de Carl Jung ;"Es un pensamiento aterrador que el hombre tenga una sombra a su lado, compuesta no sólo de pequeñas debilidades y fobias, sino de un dinamismo positivamente demoníaco. El individuo raras veces sabe algo de esto; para él, como individuo, es increíble que, bajo ciertas circunstancias, pueda ir más allá de sí mismo"
Frases De Oscuridad
La oscuridad nos envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza en alguna pared, el ignorante permanece tranquilo en el centro de la estancia. Antole France
Nuestra existencia no es mas que un cortocircuito de luz entre dos eternidades de oscuridad. Vladimir Nabokov
A veces de noche, enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad. Antonio Porchia
No debe prometer andar en la oscuridad quien no ha visto el anochecer. John Ronald Reuel Tolkien
No importa lo rápido que viaje la luz, siempre se encuentra con que la oscuridad ha llegado antes y la está esperando. Terry Pratchett
La oscuridad es el miedo a los fantasmas vivos. José Víctor Martínez Gil
La vida es sólo una pequeña luz entre dos grandes oscuridades. José Narosky
Aún una vida feliz no es factible sin una medida de oscuridad, y la palabra felicidad perdería su sentido si no estuviera balanceada con la tristeza. Es mucho mejor tomar las cosas como vienen, con paciencia y ecuanimidad. Carl Jung
La oscuridad no existe, lo que llamamos oscuridad es la luz que no vemos. Henri Barbusse
Cuando el pasado ya no ilumina el futuro, el espíritu camina en la oscuridad. Alexis Tocqueville
Desde el Infierno pude ver como cai hacia el abismo- donde me esperaba un angel negro que reclamaba mi alma
No podia creer lo que habia hecho Como pude caer en la tentacion? Si lo habia hecho fue por amor porque tu nombre me carcomia la mente quemaba mi sangre y congelaba mi espiritu
Matame. El cielo y el infierno se derrumban en mi. Olvida que un dia existi y que mori a tus pies. Llevame abajo. Hacia el fin del mundo.
Mis profundas heridas desangran por la noche Son las marcas que dejaste en mi pasado y que quedaran por el resto de mi eternidad La noche podra llevarse mi alma pero no me robara tu lugar en mi mente.
Matame. El cielo y el infierno se derrumban en mi. Olvida que un dia existi y que mori a tus pies. Llevame abajo. Hacia el fin del mundo.
Mata el dia en que nos separamos. Mata los momentos frios que vivimos. Matame y entierrame en lo profundo de ti. Concedeme solo es deseo y te dejare en paz.
Me pregunto como se siente estar viva... ¿Qué se siente respirar? No entiendo q sentido tiene abrir los ojos cada mañana si es tan dulce descansar en el silencio de la oscuridad... ...Mi sangre corre por los fragmentos de cristales rotos de aquella copa que deje caer el suelo, pero aun asi no siento dolor Al mirar el espejo no reconozco mi rostro... Mi sangre me traicionó, por lo tanto no tengo por kien luchar, Y no tiene sentido seguir si no tengo por kien seguir... Ante los ojos de los demas soy una persona llena de vida, de sangre fria y corazon de piedra, pero tras las sombras me detengo a sentir el perfume de pocas rosas de papel q muxas veces secaron mis lagrimas... Las paginas d este libro esconden el secreto de mi inmortalidad y me ayudan a jugar a estar viva... Pero no tiene sentido por siempre los eternos otoños del alma si no puedo sentir los rayos del sol acariciar mi rostro x un segundo... El viento helado envuelve mi cuerpo, pero aun asi mi alma no se congela... asi como no se pueden marcar los segundos en un reloj q se paró hace ya años... Cierro los ojos... Escucho latir mi corazón... Es xq estoy viva... O al menos es eso lo q piensa la gente...
KISIERA ACURRUCARTE BAJO MIS ALAS NEGRAS A TRAVES DE UN MANTO BLANCO SOBRE LA LUZ DE LA LUNA LLENA
Y SACARTE DE ESE LLANTO AMARGO Y PODER ELEVARTE SOBRE LA INMENSIDAD DE LA NOCHE PARA REVIVIR EN TI LO K TIENES DESTROZADO.
vivir.......para soñar.....creer para vivir ........enfrentar mi triste realidad tratando de crear algo irreal algo imaginario para ke si regreso y veo mi triste realidad . Sentimientos acabados sin nada ke ponerme a pensar tratar de hacerme la pregunta de siempre pq existi pq vine al mundo si el todo no es nada como uno desea si realemnte la verdadera felicidad no existe el descanso infinito me gustaria estar sin poder pensar, dormir, y sentirme en plena oscuridad poderme relajarme dejar correr mi sueños sentir el cariño verdadero kerer a alguien y ser kerido pero solo es un sueño irreal ke solo en cuentos se cumplen Triste y vacia lo unico ke me acompaña en esta tierra es mi fiel compañera soledad .......
El tiempo juega su última carta durante su estancia Rasgando la pared invisible del verdugo La noche oculta una herida Incoherencia de ambos lados Huele a polvo desgastado
Se tiñe de rojo mi cuerpo estropeado, el sol quema mis ojos Las cuerdas de una guitarra rodean mi garganta Mis pies cansados se deslizan sobre el hielo al precipicio voy caminando en un circulo vicioso Y nada detiene el sonido perverso de su fantasía
Y toda mi esencia se fue al mar sepultado en una lágrima Mis dedos señalan el horizonte donde mi memoria se desvanecerá Mi sombra danza en el un hilo Mientras que mi sangre se coagula en su vientre nefasto Internaré la herida en un sarcófago
Los grises recuerdos de aquel espejo Estarán ocultos en manos de mi creador La luna desgarra las piedras de su interior Creando figuras heterogéneas Desterrando la ira de aquella ironía bastarda
Y cuando la manta homogénea cubra mi escuálida sombra Yo ya habré partido a una dimensión Y cuando el sol crucifique mi nombre Todo lo que he soñado quedará en un sarcófago Donde nadie perforará mi inocencia…
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:56 | Comentarios (0)
"Un vaso medio vacío de vino es también uno medio lleno, pero una mentira a medias, de ningún modo es una media verdad." Jean Cocteau
No me gusta mentir, no lo suelo hacer (nunca digas nunca), ni me gusta que me mientan.
Casi todas las mentiras a corto o largo plazo acaban haciendo daño, aunque éste se reduzca tan sólo a desilusión, y aunque tu intención tenga tintes piadosos. Pero en ocasiones alguien te hace una pregunta directa, una pregunta que no quieres responder, y entonces tus opciones son escasas. Puedes intentar salirte por la tangente, cambiando más o menos sutilmente de tema y con suerte tu interlocutor no es demasiado persistente y se olvida de lo que te preguntó. Puedes decir que no quieres contestar, pero eso sólo llevará a que o bien la otra persona saque sus propias conclusiones, en la mayoría de los casos probablemente equivocadas, o bien insista con más saña en la pregunta. O bien puedes decir una media verdad, pero ¿una media verdad no es al final una media mentira?
"El día de hoy no se volverá a repetir. Vive intensamente cada instante, lo que no significa alocadamente, sino mimando cada situación, escuchando a cada compañero, intentando realizar cada sueño positivo, buscando el éxito del otro, examinándote de la asignatura fundamental: el Amor. Para que un día no lamentes haber malgastado egoístamente tu capacidad de amar y dar vida." El Club de los Poetas Muertos
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:55 | Comentarios (0)
1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.
RESPUESTA PROFESIONAL: Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.
3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
RESPUESTA PROFESIONAL:¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
RESPUESTA PROFESIONAL:En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por que es, y es malo?
RESPUESTA PROFESIONAL:A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.
7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema?
RESPUESTA PROFESIONAL:Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos.
8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17....porque??? sera que soy esteril???.
RESPUESTA PROFESIONAL:¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
9) El semen deja manxas en la ropa???.
RESPUESTA PROFESIONAL:Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.
11) ¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos). Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto ?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.
16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.
Yo si es chica le llamo "mi media naranja".
17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
RESPUESTA PROFESIONAL:Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
RESPUESTA PROFESIONAL:Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
19) Porque no me queda bien el condon??.
RESPUESTA PROFESIONAL:¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".
RESPUESTA PROFESIONAL:Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?..
RESPUESTA PROFESIONAL:En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
RESPUESTA PROFESIONAL:Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
RESPUESTA PROFESIONAL:Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:53 | Comentarios (0)
Ernest Hemingway dijo una vez: "El mundo es un buen lugar por el que merece la pena luchar". Sólo estoy de acuerdo con la segunda parte
La verdad a veces no es tan importante como debiera
-Te veré cuando te vea. -Si no te veo yo antes.
Si la distancia es el olvido, ¿como te siento aqui conmigo?
Sólo recuerda que fui tan bueno como cualquiera, y mejor que la mayoría
I only lent you my body, you lent me your dream, but never my mind
La muerte nos sonríe a todos. Devolvámosle la sonrisa
A veces hago lo que deseo hacer. El resto del tiempo hago lo que debo
Si os veis cabalgando solos por verdes prados, el rostro bañado por el sol, que no os cause temor
Y el mar le dará una oportunidad a cada hombre como el dormir le da sueños
Vuestro honor no lo constituirá vuestro origen, sino vuestro fin
Fe: Significa no querer saber la verdad
Si la obediencia es el resultado del instinto de las muchedumbres, el motín es el de su reflexión
Imposible es el adjetivo de los imbéciles
La victoria es del mas perseverante
La realidad tiene limites; la estupidez no
Cuando no se teme a la muerte, se la hace penetrar en las filas enemigas
No hay que temer a los que tienen otra opinión, sino a aquellos que tienen otra opinión pero son demasiado cobardes para manifestarla
En la contención es donde primero se muestra el Maestro
Las cosas no valen sino lo que se les hace valer
Aquel que reconoce la verdad del cuerpo puede entonces conocer la verdad del universo
Con una mentira suele irse muy lejos pero sin espernza de volver
El valor es la resistencia al miedo, no la ausencia de miedo
Prefiero el paraiso por el clima y el infierno por la compañia
No existe nada bueno ni malo; es el pensamiento humano el que lo hace aparecer todo así
Tu corazon esta mas lejos que el fin del mundo
Ya no te necesito. Tengo tu recuerdo, que vale mas que tu
Es curioso que la vida, cuanto mas vacias, mas pesa
Ayudame y te habre ayudado, que hoy he soñado en otra vida, en otro mundo, per a tu lado
Cada lagrima que derramo por ti es una gota de sangre de mi alma herida
Solo sabras la memoria que tienes, cuanto intentes olvidar a alguien
El que todo lo sabe nada aprende
La realidad es cruel, pero mas cruel es no querer ver la realidad
Where do I take this pain of mine I run but it stays right by my side
PUEDES SER SOLAMENTE UNA PERSONA PARA EL MUNDO, PERO PARA UNA PERSONA TÚ ERESEL MUNDO
//Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar//
me molesta la gente que no da la cara
como no haya agua en la piscina me voy a esnafrar
Q facil decir te quiero cuando estamos solos, lo dificil es hacerlo cuando escuchan todos
Me volveré de hierro para endurecer la piel.
De hierro me volvere y nunca mas te sentire, nunca mas recordare
Te recuerdo q recuerdes que recordando recordaras, el recuerdo de una amigo que siempre te recordara
TARDÉ UNA HORA EN CONOCERTE Y SOLO UN DIA EN ENAMORARME. PERO ME LLEVARÁ TODA UNA VIDA EN OLVIDARME DE TI
y como la vida va tejiendo su traicion
Si no vuelves convenceme de que nunca has estado
¿Sabes porque es de noche?... porque toda la luz esta en tus ojos...
Las cosas no importa el tiempo que las hayas tenido, si no la intensidad son la que las hayas vivido
Hay momentos que sueño que estés aqui, y soñar no puedo más.
Y qué más da dormir o estar despierto; si cuando estoy despierto sólo puedo pensar en ti, y sólo duermo para soñar contigo..
Todo parece fácil al verlo hecho, pero hay que saber hacerlo
La vida se divide en 4 partes: Amar, Sufrir, Luchar y Vencer. El que ama, sufre; el que sufre, lucha; y el que lucha, vence.
Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás
El más difícil no es el primer beso sino el último
The end of the world was only the beginning
Lo peor que hacen los malos es obligarnos a dudar de los buenos
La lluvia no vuelve hacia arriba. Cuando la herida ya no duele, duele la cicatriz
En esta vida ama, perdona y olvida que lo hoy te dice un amigo mañana te lo dira la vida
ese escote me provoca demasiado, ¿ te puedo morder la derecha ?
FUCK IT ALL! FUCK THIS WORLD! FUCK EVERYTHING THAT YOU STAND FOR(Slipknot ^^!!)
Tengo que controlarme para no sentir el dolor... Aunque es el dolor lo único que me hace sentir que todavía estoy viva...
No son buenos tiempos para los soñadores
El odio es un lastre
Algunas puertas no deberían abrirse jamás, porque una vez que se traspasan ya no hay vuelta atrás
Las palabras se utilizan para mentir. En cambio, el dolor nunca miente
La luz que brilla con el doble de intensidad dura la mitad de tiempo
Me han dejado plantado otras veces, pero nunca cuando estaba siendo tan amable
Tu corazón es libre, ten el valor de hacerle caso
Prefiero haber olido una vez su cabello, un beso de sus labios, una caricia de sus manos, que toda una eternidad sin ella
El rango no dicta el comportamiento
Todos somos cautivos del tiempo, y rehenes de la eternidad
Hay más lágrimas derramadas por las plegarias atendidas que por las no atendidas: Tienes que ir con cuidado con lo que pides
Ese será el beso por el que medirás los demás el resto de tu vida
Las cosas que no se dicen suelen ser las más importantes
Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar
Me has conocido en un momento extraño de mi vida
No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo
El oxígeno coloca...
do you knock on hell´s doors???
El coraje no es la ausencia del miedo, si no el considerar que hay algo más importante que él
La lluvia no vuelve hacia arriba. Cuando la herida ya no duele, duele la cicatriz
Esta noche te colaste en mis sueños
Por simple sentido común no creo en Dios, en ninguno
A veces de noche, enciendo la luz para no ver mi propia oscuridad
o todos o la puta al rio
I won't go, I won't sleep, I can't breathe, until you're resting here with me
Solo por ti contaria todo la arena y todas las gotas del oceano
La infinidad del sentimiento se escapa en un suspiro, en un momento...
Disfruta cada pequeña cosa que hagas: vive el presente
Un beso no se explica, se practica
El perdón es símbolo de fuerza; la venganza señal de debilidad
Todo lo que sucede, sucede por una razón
Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar
El que avisa no es traidor
Mi corazón es un profundo oceano de eternos paramos
El pasado ha huido, el futuro está ausente pero el presente es tuyo
Yo no busco, encuentro
Sólo con el corazón puede verse bien; lo esencial es invisible a los ojos
Esta obsesión por el suicidio me está matando
La iglesia que más ilumina es la que arde
ArRepIeNtEtE SoLo d LaS LoCuRaS Q N CoMeTaS...
Maldita frase grabada en mis entrañas
EN LOS JARDINES OSCUROS FLORECEN LAS ROSAS NEGRAS
no enmudezcan cuando les pisen las ideas, pues en el silencio esta su fuerza y en el grito la nuestra
No es feliz el ke mas tiene sino el ke menos necesita
¿Quomodo cecidisti de coelo, Lucifer qui mane oriebaris?...
¿Cómo has caído desde el cielo, brillante estrella, hijo de la Aurora?...
el cielo escalaré, encima de las estrellas para a tu lado descansar
El destino baraja y nosotros jugamos
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:52 | Comentarios (0)
Alejate mientras puedas, aun no es tarde para ti, corre no mires hacia atras. Demonios y Angeles juntos no pueden estar,tapate los oidos,ignora mis llamados que si los obedeces,te ire a lastimar. Cierra los ojos y corre como nunca que si lo dudas yo te puedo alcanzar,escucha mi advertencia Angel de mi vida y si realmente me quieres..... huye mientras tus ojos vean la claridad,alejate de las tinieblas que son mi morada, ve por donde el camino sea como tu,lleno de luz y esperanza de fuerzas y vigor,yo tan solo soy un Demonio que esta condenado a mantenerse por siempre en su solitaria prision...no rompas las cadenas,que son tu unica salvacion,
ya cumpliste tu mision diste esperanza a este demonio ahora vete no voltees la mirada, que lo unico que quiero es que no me veas llorar.
Le escribo esta imperturbable noche de invierno a la tristeza,
Aguda pasión que ha quebrado mi voluntad,
Me ha transformado en lo que ahora soy.
Querida angustia, raíz de este cohibido corazón,
Acójame esta noche, añoro su suplicio,
Concédase este ser que implora por sus brazos.
Bienquisto dolor, retorne conmigo esta noche, ahora soy suya,
Tanto, que ya ni mis palabras tienen lucidez,
Que mi corazón ya no descuella la razón,
No soy nadie… Regrese por mí esta noche tan cruda.
Venerada oscuridad, señora de todas mis desdichas,
Custodia de este, mi nocivo existir,
Beseme con sus labios bañados en sangre negra una vez más,
Mateme de nuevo, confíneme lejos de este infierno,
Déjeme ser una con usted, que hoy siento que la necesito.
Soledad malinterpretada, como esta alma muerta que llevo dentro,
Acuchílleme con su existir, ahógueme usted con todo su poder,
Córteme con sus miradas de muerte,
Beba de mi sangre una y otra vez hasta estar saciada,
Extraño el daño que me causa su presencia…
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Estamos Perdidos En Este Enredo De Vida, Me Estoy Ahogando En El Mar De La Confusion, Intentas Salvarme Atado A Un infierno, Pretendes Amarme Y No Sabes Del Amor... Tengo El Alma Intoxicada Y El Corazon Muerto, Tengo Rotos Los Sueños Y Vivas Las Desilusiones, Tengo La Esperanza Confinada Y Libres Los Miedos, Abro Los Ojos Para Ver Que Estoy Muerta En Vida...
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Tú que, como una cuchillada, Has entrado en mi corazón quejumbroso; Tú que, como una manada De demonios, enloquecida y adornada, viniste,
De mi espíritu humillado A hacer tu lecho y tu dominio; -infame a quien estoy ligado como el forzado a la cadena,
como al juego el jugador empedernido, como el borracho a la botella, como a los gusanos la carroña, -¡maldita, maldita seas!
He rogado a la rápida espada Que conquiste mi libertad, Y he dicho al pérfido veneno Que socorra mi cobardía.
¡Ay! El veneno y la espada me han desdeñado y me han dicho: "No eres digno de que te liberen de tu maldita esclavitud,
¡imbécil! -de su imperio si nuestros esfuerzos te libraran, ¡tus besos resucitarían el cadáver de tu vampiro!"
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Escrito por ayne el 31/07/2010 01:51 | Comentarios (0)
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí...Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.
Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.
El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio". El detective cumple con su cometido, vuelve e informa.
"Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
Responde el director: "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: "Si, como no". Y el detective dice: "Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
1) Mientras estás sentado(a) al frente de tu escritorio, levanta tu pie derecho del suelo y haz círculos con el mismo en dirección de las manecillas del reloj.
2) Ahora, mientras haces esta acción, escribe en el aire el número "6" con tu mano derecha.
¡ Tu pie cambiará de dirección!
Parece que no haya nada que puedas hacer al respecto.
DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN VERDADERO AMIGO XD
Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y guarradas.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismasgilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".
Un AMIGO: Nunca te vio Llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y yasabe que eres un mariconazo.
Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima porsi te meten en la carcel
Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.
Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiendeigual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si estavacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente nise acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.
Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado. Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y porhaber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengany a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.
Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones. Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote porsalir a defenderle.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se haránrealidad". Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".
Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:49 | Comentarios (0)
Yo también le doy la vuelta a la almohada para ponerla al lado frío. Yo también tengo la necesidad de moverme cuando hablo por telefono Yo también leía las cajas de Kellogs mientras desayunaba y aprendía Portugués. Yo tambien dije: "Mañana me levanto y estudio" Yo también uso el móvil como despertador Yo también jugaba a no pisar las lineas del suelo Yo tambien rayo las ultimas paginas de los cuadernos Yo tambien cuando me aburro en classe y tengo el tippex en la mano lo empiezo a gastar de forma tonta Yo tampoco encuentro nunca donde está el inicio del celo Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons Yo también he tenido la sensación de caerme cuando me estoy durmiendo Yo tambien arranco la hierba del suelo cuando estoy sentado en el cesped Yo tambien estoy cansado/a de los correos que me manda el facebook Yo también me río cuando alguien se cae Yo también me perdí cuando era pequeño Yo también me tengo a mi mismo en el messenger Yo tambien me acuerdo de personas con las canciones Yo tambien digo estoy bien cuando estoy mal. Yo también canto el "tonight tonight tonight, i wanna be with you (8)" Yo también era un viciao a los tazos Yo tambien dije OK cuando no entendia lo que me dijeron Yo tambien he buscado mi nombre en Google Yo también he tocado timbres... y a correr ! Yo también he llamado "mamá" a una desconocida y me he quedado con una sensación rara. Yo también me he reído solo por la calle A mi también me entra la risa en el momento menos oportuno. Yo tambien me saco los zapatillas sin desabrocharlas Yo tambien me he viciado al SNAKE intentando superar mi record Yo tambien dije: me parece que esto ya lo he vivido antes Yo también abro la nevera, me quedo mirando y la vuelvo a cerrar, sabiendo que hay lo mismo que hace 5 minutos! Yo también miro la hora dos veces porqué a la primera no me fijo Yo también me subía al carrito del super Yo también cuando voy descalzo me pego con el dedo pequeño del pié contra algo. Yo también cuando me hago daño me vuelvo a dar en el mismo sitio Yo también odio cuando sale en el msn: "Solucionar Problemas" Yo también salgo fatal en mi DNI Yo tambien tengo amigos que cuelgan en Tuenti mis fotos mas feas. Yo también me he pasado un dia entero en pijama Yo también me he preguntado porqué hacerse la cama si por la noche la tenemos que deshacer otra vez. Yo tambien he jugado a Pokemon Yo tambien me he tragado un chicle Yo tambien he dicho "lo tengo" y "me falta" con los cromos Yo también me cabreo cuando me sale el mensaje de 72 minutos en megavideo. Yo tambien he buscado mi casa en Google Earth Yo también veía "LA BANDA DEL PATIO" Yo tambien pensaba en algo y se me olvido al segundo despues A mi también me da rabia cuando tengo una palabra en la punta de la lengua Yo también odio los eventos: pásalo a 100 personas o sino te va a pasar algo muy malo esta noche" Yo también muerdo la tapa del boli Yo tambien intento meter desde lejos en las papeleras Yo tambien pido el mp3 a mi compañero y no me gustan sus canciones Yo también me reí con la hostia en el palo de Cannavaro Yo también he enviado un Sms comprometido a la persona equivocada Yo tambien jugue "piedra, papel o tijera" para ver quien ganaba. Yo también me he preguntado porque nunca se le veía la cara al malo de Inspector Gadget Yo también le daría una colleja al tio del anuncio de Vodafone Yo también pisé un zapato nuevo para "estrenarlo" Yo tambien apreto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas Yo tambien cuando juego a Formula1 en la PlayStation cuando viene una curva muy cerrada me muevo como si estuviera girando un volante. Yo también me he cansado de jugar a los Sims porque son unos pesaos y nunca estan contentos xD Yo también digo "eres un crack" a todo el mundo Yo también hacía experimentos con la comida de los restaurantes. Yo tambien me seco las manos con la ropa cuando me las lavo Yo también creo que FOTOLOG está en crisis Yo también quería ser profesor Yo también me he viciao al Bruto Yo también cuando me escucho en un video tengo una voz rarísima ! Yo tambien creo que los Agujeros de Filipinos son carísimos. Yo tampoco dije "UNO" cuando solo me quedaba una carta y me hicieron chupar 4 cartas. Yo también he sacado 3 seises seguidos en el Parchís y me ido pa' casita. Yo también he plantado judías en un bote con algodón! Yo tambien he tropezado con una señal por la calle Yo también grito a los aparatos cuando se bloquean inexplicablemente Yo también estoy hasta los huevos de los putos eventos !! Pero este es entretenido como minimo. [Creo que coincidireis en casi todas fijo xD al menos conmigo tienen razon en casi todo xD]
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:47 | Comentarios (0)
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:
"Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítame presentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situación personal. Con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar. Tengo 24 años y estoy casado con una viuda de 42, la cual tiene una hija de 25 años, que ahora tambien se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mi padre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente mi hija, que es también mi nuera se ha convertido en mi madre ya que es la esposa de mi padre... Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en enero. Este niño se ha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, consecuencia, es ahora mi tio, puuesto que es hermano de mi madre. Ahora bien, como hemos dicho, ya sabermos que mi hijo es tambien mi tio. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un hijo, que es a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo mi nieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como ya sabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta que soy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo. Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamado a filas al mismo tiempo. Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo."
(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente: "Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar perturbador").
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director..
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3? "9“
¿Y cuánto son 6 veces 6? "36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos..
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, póngame al hijo de puta este en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
estaban bob marley, maradona y nacho vidal y les propusieron una prueba que consistia en que los encerrarian en una habitacion durante 1 año con sus mayores tentaciones.si aguantan se les concederia su mayor deseo.los 3 aceptan y a maradona lo encierran con jinebra wiski y todo tipo de alchol ademas de algunas rayas.a nacho vidal con 1000 putas wenisimas y a bob marley con un porro como un coche y 2000 cachimbas aliñadas .al cabo de un año abren y se encuentran a maradona con gafas de sol to ciego vomitando y con to la resaca.abren la de nacho vidal y se encuentran a todas las putas con hijos y to las paredes corridas.y entran en la de bob marley y lo ben traumatizado en una esquina llorando pero sin aver tocado ni el porro ni las cachimbas y le dicen:as superado la prueba aora te daremos tu deseo . ¿que quieres? y dice llorando
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.
A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!
La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito. Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.
A lo que el conejito le dice: - Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!
De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: - ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
A lo que el león responde: - Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!
Yo El PENE, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
* Ejecuto Trabajo Físico.
* Trabajo A Grandes Profundidades.
* Trabajo De Cabeza.
* No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
* Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
* No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
* Trabajo A Altas Temperaturas.
* Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo..
Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene
Del Trabajo.
Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
Ø No Le Gusta Doblar Turnos.
Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ....... pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'. Isa lo miro y dijo: 'NO!'. Edu respondió: Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas. Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer. Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa .... Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: ¿Qué ha pasado?' Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde... ¡¡¡Aquí estoy todavía!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!
VENGANZA NUMERO 1 Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: -'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
VENGANZA NUMERO 2 Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita: - ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!! Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es: - Y amor ¿¿me trajiste mi francesita?? - Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.
VENGANZA NUMERO 3 El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión. - No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo. - Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te quiero confesar algo. - Está bien, está bien. ¡Habla! - He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga. - Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
'Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.'
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
'Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'
Alcohol Consumo de alcohol: causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
Guía práctica de reconocimiento. Síntoma: Pies fríos y húmedos Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba
Síntoma: Pies calientes y mojados Causa: Te has meado Solución: Ve a secarte al baño más próximo
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces Causa: Te has caido de espaldas Solución: Posesiona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo
Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic"
Sintoma: El suelo esta borroso Causa: Estas mirando a través de un vaso vacío Solución: Más de tu bebida favorita
Síntoma: El suelo se está moviendo Causa: Estás siendo arrastrado Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos,...
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar Solución: Metete los dedos (en la garganta,...)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco Causa: Tienes el vaso en la oreja Solución: Deja de hacer el payaso
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estas en una ambulancia Solución: No moverse. Posible coma etílico
Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad Causa: Te has equivocado de casa Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista Causa: Estas en la calle y ya es de día Solución: Café, tostadas y cigarrito
Síntoma: Al intentar meter la llave en el ojo de la cerradura, la llave se dobla y se deshace. Causa: Lo que tienes en la mano no es exactamente lo que necesitas.. Solución: Comprueba si te estás fumando la llave.
Lista de Nombres REALES, segun la revista: ''Muy Interesante'' -Se aseguraen la reista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada no de ellos el D.N.I. correspondiente.
AGUSTIN CABEZA COMPSTIZO *Que dios le guarde el pelo.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA *o me digais que no tuvo que ser una infancia dura...¡¡Qué PUTEO!!
ROMAN CALAVERA CALVA *Este se puede juntar con el anterior y crear una asociacion ''no sin mi pelo''
ALBERTO COMINO GRANDE *Perdon, ¿que dices que tienes grande?
EVA FINA SEGURA *Yo demandaba a evax. ¡Que infancia mas traumatica!
MARGARITA FLORES DEL CAMPO *Margarita Flores del Campo ¿¿pero que se pensaban estos padres??¿¿eran hippies e iban fumaos??
ISOLINA GATO SARDINA *parece el titulo de una cancion infantil.
JOSE LUIS LAMATA FELIZ *Matar la mato, ¿pero se dejo encantada?
MIGUEL MARCO GOL *¡Que guay el tio! Los padres marcandole el camino desde pequeño.
AMPARO LORO RARO *¿A ti te decian de pequeñ@ que eras un bicho? A ella se lo dicen todos los dias.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO *Ejem...sin comentarios
JESUS ESTAN CAMINO *Chiste facil: ¿esta en camino de donde?
ANA MIER DE CILLA *¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia...menos una que se apellide De Cilla...y por encima de todo no tengas descendencia.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO *¿Nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse celibe?
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS *Lo del pobre Evaristo es una putada empezando por el nombre, pero llega a ser una mujer y es como para no salir de casa.
PRESENTACION DE PIERNAS *¡¡¡¡¡¡¡ayayayayayay!!!!!!!!
JOSE DE LA POLLA *En este caso el nombre es lo de menos...
RAMONA PONTE ALEGRE *¡¡Esta mujer acaba siendo alcoholica ue a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!!
ANA PULPITO SALIDO *¡¡Si es que los pulpitos son asi de locos!! Ay Ana, tú si que sabes.
EMILIANO SALIDO DEL POZO *Soy minerooo...ah no, que soy pocero....
JOSE SIN MAYORDOMO *¡¡Como todos, no te jode!!
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO *Este queda bien sin hacer nada.
ABUNDIO BERDUGO DIOS *Apuesto lo que quieras a que no estudio en un colegio de curas, ni fue monaguillo.
MIREN AMIANO *¡No gracias!¡esto es gusto por es exibicionismo!
FRANCISCO JOSÉ FOLLA DOBLADO *¡¡Lo que abrá tenido que aguantar!!
FERNANDO COCO CUADRADO *No se que decir...sigo pensando en Francisco José y su peculiar forma de montarselo.
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro." El hombre contesta sorprendido, "Si, así es." Niño: "Tengo un balón de fútbol." Hombre: "Ah, muy bien." Niño: "¿Quieres comprarlo?" Hombre: "No, gracias." Niño: "Mi padre esta ahí fuera." Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?" Niño: "500 Euros" Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." Hombre: "Si, así es." Niño: "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?" Niño: "500 Euros"Hombre: "De acuerdo." Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato." El niño contesta, "No puedo, los he vendido." El padre pregunta, "¿por que precio?" Niño: "1000 Euros" El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario. Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro." El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda''
Escrito por ayne el 31/07/2010 01:45 | Comentarios (2)
Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.
Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...
Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante. Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo. Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.
Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.
O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor.
Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.
Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.
Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.
Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo.
Tratas día a día de empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.
Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.
A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.
De repente tratas de aferrarte al pasado,pero te das cuentade que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.
Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.
Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.
Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...
Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???
HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!
La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:19 | Comentarios (6)
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle esa manía al marido. Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
¡Cuál fué su sorpresa!:
miró hacia abajo y vió que su marido tenía un consolador más grande que un pene de verdad, como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso histérica, sus gritos de placer se convirtieron en insultos.
'¡Hijo de puta, cabrón,IMPOTENTE!'-- le gritó.-- ¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde: 'Yo te explico lo del juguete, tú me explicas lo de los niños'.
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LOS 10 MANDAMIENTOS DE UN VAGO
1 - Viva para descansar.
2 - Ame su cama, ella es su templo.
3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.
4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.
5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.
6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.
7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.
8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando…
9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.
10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!
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-HOSPITAL Valdecilla dígame... - Si, buenos días.. quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que esta internado en ese Hospital. -¿De qué paciente se trata? -Se llama Pablo Rodríguez y esta en la habitación 376. -Un momento, lo voy a pasar con enfermería. -Buenos días, soy la enfermera Josefina. ¿En qué le puedo ayudar? -Quisiera saber el estado actual del paciente Pablo Rodríguez que está en la habitación 376, por favor. -Un minuto que voy a localizar al medico de guardia. -Buenos días, habla el doctor Gutiérrez. ¿En qué puedo ayudarlo? -Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Rodríguez de la habitación 376. -Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente. -¡Vale!, gracias -Aquí está. Hoy comió bien, la presión y el pulso están estables, y responde bien a la medicación y ya le retiraremos el monitor cardíaco mañana. Si continua bien, le daremos el alta en dos o tres días. -Muchas gracias, doctor. No sabe que noticia maravillosa que me ha dado ... ¡Qué alegría! -Por su entusiasmo, ¿usted debe ser algún pariente muy cercano? ¿no? -No, no... Yo soy Pablo Rodríguez y estoy llamando de la habitación 376.Lo que pasa es que todos los médicos entran y salen de la habitación, hablan entre ustedes, y a mí nadie me dice una mierda...
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:18 | Comentarios (0)
Despedimos este 2008 con las peores cifras económicas de nuestra historia reciente. No crecemos, estamos en recesión, la inversión y el consumo se ha estancado. Estamos rondando los 3 millnes de parados y nuestras cuentas públicas apenas aportan margen de actuación, porque el superaábit ha desaparecido...
Cuando la realidad es tan negra, sólo una cosa puede reconfortarnos. La esperanza de que las cosas puedan mejorar en el futuro. Pero me temo que no va a ser así. Al menos de momento.
Entre 1997 y 2007, la cuarta parte de todos los puestos creados en Europa se los llevó nuestro país. Muchos de ellos al calor del motor de la construcción. Y esa creación tan intensa de empleo, nos va a pasar, sin duda, una factura comparativa peor en esta conyuntura en la que ese motor se ha gripado. De momento, es fácil que terminemos el año por encima de los 3 millones de parados y no es descabellado pensar que el paro pueda aumentar hasta el 18% en los próximos meses. Debe ser un motivo para la reflexión el comprobar que los países que menos sufren los embates del paro tienen mercados laborales mucho más flexibles que el nuestro. Hace falta una reforma profunda de este mercado que no se vislumbra en el corto plazo. Una de las principales medidas que ha puesto el gobierno encima de la mesa es la de aportar 8.000 millones de euros para que los Ayuntamientos realicen contrataciones con el fin de mejorar infraestructuras, a partir del próximo mes de abril. Pero, que quieren que les diga, eso seguirá siendo pan para hoy y hambre para mañana. Son muchos millones, sí, pero también son muchos los ayuntamientos implicados. Y a cada uno le toca lo que le toca. Un pellizco con el que contratar a trabajadores. Y cuando se acabe el pellizco, se acabará la obra. Y otra vez al paro.
La crisis va a ser larga y por tanto una medida de este tipo debería tener cierta contuinidad. Pero para eso hace falta una voluntad de ajuste de gasto, la misma que tenemos los ciudadanos de a pie que, instintivamente, nos apretamos el cinturón en épocas de crisis. Sin embargo, esa voluntad no se ve en el actual Ejecutivo, que tira de las arcas públicas como si éstas todavía ofrecieran el superábit de 23.000 millones de hace 11 meses. Así consta en los Presupuestos para 2009 con un crecimiento del gasto del 3,3%. Actualmente ya tenemos un déficit de 14.000 millones. Y suma y sigue. O mejor dicho, resta y sigue. Por ello, se prevee una cifras de déficit público del 7%-8% de nuestro PIB para 2010.
Así que no parece que nadie nos vaya a arreglar las cosas. Pero siempre hay una esperanza, siempre. Y ésta sólo puede residir en que la inflación permita que los tipos de interés se mantengan bajos durante un largo período de tiempo. Y que empiece a fluir el crédito. Para que el consumo y la inversión resurjan de nuevo, y con ella, la maquinaria vuelva a ponerse en marcha para volver a crear un empleo. Asi que... feliz 2009!... pero prepárense!.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:17 | Comentarios (0)
Un oso y un conejo se odiaban a muerte..... Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas, eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias... Un buen dia, mientras mantenian una de sus disputas apareció el hada del bosque y les dijo... Todo el bosque está hasta la coronilla de sus peleas cabrones, no dejan dormir a nadie asi que les voy a conceder tres deseos a cada uno a condicion de que nunca volverán a pelear.... Los dos aceptaron, no sin antes discutir por quien sería el primero que empezaría a pedir deseos... Por fin terminaron y empezó el Oso... Quiero que todos los osos del bosque sean hembras... El conejo pidió su primer deseo... Quiero un casco de moto... El Hada un poco sorprendida le concedió el deseo... El oso pidió su segundo deseo... Quiero que todos los osos del país sean hembras... El hada le dijo: Parece que no quieres aburrirte verdad Cabròn Promiscuo? En fin... deseo concedido Turno del conejo... El conejo pidió: Quiero una moto El hada aceptó viendo que su idea funcionaba y tenía Un fin. Mi turno!!!!! dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El Hada le dijo: Se te va a poner morado cabrón vas a ser el unico oso entre todas las hembras, pero en fin... concedido... Venga conejo... tu turno... El conejo dice: Mi último deseo es: (dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto....
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE EL PUTO OSO SEA GAAAYYYYYY!!!!!!!!
En el programa 'El Hormiguero' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, asi que para comprobarlo hicieron un casting con niños/as que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como ''Yogures glotone, ¡Qué ricos!''.
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente. En ese momento pasa el Metro y el armario se desploma. Vuelve a montarlo detenidamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico y en pocos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho.Finalmente el montador le dice a la señora: Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora: Cariño, ¡ qué armario tan bonito! Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta: Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?.
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a tirarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.
El turista que llega al servicio de urgencias de una localidad maritima:
- ¡por favor doctor! ¡me he quedado dormido boca arriba al sol en la playa y estoy achicharrado ¿que puedo hacer?
- esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo el cuerpo con crema de aloe vera, tomesa 2 pastillas de viagra y duerma boca arriba.
- lo del aloe vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de viagra?.
Y el dr. Responde:
- Para que la sabana no toque el cuerpo...
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TEST DE LA BANANA
Había una vez un gran, gran cocotero y 4 animales que estaban cerca de él: un león,un chimpancé, una jirafa, una ardilla
Los 4 deciden hacer una apuesta entre ellos ¿Qué animal será el más rápido para bajar una banana de lo alto del árbol?
Según tú, ¿cual de los 4 ganará la apuesta?
Vuestra respuesta será el reflejo de vuestra personalidad…
Así pues, pensad y reflexionad…
Responded a la pregunta en menos de 30 segundos.
¿Ya has elegido?
Pasa a la siguiente página para ver el resultado de este serio análisis...
Si tu respuesta es el león: Tú eres un ignorante Si tu respuesta es El chimpancé: tú eres tonto Si tu respuesta es La jirafa: Tú eres idiota Si tu respuesta es la ardilla: Tú eres estúpido
¿Por qué?
¡¡¡Porque no hay bananas en un cocotero !!!
Debe ser el estrés del trabajo. Deberías tomarte unos días de vacaciones en una isla paradisíaca y llena de cocoteros, je, je.
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice: '¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.
Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada. Yo soy la nueva profesora de su hijo.
1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué n os hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????
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ESTO ES EL COLMO
¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!
¿Cuál es el colmo de una maleta? Pedir vacaciones porque está cansada de tanto viajar.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un mudo? Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
¿Cuál es el colmo de un pintor? Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Trazar una línea con la regla de su mujer.
¿Cuál es el colmo de un egoísta? Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo? Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
He de decir que a mí nunca me ha gustado el manga ni el anime ni nada, nisiquiera el famoso Dragon Ball que tanto triunfó. Porque tampoco es que me atraiga mucho tanta fantasía y ahora a mi edad los únicos dibujos que veo son los Simpsons y Padre de Familia, y voy que chuto.
Pero Death Note es diferente:
Es un manga(cómic) creado por Tsugumi Ohba e ilustrado por Takeshi Obata, que más tarde fue llevado al anime (la serie).
La serie se centra en Light (se escribe Raiko pero prefiero poner Light) Light Yagami, un estudiante de Japón sobresaliente, que aparenta ser muy serio y muy modosito. Light está indignado por lo podrido que está el mundo ya que cada día ve que hay más y más delincuentes. Hasta que un día estando en clase mirando por la ventana, ve caer un cuaderno(que previamente un Shinigami, un Dios de la Muerte llamado Ryuk tiró desde el mundo de los Shinigami para que un humano lo encontrase porque él se aburría); al salir lo coge y ve que pone Death Note(cuaderno de la muerte) y unas instrucciones dentro que dicen que con escribir el nombre de una persona, y conocer su rostro, en unos minutos esa persona morirá de un infarto al corazón o si quieres también puedes escribir cómo quieres que muera y de qué.
Light se lleva el cuaderno y aunque al principio no se cree nada de lo que pone, no puede resistirse a probar si era cierto y resulto que sí,a partir de este momento, Ryuk sigue a Light a todas partes porque cada poseedor de un cuaderno tiene que tener un Shinigami que solo verá él y las personas que toquen ese cuaderno. Y así poco a poco Light quería ir matando con el cuaderno a todos los criminales para según él impartir justica y crear un nuevo mundo sin criminalidad...Al poco tiempo la gente le apoda como ''Kira''(del ingles Killer: asesino) y crea opiniones ya que había gente que estaba de acuerdo con lo que hacía y otros que no. A Light se le acaba el chollo cuando la policía empieza a investigar sobre quién es Kira y cómo puede matar sin dejar rastro, y posteriormente la policía tiene la ayuda de ''L'' el mejor detective de todos los tiempos, que oculta siempre su identidad hasta que en un capiítulo por fin enseña su cara y ya releva su rostro a los policías de confianza para trabajar más a fondo con ellos. Así empieza una guerra entre Light y su rival L, los dos son muy inteligentes y los dos intentan averiguar la identidad uno del otro ya que L sospecha que Light puede ser Kira pero intenta encontrarla forma de probarlo, y a su vez, Light intenta averiguar su verdadero nombre para poder matarlo.
También han sacado 3 películas con personas de carne y hueso pero como la peli es japonesa y los actores también y además han cambiado muchas cosas de la serie anime a la peli pues no tiene nada de gracia y paso de verlas XD.
Considero que Death Note está muy interesante y entretenida, que es ver un capítulo y como tiene enganche y te deja con la intriga, tienes ganas de ver el siguiente. Está cojonuda hasta Loquendo hizo una buena crítica de esta serie(y eso que es raro que Loquendo sólo suele hacer críticas malas jajaja) Y para decir yo que esta bien, esque tiene que estar bien!! a mí me encantó L lo majo que es y lo que me he reído con sus manías y sus paridas!se pasa la serie comiendo dulces XD y con el Ryuk también jaja que loco! además hay mas personajes que están grillaos como la Misa Misa que tía mas tonta XD. En fin que os la recomiendo y espero que la disfruteis!! Además la música es buena sobretodo la canción de Maximun The Hormone - What's up people? XD
Es una condición que me persigue como mi propia sombra. A pesar de que agito mi paso para que no me alcance, siempre termina formando parte de lo que soy. Me sorprende en todos lados y su encuentro es inmediato. Me genera ganas de abandonar lo que estoy haciendo o la persona con quién estoy para huir a otro lugar. El problema es que los tiempos cada vez se acortan más y los cambios se suceden sin lugar a los permisos. Temo a que llegue el día en que me aburra de mi misma, va a ser dificil encontrar un lugar dónde ocultarme de lo que siempre me acompañó.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:13 | Comentarios (0)
Todo comenzó hace 3 días, cuando era mi cumpleaños, me levante y pensé que mi marido me felicitaría, pero el se fue sin despedirse, no le di mucha importancia, pero me fastidio mucho, después mi hijo mayor no me dijo nada, solamente un “hola buenos días madre” y se fue para el instituto.
De camino al trabajo, estaba enfadada ya que mi familia no se acordó de mi cumpleaños, pero intentaba tranquilizarme ya que quería estar despejada para el trabajo.
Cuando llegue al trabajo nadie me felicito, ni mis amigas, ni mi jefe, nadie.
Me encerré en mi despacho y estaba muy furiosa, no me imaginaba que nadie se acuerde de mi cumpleaños
En eso entra mi becario, un chico de 25 años muy guapo, y deja encima de la mesa unas hojas que hay que rellenar, y me dice, “felicidades Martha, te deseo lo mejor en este día” y me regala una rosa y un beso. Después me dijo que nos fuéramos a comer a su casa. Me hizo mucha ilusión que mi becario se acuerde de mi cumpleaños ya que lleva dos meses trabajando conmigo.
Cuando llegamos a casa me dijo que me sentara en la mesa que sacaría una comida que había hecho, en eso saca unos macarrones calentados del microondas (no le di mucha importa, lo que me importo fue el detalle), después me dijo al oído “ahora regreso que voy a ponerme una ropa cómoda y por una cava”, y entro en su habitación.
Y después de 5 minutos sale de la habitación, mis amigas, mi jefe, mi hijo, y mi marido, todos cantando “feliz cumpleaños” y mi becario con una tarta en las manos. Y yo estaba en el sofá desnuda con las piernas abiertas bajo la atenta mirada de todos los invitados.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:12 | Comentarios (0)
- Si, murió dos meses antes que tú nacieras, ¿porque preguntas eso?
- No por nada, me vienes hacer compañía hasta que yo me duerma
- Claro que si hija, si quieres te contare como me fue en el trabajo
- Bueno, espero poder dormir
Cuando entran a la habitación la madre le pregunta a su hija
- ¿Por qué no puedes dormir?
- Es que hace 2 días, la silla que esta en mi habitación se mueve mucho y parece que alguien esta sentado, y en algunas ocasiones siento su respiración en los pies.
- Son pensamientos tuyos, quien va estar en la habitación por las noches, seguro que son pesadillas
- Pero quédate esta noche conmigo por favor
- Vale, me quedare, peor cuando venga tu padre yo me iré y tu debes estar dormida.
- Sabes, esta persona que esta en mi habitación parece decirme algo, solo le escucho murmullos, no le entiendo nada más.
- Seguro que somos tu padre y yo que nos escucha hablar por las noches.
Alrededor de las 1 de la madrugada Laura sale de la habitación de su hija pero se queda con ese comentario que le dijo, pero pensó que era un mal sueño o que la ropa que esta en la silla puede parecer como una persona sentada.
Verónica se despierta y ve como alguien esta en la silla
- Mi madre dice que eres una pesadilla, ¿tú eres así?
- Sshhh ad… Vero…. Cuid….Mad….
- Que dices que no te entiendo
- Ad….Cuid…Siem….Cont….
- Voy a encender luz y así podré verte bien
En la habitación Laura estaba llorando después de recibir una llamada, en eso Verónica entra a la habitación y le dice
- Mami mi padre esta en la habitación y me dice “Adiós Verónica, cuídate mucho y cuida a tu madre que yo siempre estaré con vosotras”
Al escuchar esto Laura hecho a llorar con mas fuerza, y cogió a su hija y le dijo
- Verónica, tu padre, tu padre, ha muerto mientras hacia vías para el tren, hoy me lo han dicho ya que el no quería que nosotros lo supiéramos, y …
- Es mentiraaa eres una mentirosa, mi padre esta en mi habitación, eres mala, eres mala, no te creo, no te creo…mi padre esta en mi habitación…eres mala…malaaa…
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:12 | Comentarios (0)
Me refugio en la oscuridad de la noche buscando la calma el silencio, para poder sentirme en paz, alejarme de el mundo exterior y entrar a mi mundo espiritual, en la oscuridad....
Buscando una respuesta, sola, en la oscuridad, la noche es más oscura la luna desaparece y solo veo el reflejo de mi sombra llamandome a mi mundo donde solo reina la oscuridad, la paz y la tranquilidad, en ese mundo lo sobrenatural se vuelve real, almas perdidas, angeles caidos, mi mundo no es normal, a eso le llamo espiritual, no es lo que se cree, si no lo que se siente, cuando buscas la oscuridad, puede ser fria o tranquila, tu la creas y en tu mundo esta lo que quieres ver, oir y sentir solo en tu mundo espiritual.
Hoy me encuentro aquí, sola, llorando tu amor, llorando lágrimas en silencio, donde mi ser me atormenta y no me deja ser libre, libre de ti.
En la oscuridad de la noche donde mi llanto parece un lamento sin fin, en donde mi alma se condena a amarte para siempre, mi corazón llora y mis lágrimas se tiñen de rojo, ya no puedo mas, necesito de ti de tu calor de tus labio, lo que me daba vida.
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Hoy me encuentro aquí, sola llorando lagrimas en silencio en donde mi ser me desgarra el alma por dentro, necesito gritar sacar este dolor que me carcome el alma, ya no puedo mas e derramado un mar de lagrimas que me ahogan que no me dejan respirar, la noche mi única compañera es testigo de mi cruel destino, de mi sufrimiento, por cuanto tiempo mas, acaso volverás?
Mientras tanto no dejo de llorar lo que siento, una a una caen mis lágrimas en silencio.
Antes de ti no hay antes y el después es un vulgar mundo de papel que viene y va por el plano astral sin voluntad perdido.
Antes de ti no hay antes y el después es mi soledad que me acompañara a las tinieblas del terror y de la oscura amargura.
Antes de ti no hay antes y el después esmi único amigo que me abandonó siguio a lilith y me dejo más sola de lo que me encontraba
Antes de ti no hay antes y el después es solo este cuerpo que yace aquí pensando en cómo encontrar el camino para llegar hacía ti o hacia una parte
Antes de ti no hay antes y el después es una muerte que ya logre, sólo que no comprendo a donde ire por que solo veo un lugar oscuro por que no avanzo, para ir al cielo o al infierno hay que saber llegar y yo no lo supe por que mi hora no llegó me adelanté para encontrarte pero solo me perdi más
Antes de ti no hay antes y el después es un vulgar mundo de papel.
Tengo mi mirada fija en la penumbra de la noche Tratando de entender ¿Quien soy y de donde vengo?
La melancolia invade mi alma siento como va entrando lentamente en mis venas... ... Como me va quemando por dentro sin poder hacer nada.
De mis preguntas no encuentro respuesta alguna.
Entre sollozos escucho lamentos de mi alma, mi alma desgastada por esta inmunda sociedad... ... Mi alma que no alberga ninguna misericordia y que no se tienta el corazon para no acudir a otro llamado.
Sé que me he comvertido en una narcisista pero tambien sé que no puedo dar lo que a mi nunca me han dado.
Mis recuerdos atacan de nuevo, aquellos Donde los sucesos de mi infancia estaban enterrados, Aquellos donde la desgracia y el repudio iban de la mano, Caminando por mi cuerpo explorando y profanando Tesoros de mi vida ingenua, limpia y sana. Mi alma llora al no querer recordar, Me grita diciéndome que bloquee mi memoria Pero no lo puedo evitar, Estoy marcada, la gente me señala, ríen y murmuran Entre sí, cuentan historias falsas nutridas de estupideces.
Y a ti, que vives en el fango disimulado de bondad, Que caminas por las calles como si nada hubiera pasado, Te haré pagar cada una de mis lagrimas, Sufrirás en tu lecho de muerte con estos cerdos recuerdos Que ahora me atormentan.
Lo que hay en mi mente nadie lo conoce, Aun esta oculto en el lado más oscuro de Mi memoria.
Ahora tengo que fingir felicidad, tengo que fingir que todo esta bien, aunque realmente mi felicidad sea oscura, triste y rabiosa, es un karma latente que me lastima.
No soy la única eso lo sé y no me alegra el saberlo, Lloro por sus tristes almas que pasaron por lo mismo.
MI vida ha cambiado y eso jamás te lo perdonaré, Espero que tu alma podrida vague por el mundo Sin tener un lugar de descanso y lo que más deseo Es que estés muerto, Ya que mi odio te ha enterrado.
Y que me queda.... nada más que seguir †Fingiendo mi felicidad.†
†Almas Perdidas† Las pesadillas que me golpeaban figuras desvanecidas en las paredes llanto de los inocentes recibiendo injusticia quienes gritaban su libertad en mente desesperacion maldita que muere y calla almas perdidas en este mundo sin pensar en nada mas morir.
Azotes que hicieron sangrar mis manos que hicieron llorar a mi alma escuchar las desgarradas notas de la soledad estrechas melodías que dañan mi ser seres extraños que gritan su ley navajas que miran puntiagudas quieren cortar mis venas.
Mi sangre que recorre lo oscuro mi alma que conoce lo negro las espinas del castigo que punzan mis entrañas y mis sueños oíd las voces de los que mueren sin pensar oid los gritos de las almas perdidas que reciben su eterno castigo.
El frío que mutila mis huesos es frío de la inocencia perdida y una guitarra que se traza en los cuervos es lo único que desahoga las cadenas cadenas de los errores no pensados gestada en mis escombros muero †sin ver la luz y cegada por la muerte†
por que, por que, Es malo amar.. Es malo sentir, Nunca te diste cuenta del gran amor ke te tenía?
Por esa razón prefiero morir en mi ser, mi espiritu, y no saber mas de ti, mi mundo ahora es la oscuridad la que me acompaña cuando más lo necesito ella me escuha, me hace sentir bien de nuevo, ahora tu solo seras un recuerdo un pasado y solo te doy las gracias por abrirme los ojos al camino de la oscuridad, a mi mundo por ke siempre sere un angel caido.
>>ZORRO: Espadachín Justiciero. >>ZORRA: Puta. >>PERRO: Mejor amigo del hombre. >>PERRA: Puta. >>AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo. >>AVENTURERA: Puta. >>AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas. >>AMBICIOSA: Puta >>CUALQUIER: Fulanito,Mengano, Zutano. >>CUALQUIERA: Puta >>BICHO: Insecto; animal. >>BICHA: Puta. >>CALLEJERO: De la calle, urbano. >>CALLEJERA: Puta >>HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito. >>MUJERZUELA: Puta >>HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente. >>MUJER PÚBLICA:Puta >>GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra. >>GOLFA: Puta >>LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo. >>LOBA: Puta >>LIGERO: Hombre débil y/o sencillo >>LIGERA: Puta >>ADÚLTERO: Infiel >>ADÚLTERA: Puta >>'QUE HIJO PUTA': Expresión de 'menuda suerte' >>'QUE HIJA PUTA': Expresión de 'menuda Zorra, ojala se muera' >>PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso. >>PUTINA: Putilla. >>Mujer que vende sus servicios: Puta >>Hombre que vende sus servicios: Consultor financiero
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:09 | Comentarios (1)
- Eres más guarra que la marcela que la echaron de una fábrica de mierda por golosa.
- Si tu cabeza fuese un tomate habría que echarle sal con una avioneta.
- Eres tan fe@ que tenía que multarte la policia.
- Eres más agarrao que los pelos del culo.
- Hueles peor que un cabrales al sol.
- Eres tan dulce como una burra cargada de pasteles.
- Eres mas basta que unas bragas de esparto.
-Eres mas fe@ que un mono depilao.
-Eres mas fe@ que una nevera por atras.
-Fíjate si eres fea que cuando cortas cebolla llora ella.
- Tienes menos carne que un gallo en las espinillas.
- Eres más estrecha que la raja de un pistacho.
- Tienes menos papeles que la canoa de Pocahontas.
- Tienes más arrugas que la cama de un loco.
- Te crees pedo y no llegas ni a mierda.
- Estás más seca que el ojo un tuerto.
- Eres más guarr@ que vomitar pa adentro.
- Eres más garrulo que un mono con anillos.
- Eres más basta que una compresa de madera.- Eres más tonto que cagar pa arriba.
- ¿Bailas? no ¿Y eso? y eso es mi amiga y tampoco baila.
- Eres más hortera que una iglesia con neones.
- Mira si tienes cabeza que si fueses rociero la medalla te la tendrían que meter por los pies.
- Eres más guarra que la Bernarda que fue al báter a cagar y salieron las ratas pidiendo bicarbonato.
- Eres tan feo que el doctor al nacer te dio un plátano para ver si eras un mono.
- Eres más tonto que espinete, que va todo el día en pelotas y para dormir se pone el pijama.
- Mira si tienes cabeza que si te hacen un sombrero de paja el ganado de España se muere de hambre.
- Tienes el culo tan gordo que tiras unas bragas al aire y tapas el agujero de la capa de ozono.
- Eres tan mayor que hiciste la mili con lanza.
- Eres más inútil que un submarino descapotable.
- Estas más perdida que un hijoputa en el día del padre.
- Eres tan fea que una vez busque en el diccionario la palabra fea y venía tu foto.
- Tienes menos sangre que la compresa de la Veneno.
- Eres más tonta que Pichote que se la entalló cerrando un bote.
- Eres más basta que un petit-suisse de tocino.
- Estas más trabado que un pulpo en un bidé.
- Tienes unas manos tan grandes que para pintarte las uñas necesitas un camión cisterna.
- Eres más tonto que pegarle a un padre con la escobilla de un bater.
- Tienes menos luces que el coche de los Picapiedra.
- Eres tan feo que fuiste a comprarte una máscara y sólo te vendieron la gomilla.
- Tienes los ojos como mis canlzoncillos, negros y rasgaos!
- Eres más tonto que Pichote que vendio un huevo porque tenía dos.
- Eres más tonto que Pichote que se bajo de la mula para ver si estaba montao.
- ¿Eres tonto o bailas con la cancion del telediario?
- Te amo... te amo a violar entre todos.
- ¡Que se te derrite el helado! Chupándola debes ser patética...nena!
- Tienes más dientes que un contrabando de peines.
- Más tonto y naces muerto.
- Te amo... te amo a violar entre todos.
- ¡Que se te derrite el helado! Chupándola debes ser patética...nena!
- Tienes más dientes que un contrabando de peines.
- Más tonto y naces muerto.
- A una mujer vestida de rojo: ¡cuidado con el toro!... por la cara de vaca.
- Eres más ordinaria que una cucharada de moco.
- Eres más empalagosa que un Baileys con Cacaolat!
- Uy Amor.....Amorfo de mierda.
- Eres más inútil que el cenicero de una moto.
- Eres más tonto que pegarle una patada a una piedra.
- Eres más guarra que la Tana que hacía muñecos de mierda y se comía la cabeza.
- Tienes el culo tan grande que no te da el papel higiénico para limpiartelo. - Eres más guarra que la Toto, que se bajaba las bragas a pedos y se las subía a suspiros.
- Eres tan gorda que cuando te pesas en la váscula pone continuará...
- Tienes más dientes que el cuchillo de rambo.
- Tienes más dientes que un camión de marmotas.
- Eres más feo que un chino vomitando.
- Eres como una gripe, todo el día tocando las narices.
- Eres más guarra que la potito que se compra una casa redonda para no tener que limpiar las esquinas...
- Eres como un sol, no hay Dios que te mire.
- Tienes menos detalles que un Seat Panda.
- Eres más rara que una pescadilla con hombros.
- Eres tan feo que cuando naciste el Doctor no sabía si pegarte la cachetada a ti o a tu vieja.
- Eres más tonto que Pichote, que vendió la moto para comprar gasolina.
- Eres tan fe@ que Freddy Cruger tiene pesadillas contigo.
- Eres tan fe@ que cuando naciste en vez d llorar tu,lloró el médico.
- Eres más guarra que mi vecina que cuando usa los condones les da la vuelta y los pone a tender.
- Eres tan tonta que te sientas en la tele para ver el sofá.
- ¡Eres tan fea que la cigüeña visitó a tu madre dos veces, una pare traerte y otra para pedir perdón!
- Tienes menos luces que una carretilla.
- Eres más tonta que cagar de pie.
- Eres más inútil que una hucha sin agujero.
- Eres más tonta que pellizcar un erizo.
- Eres tan tonta que cuando vas a la playa te pones a barrer.
- Eres más tonta que peinar bombillas.
- Tienes tanta cabeza como para siete cuellos.
- Eres más díficil que un pulpo poniendose unos calzoncillos.
- No es que seas fea es que eres díficil de observar.
- Eres tan tonta que no sabes comparar entre un heavy metal a que te la meta el heavy.
- Tienes más mala cara que los pollos de karrefour.
- Eres tan repugnante que ni las pirañas te comerían.
- Eres más tonta que Abundio, que corrio el sólo y quedo 2º.
- Tienes más maquillaje que el catalogo del max factor.
- Eres tan tonta que sacaste el DNI a la segunda.
- Eres tan asqueros@ que no te tiro al rio porque no admite impurezas.
- Eres tan fea que cuando perdiste la documentación, los ratones se lo comieron todo menos la foto.
- Eres más rata que el maestro de las tortugas ninja.
- Oh! bella flor del jardin que hueles a calcetin tu cutis es tan bello como el culo de un camello eres tan bonita como una patata frita y tu castillo es tan hermoso como el culo de un oso.
Eres tan gorda que prara ponerte el cinturon necesitas un bumeran.
- Eres tan gorda, que fuiste a cagar al campo y cagaste fuera.
- Eres tan asquerosa, que cuando entras en la piscina, las aguas se dividen a tu paso.
- Cada vez que voy al baño me acuerdo de tu aroma.
- Por feo pueden declarar tu cuerpo zona catastrófica.
- Eres tan flaca que te confundieron en una exhumación.
- Eres tan fea que cuando naciste tu papa pregunto, ¿que fue? ¿niño o niña?, y el doctor le dijo, no se, espere, si vuela es murciélago, si rebota es rana.
- Eres más fea que el Fary mirando al sol. - Eres más fea que pegarle a un padre el día de reyes.
- Eres tan tonta que masticas el agua.
- A ti no te parieron, te cagaron.
- Tienes más cuernos que un saco de caracoles.
- CABEZÓN!!! Tienes cabeza pa llevar El Korte Inglés de memoria...
- Eres más fea que mandar a tu padre por la grifa.
- Eres tan gorda que te caíste al Gran Cañón y lo tapaste.
- Eres más asquerosa que un puerco con diarrea.
- Eres tan fea que de pequeña te tenían que dar la vuelta en la cuna con un palo.
- Eres más insoportable que una patada en los huevos.
- Eres tan gorda que en el carnet te pusieron una foto aérea.
- Eres tan gorda que en vez de caerte, ruedas.
- Eres tan gorda que cuando te subes en una báscula digital te dice: ¡Por favor de uno en uno!
- Eres tan gorda que en vez de abrazarte hay que darte un rodeo.
- Cuando nacistes eras tan fea que tu padre pregunto si eras niño o niña, le dijeron que si no te movías en dos horas eras un tumor!
- Eres tan gorda que cuando vas a cagar necesitas un mapa para encontrarte el agujero del culo.
- Amor... amorcillada que estas.
- Guapa... Guapartas o no veo.
- Eres tan tonta que te dan una pedrada en las tetas y miras hacia atrás
- Eres más fe@ que mandar a la abuela a por droga.
- Eres más tont@ que darle un pellizco a un cristal.
- Ninguna mujer es fea cuando se le mira por donde mea.
- Eres tan fe@ que cuando eras pequeñ@ tu madre te ataba una morcilla al cuello para que el perro jugara contigo.
- Eres tan fe@ que tu madre te castiga poniendote enfrente del espejo.
- Si tu culo fuera la bola del mundo...Willy Ford perdía la apuesta.
- Eres más tont@ que mis huevos, que llevan 23 años juntos y todavía no se hablan.
- ¿Estas estreñid@? ¿O es que tu cara es así?
- Sabes que te llaman guarra porque te gusta la carne en barra.
- Eres tan puta que te compras los zapatos 3 tallas más pequeños para ir siempre bien jodida.
- ¿Tu qué quieres? ¿Dejar a Gillete sin existencias?
- ¿Esa barba es tuya? ¿O estas infiltrada en el ejército taliban?
- Eres tan hermosa como una vaca tuberculosa.
- Eres más horter@ que un ataud con pegatinas.
- Eres tan fe@ que en el carnet de identidad en vez de poner la foto pusieron CENSURADO.
- Tienes más fallos que la parte del "ANTES" del catálogo de Corporación Dermoestética.
- Que guap@ eres de cara... de cara a la pared.
- Eres tan fe@ que en vez de darte el carnet de identidad te dieron el carnet de anis del mono.
- Eres tan fe@ que tu madre mientras te estaba dando a luz estaba viendo alien.
- Eres tan gorda tan gorda que te caes por los 2 lados de la cama.
- ¿Eres asi de nacimiento? ¿O han hecho experimentos científicos contigo?
- ¿Tu médico de cabecera qué? ¿Es el Dr Dolitle?
- Eres más putas que las gallinas que aprendieron a nadar para follarse a los patos.
- Eres tan fea que tenías que implantarte un burca de por vida.
- ¿Qué es asqueroso? Tirar tus bragas contra la pared y que queden pegadas, ¿Qué es más asqueroso? Que resbalen hacia abajo ¿Y qué es más asqueroso todavía? Que intenten subir hacia arriba.
- Eres más tonta que los pelos del culo que ven que viene mierda y no se apartan.
- Eres tan fea que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda.
- ¡Goooorda! Tírate un pedo en el gallinero y nos disfrazarás a todos de indios.
- Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
- Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.
- Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
- Que mona eres, ¿te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?
- Tienes cara de solitaria, ¿en qué intestino te has criado?
- Gorda! tu me haces gozar el doble... una vez cuando acabo y otra cuando té bajas de encima!
- Dime como te llamas... así le pongo nombre a mis pesadillas.
- Gooorda! tirate un pedo en el congelador y tenemos nieve para todo el año.
- Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
- ¿Sabes por qué el toro se enamoró de la luna?... porque no encontró una vaca como tu.
- Cuando paseas al perro no se sabe quien es quien so peluda!!!
- Si seras gorda que cuando te pones la camiseta de Malcom X te aterrizan los helicopteros en la espalda.
- Eres tan gorda que cuando sales del agua en la playa los de Greenpeace te vuelven a meter. So ballena!!
1.Eres más feo que mandar a la abuela a por droga. 2.Liga menos que el Fary en Melrose Place. 3.Tiene peor cara que Marco el día de la madre. 4.Tiene menos luces que un barco de contrabando 5.Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas. 6.Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi. 7.Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín. 8.Es mas larga que la infancia de Heidi. 9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo. 10. Es más feo que el parto de Mick Jagger. 11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira 12. Es más peligroso que una piraña en un bidé 13. Se mueve mas que la compresa de una coja 14. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni. 15. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
///BURRADAS\\\
- El otro día me pregunto por ti el Oliva..., el que te dejo el culo en carne viva.
- Tienes los pezones como nudos de globo.
- ¿te acuerdas? de que cuando me la comas no me la muerdas.
- Ante ti me quito el gorro para ocicar en tu potorro.
- Para mi el monte, para ti la mar, mira para delante que te voy a empomar.
- Te has puesto el tanga del revés, y se te ve el bigote.
- ¿Jugamos a la Nintendo? Tu te agachas y yo te la voy metiendo.
- Te prometo hasta que te la meto.
- Cariño, yo te presto mi estufa; no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
- Si te doy una hostia no existe orquesta en el mundo que toque lo que tu bailas.
- Por ser un bombón te voy a comer el cipotón.
- Hola cabrón, vengo para decirte que tu puta madre es tan fea que cuando se cae de boca por la calle el asfalto se abre para esquivar su cara de comer pollas.
- Te voy a meter mi capullo en la boca, un consolador en el culo, te voy a poner a dar vueltas y vas a parecer un pollo asado.
- Te voy a dar tantas ostias que vas a desear no haber salido nunca del coño de tu puta madre.
- De mi cama a la tuya hay un paso, si lo doy te embarazo. - Si los cuernos tuvieran bombillas, tu cabeza sería como la feria de Sevilla.
- Si fueras duquesa, te comería hasta la compresa.
- Ha preguntado por ti Carrasco. ¿Que Carrasco? El que te dejó el culo hecho un asco.
- Si tu coño fuera cárcel metía mi polla a cadena perpetua.
- Pirata no te quiero ni por tu oro ni por tu plata sino por lo que tienes entre pata y pata.
- ¿Sabes quien es la turista? Pues mi polla motorista.
- ¿Tu sabes quien esta tuneado hasta con neones? Mis cojones.
- Me ha dado recuerdos para ti el babas, al que se la chupabas mientras hablabas.
- ¿Sabes cual es mi tradición? meterte la polla a traición.
- Niña hacemos un trato, tu pones el culo y yo el aparato.
- Morena! ¿Quieres que te enchufe la antena?
- Lo que te comento..., te la meto en un momento.
- Te voy a pegar un lenguetazo, que te voy a partir hasta los tendones del culo.
- Eres más puta que las gallinas, que si vistieron de negro para follarse a los cuervos.
- Si follar fuera gratis te arruinabas.
- Si quieres pasar un rato agradable, ven aquí y chupa mi sable. - Niña, me has puesto la polla más dura que el cerrojo de un penal.
- ¿Quien esta loca? mi polla en tu boca.
- Quisiera ser pedo para pasarme entre tus nalgas.
- Tienes los dientes como perlas, escasos hijaputa!
- Deja de menear tanto el culo que mareas la mierda.
- Eres tan puta que viajas en moto sólo por estar abierta de piernas. - Eres más lerda que mear haciendo el pino y asentir con la cabeza.
- Si mi polla sabe a canela y tu coño a vainilla, ¿por qué no nos juntamos y hacemos unas natillas?
- Eres más guarra que la tia flora que se cago en las bragas y dijo que era quemado de la plancha.
- Tienes un culo..., pa vallarlo y venderlo por hectáreas.
- Qué pedazo de buyate..., para dejartelo como un tomate.
- Si mi polla fuese un móvil, usaba tu coño de carcasa.
- Tus rosas son rojas, el cielo es azul pero tu eres más fea que el mono de Agua Sur.
- Eres más larga que una meada cuesta abajo.
- Señora... que el nabo me llora.
- Eres más corta que la polla de un cangrejo.
- Tienes unos ojos que te comería todas las tetas.
- Si follarte fuera deporte olímpico me daría una medalla de platino.
- Te la metía hasta en el bolso.
- ¡Vaya mocha pa mi pocha!
- Estás tan buena que te haría un chupetón en el sobaco. - Quien fuera limón para echarte un chorrito en la almeja.
- Rubia bonita enseñame la almejita.
- ¡Vaya ojetes pa mis huevetes!
- De mi balcón a tu ventana he puesto una caña para llevar la leche de mi pito a tu castaña.
- Si ya se como es... pero quiero saber la profundidad que tiene.
- Tirate en plancha, da volteretas, que antes de que llegues al suelo te la he metido hasta las tetas.
- Dime quien es tu ginecólogo... para chuparle los dedos.
- Si tuviera tiempo y ganas, te comería hasta las almorranas.
- Te reventaria de la nariz los granos, metiendote un dedo en el coño y otro en el ano.
- Niña, con esa pedazo de boca mi polla se vuelve loca!
- Tu coño es como un bacalao, mejor cuanto más salao!
- La de la falda, que te doy por la espalda!
- La de las coletas que te chupo las tetas!
- ¡Vaya culón pa mi pollón!
- ¡Vaya culito pa mi pito!
- Llevas el tanga de al revés y se te leen los labios.
- Teta que no cubre la mano no es teta sino grano.
- ¡Vaya tetones pa mis cojones!
- Me dio recuerdos para ti Fernando, el que te la metió cuando ibas andando.
- Te voy a mater una naranja en la boca y te voy a comer el coño hasta que sepa a naranjada.
- Sta Señora de mis lechos, concedeme esos pechos.
- ¿Eres electricista? Pues tengo el coño que me echa chispas. (dicho por una chica)
- Nena, estas más prieta que los tornillos de un submarino.
- Mano que teta no pilla, no es teta sino espinilla.
- Si mi polla fuese un Nokia usaba tu coño de carcasa.
- ¡Vaya canalón pa mi cipotón!
- ¡Vaya canalote pa mi cipote!
- Te echaba un polvo que de la humedad te salía un chaparro en la espalda.
- Si ese culo se tirara un pedo en un saco de arena, saldrian croquetas.
- ¿Jugamos a los Pitufos? Tu te agachas y yo te la enchufo. - Niña, te voy a meter un lametón en la pepitilla del coño, que se te va a enroscar como un matasuegras.
- Niña, tengo el capullo como el sillin de una vespa, y unas venas en la polla como el rotulador de un bingo.
- Que ojitos más bonitos pa mi nabito.
- Eres la flor más bonita que ha hecho el capullo de tu padre.
- Te comía hasta la gomilla de las bragas.
- Nena, te tengo que enrollar con cinta aislante. ¿Para qué? para que no revientes cuando te folle.
- Te quiero, te adoro, te llevo a los toros, te compro cebolla y te meto la polla.
- Eres más guarra que la tata, que tuvo un hijo y se le quedo pegado en la ingle.
- ¡Si te pillo te cepillo!
- Te rebentaba el culo hasta sacarte los ojos de órbita.
- ¡Que no me entere yo que ese culo pasa hambre!
- Tengo la polla tan grande, que tengo prepucio, pucio y postpucio.
- Teta que mano no cubre, no es teta sino ubre.
- No hay mujeres feas, si no cubatas de menos.
- Me ha preguntado por ti el cojo. ¿Qué cojo? - Pués coge esta!!!
- Rubia coqueta enseñanos las tetas.
- ¿Conoces al Andaluz? El que te da por culo cuando apaga la luz.
- Una mujer por muy guapa que sea nunca deja de mojarse los pelitos cuando mea.
- Si fueras un huevo Kinder, te comería hasta la sorpresa.
- Si asi es el rojo de tu pasión, salpicame con el flujo de tu mestruación.
- Gorda!, si tiras un pedo en un saco de yeso, tenemos niebla para un mes.
- Te voy a meter un lametón del culo al coño y otro del coño al culo que no vas a saber si correrte o cagarte.
- Te pegaba un polvo que te tendría que sacar la leche con cubos.
- Te parecerá mentira lo que la polla me estira.
- Me gustaría ser tu rimel para correrme en tu cara.
- Nena, conmigo sabrás lo que es el placer sin igual.
- Si tienes lo que hay que tener, agachate y comienza a lamer.
- Tu única medicina se encuentra en lo que más se me anima.
- Nena en una noche de pasión me comerías todo el pollón.
- Nena cuando acabe contigo vas a parecer el anuncio de LA LECHERA.
- Nena, ¿hacemos un cepillo? Yo pongo el palo y tu los pelillos.
- ¡Vaya ojete para mi cohete!
- ¡Vaya jaca para mi estaca!
- Chúpame la polla que me sabe a cebolla.
- Tienes en el labio un poco de sabo... la leche que sale de mi nabo.
- Me dio recuerdos para ti velasco... el que te deja el ojete hecho un asco.
- Me dio recuerdos para ti el cachas... el que te da por culo cuando te agachas.
- ¿Te apuntas al concurso? ... de levantar mi polla a pulso. Tengo venas en la polla como rabos de lagarto si tu culo es un futbolin montate aquí en lo alto que de la polla yo te arto.
- ¿Puta? mi conejo lo disfruta con la polla de un recluta y tu padre el maricón que me sirve de colchon! (dicho por una chica)
- Si serás gorda... que abrieron a tu madre en canal para que te diese a luz.
- Me cago en tos tus muertos y en 200 km al rededor del cementerio por si alguno ha salido a darse un paseo.
- Te chuparía la polla hasta dejarte seco. (dicho por una chica)
- Cariño, soy mago, te echo dos polvos y desaparezco.
- Te voy a dejar el culo como una nevera: llena de carne, leche y huevos.
- Vaya pollón para endulzar mi mejillón! (dicho por una chica)
- ¡La de blanco si la tranco! - ¡La de amarillo si la pillo!
- ¡La de rojo si la cojo!
- Te quiero..., te amo..., pero lo que más quiero es meterte el rabo.
- Si fueras un banco, te la metía a plazo fijo...
- Te metería de todo menos miedo.
- Te ponía una naranja en la boca y te chupaba el coño hasta sacarle zumo.
- Rubia!!! que te como la alubia.
- Vaya boquita pa chuparme la pollita.
- Estas de buena... que te comía entera y me cosía el culo pa no cagarte - ¿Conoces a Enrique?... Si el que te dio por culo detrás de un tabique.
- Oooooh que piernas!!!... ¿cuando abren?
- ¡Vaya almeja pa mi pendeja!
- Tienes los ojos como sartenes, cada vez que me miras se me frien los huevos!
- Te metía hasta los pelos.
- Pués no, no tengo champan pero si quieres te hago un sorbete.
- Te voy a planchar la falda a pollazos.
- ¡Vaya canalillo pa mi pirulillo!
- Quien fuera baldosa para verte la cosa.
- ¡Estas tan buena que te comía la regla a cucharadas¡
- ¿Por qué no haces que te caes y me la comes?
- Rubia de bote, chochote morenote. - ¡Vaya conejo pa mi pendejo!
- Qué regla ni que compas? si no se puede por delante... lo será por detrás!
- ¡Vaya rajita pa mi pollita!
- ¡Vaya melones pa mis cojones!
- En un momento de arrebato... saco la picha y te mato.
- ¡Vaya verzotas pa mis pelotas!
- ¡Vaya almejon pa mi pollón!
- ¡Si te cogiera el pezón te molaría mogollón!
- ¡Vaya escote pa mi cipote!
- ¡Vaya pelirroja pa darla hoja!
- ¡Vaya teñida pa echarla la corrida!
- ¡Vaya como te enrolla jugar con mi polla!
- ¡Vaya chumino pa mi pepino!
- ¡Vaya pezones pa mis cojones!
- ¡Vaya tetazas pa mis manazas!
- ¡Vaya mulatas pa darlas a 4 patas!
- ¡Vaya culote pa mi pirulote!
- ¡Vaya ojete pa echar un polvete!
- ¡Vaya culin pa mi pirulin!
- ¡Vaya cachas pa mi hacha!
- ¡Vaya culote pa mi cipote!
- ¡Vaya canalillo pa mi frenillo!
- ¡Vaya culo pa mi pirulo!
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:08 | Comentarios (0)
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando. Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas. Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó. Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. -No, -pensó Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día. El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jose María Aznar. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras. - No, -pensó Bush-,no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro. El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor... Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: -¡Aquí me quiero quedar! Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y gritó: -¡¡Mónica, ya llegó tu relevo!!
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero
tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.
El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia ¿Puedo hacerle una pregunta?
Adelante hágala.
Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
Pues qué va a ser! ¡Una puta!
Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor: - Quiero comprarle una mascota a mi marido,pero....todas salen muy caras. - Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros. ¿Desea verla? - ¿100 Euros por una rana? - Es que es una rana muy especial,hace sexo oral a los hombres...... La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2.00 am, a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina. - ¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada? El marido la mira y le contesta: - Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:07 | Comentarios (0)
Cuanto Bien Ha Hecho La E.S.O En Nuestra Generación
-Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)
- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia.. imaginación)
- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson)
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. (Joder, cuanta razón tienes)
- Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor esta es en zumo)
- ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "búho" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, hasta le han puesto una jaula y todo, que bonito)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó,pero al final lo consiguió)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:05 | Comentarios (0)
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo. (ejem, ejem.. la gente de ciencias... XD)
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en la pila de lavarse las manos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El Débil: Se tira varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:04 | Comentarios (0)
Etapa 1 - INTELIGENTE Esta es la etapa cuando de repente te conviertes en un experto en cualquier tema que se conozca del universo. Sabes que conoces de todo y quieres pasarle tus conocimientos a cualquier persona dispuesta a escucharte. En esta etapa siempre tienes la razón, no te equivocas, sabes de cualquier cosa, tienes todos los libros, estudiaste todos los cursos, dicen una idiotez y tú ya la sabias, hablan de un sitio y tú fuiste primero cuando se inauguró. Y por supuesto la persona a la que le estas hablando esta muy equivocada, a menudo dices "Nooooooo tío, no tienes idea, estas perdido, no es así, déjame hablar, yo te voy a decir como es..." Esta discusión puede ser muy interesante cuando tú y la otra persona sois INTELIGENTES. Y aun más divertido si tú eres el que presencias una discursión entre dos INTELIGENTES mientras piensas: "Qué equivocados están estos dos tipos..."
Etapa 2 - ELEGANTE En esta etapa te das cuenta que tú la persona mas elegante y atractiva de todo el bar y que la gente te observa y admira. Te puedes parar e ir a la mesa de cualquier extraño sabiendo que ellos te admiran y quieren hablar contigo, eres fino, hablas con elegancia. Es importante que te tomes en cuenta que todavía eres INTELIGENTE, así que puedes hablarle de cualquier cosa a estas personas. Vas al baño, te miras en el espejo y ves que eres un dios total, te ves espectacular, cualquier tía se muere por tí y además eres elegante y fino, tienes clase.
Etapa 3 - MILLONARIO En esta etapa te conviertes repentinamente en la persona mas millonaria del mundo, a pesar de que hace veinte minutos no tenías para pagarte el alquiler. Le puedes pagar tragos a todos en el bar porque tienes en la calle un camión de transporte de seguridad lleno de dinero esperando por ti. Llamas a cualquier gilipollas del bar y le pones un trago, sencillamente tienes guita. Así mismo, en esta etapa, puedes hacer las apuestas mas audaces; debido a que todavía eres, por supuesto, INTELIGENTE, ganaras todas las apuestas. No importa cuanto apuestes, simplemente, porque eres MILLONARIO. Así mismo, todas las personas que te admiren recibirán tragos gratis de tu parte, porque eres la persona mas ELEGANTE y atractiva en el mundo. Y tienes dinero, la clásica frase es "Deja, yo pago, hoy me toca a mi. Total... ¿que coño son 20 euros?" Nadie tiene mas pasta que tú en el bar, y si te dicen que alguien tiene más, será narco el payaso ese.
Etapa 4 - A PRUEBA DE BALAS En esta etapa ya estas listo para las peleas con cualquier persona en el bar o la calle, especialmente con aquellas con las que has estado discutiendo o te han contrariado. Esto es debido a que nada puede desafiarte. En esta etapa también, te acercas a las mujeres de otros hombres en el bar, diciéndole piropos eróticos, ya que en este momento nada, ni nadie, puede herirte. No tienes miedo de perder cualquier batalla debido a que eres INTELIGENTE, también MILLORARIO y además, eres mas ELEGANTE y atractivo que sus parejas. Todos son mal nacidos y si te miran mucho es que quieren un trío.
Etapa 5 - INVISIBLE Esta es la etapa final de la borrachera. En esta etapa puedes hacer lo que quieras porque NADIE PUEDE VERTE. Puedes bailar sobre las mesas y sillas ya que el resto de las personas en el bar no pueden verte. Así mismo, eres invisible para la persona que quiera pelear contigo. Puedes caminar por la calle cantando a todo pulmón porque nadie puede verte ni escucharte y además, como eres INTELIGENTE, te sabes perfectamente todas las letras de todas las canciones. En la calle puedes gritarle a cualquiera, todo te da igual. Nota: Esta ultima etapa, léase cuando ya te duele el hígado, te mueres de sed, empiezas a recordar mas o menos lo que ha pasado y lo único que quieres es llegar a tu cama. Claro que esto no se considera etapa.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:03 | Comentarios (0)
Siempre me ha gustado la fotografía, pero no para salir en ellas. Y es q tengo el mismo problema q gran parte de la población: no soy fotogénica. Se pasa mal... allí donde hay una celebración, hay un fotógrafo pesao q te insiste con la cámara y después de q te mire toda la mesa diciendo "será borde la niña" piensas "weno, sólo una pero la va a comprar kien yo me sé". Levantas la cabeza, miras al pajarito y ya salta tu madre: jamía, sonríe un pokito así :) (por lo menos mi madre lo hace) y claaaaaro, la miras ¬¬ y , flashazo q te crió. No hay mejor recuerdo de una boda q una foto con cara asco y debajo de tu cara de mollete, el cóktel de gambas (y lo peor de to es q sale mejor q tú!).
Bastante sufrimiento es q una mala foto te acompañe 5 años en el DNI para q tb esté pegada en todos tus documentos. Joer, hasta te da palo aprovechar los descuentos del carnet joven porq la dependienta se te keda mirando, mira la foto, te vuelve a mirar y así, hasta q, pa romper el hielo tras haberte sometido a un escáner detallado, le dices: Sí... aunq no lo parezca, esa soy yo.
Y no sólo las madres, los padres tb. Hace poco le enseñé al mío la foto q me había hecho pa el carnet de conducir (y en la cual milagrosamente me veía hasta con encanto) y va y me dice: no me gusta, sales muy seria.
Noooooooo si kieres salgo descojonándome con el Bacardi en la mano y hago botellona en el fotomatón 'gratis hasta llenar aforo'. Tonces q? te para la policía el día menos pensao y con el bochorno de una foto tan alegre no te keda más remedio q saltarle con: Mire usté, mejor le digo los datos y ya me corrige si eso.
No me kiero ni imaginar posando pa la Interviú: Sube el muslo, saca pompis, la teta derecha más a la izkierda... Bien, ya tenemos el cuerpo, le ponemos la cara de la Schiffer y a la imprenta!
Aunq tiene sus momentos buenos, como cuando estás viendo tu álbum y de repente ves una foto: q bien sale fulanita... fulanita? ostras si soy yo!!! Ves el cielo abierto y te pones a hacer copias tamaño póster pa regalárselas a tus amigos por Navidad, la pones de fondo de escritorio, de imagen pal MSN... y sigues buscando por si en alguna más te pillaron tu lado bueno mientras cantas "esta sí, esta no, esta me gusta me la imprimo yo''
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:02 | Comentarios (0)
Aries: 3/21- 4/19 Eres del tipo pionero y piensas que la mayoría de los demás son gilipollas. Eres impaciente, tienes mal carácter y te burlas de los consejos. Tienes el don de tocar los huevos a quién quiera que se cruce en tu camino.
Tauro: 4/20- 5/20 Eres una persona pragmática y persistente. Tienes una determinación férrea y eres la ostia de trabajador; porque nunca haces las cosas bien a la primera. La mayoría pensamos que eres un cabezón, pero lo que realmente eres, es un gilipollas.
Géminis: 5/21- 6/20 Eres un pensador rápido e inteligente. Le caes bien a la gente porque eres bisexual. Normalmente esperas mucho a cambio de muy poco. Esto te convierte en un agarrado. Los geminis son conocidos por sus impulsos incestuosos.
Cáncer: 6/21-7/22 Eres una persona que comprende los problemas de los demás, esto te convierte en un julai. Siempre dejas las cosas para más tarde, en consecuencia, parasitarás toda tu vida a los demás y no valdrás una mierda. En la carcel, todo el mundo es cancer.
Leo: 7/23-8/22 Te consideras un líder nato. Pero todo el mundo piensa que eres un idiota. La mayor parte de los leos son abusones. Eres vanidoso y no toleras crítica alguna. Tu arrogancia da nauseas. Los leo son unos tremendos cabronazos y prefieren masturbarse a tener sexo.
Virgo: 8/23-9/22 Eres una persona lógica que odia el desorden. No te limpias el culo por no ver la mierda en el papel. Tu obsesión por la perfección enferma a la gente que te rodea. Eres tan frío que amenudo te quedas dormido mientras follas. Los nacidos bajo virgo son buenos barrenderos y chuloputas.
Libra: 9/23-10/21 Tienes un gran talento artístico y problemas con la realidad, vives en las nubes. Si eres hombre, posiblemente seas rarito. La mayoría de las mujeres libra son facilonas. No tienes ninguna posibilidad de terminar en un buen puesto o ganando mucho dinero.
Escorpio: 10/23-11/21 Eres una persona astuta para los negocios y no se puede confiar en ti. Llegarás a la cúmbre del éxito por tu total falta de escrúpulos y ética.
Sagitario: 11/22- 12/21 Eres optimista y entusiasta. Tu falta de talento, te obliga a confiar en la suerte. En consecuencia, casi todos los pertenecientes a éste signo son alcohólicos o drogadictos.
Capricornio: 12/22-1/19 Eres una persona conservadora y temerosa de afrontar riesgos. Básicamente eres un chupapollas. Deberías considerar el suicidio...
Acuario: 1/20-2/19 Eres de mente ingeniosa e inventiva. Eres todo un cabronazo mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres tonto, es lo que hay, aceptalo. Todo el mundo piensa que eres un cretino.
Piscis: 2/20-3/20 Tienes una imaginación muy viva y amenudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. No tienes influencia entre tus amigos y la gente te odia y se mea de risa cuando pretendes imponerte. Te falta confianza en ti mismo. Serás un chupapollas de gran renombre...
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:02 | Comentarios (0)
Anarquía no significa desorden!!!! Etimológicamente, significa "sin gobierno", y cuando nos referimos a ella entendemos que no es necesario (y no sólo eso, sino que es perjudicial) un gobierno, un estado o una autoridad para imponernos un orden. Todo gobierno o estado predica que es el necesario, pues, sin él, todo sería desorden, caos; imperaría la ley del más fuerte, etc... Nada más lejos de lo que pretendemos. Se dice que "la anarquía es la máxima expresión de orden", de un orden solidario y justo para todos. No un orden injusto, donde unos pocos disfrutan de los frutos del trabajo de muchos, donde muchos mueren de hambre mientras otros tiran la comida. Ese es el orden que los Estados defienden, mantener su poder sometiendo y reprimiendo a cualquiera que no esté de acuerdo. Por 'anarquía' entendemos la organización de la sociedad donde NADIE sea depositario del poder, y por tanto nadie oprima a nadie por ser la autoridad representante de ese poder; una sociedad donde la libertad y la igualdad de todo el mundo sean respetadas por todo el mundo, donde la solidaridad y la cooperación entre las personas nos lleven a unas relaciones más sinceras, donde cada uno pueda expresarse libremente, donde podamos llevar una vida digna sin que sea a costa de otros.
La autoridad de los estados se ejerce, primero para mantener el orden social que les favorece a ellos y no a la gente, al pueblo, y segundo, para reprimir cualquier tipo de pensamiento contrario a sus intereses.
¿No es eso lo que tenemos ahora, la ley del más rico? Porque riqueza es igual a poder y poder es igual a fuerza. La anarquía no es que cada uno haga lo que le de la gana sin importar que perjudique a alguien o a costa de cualquier cosa. Anarquía es Solidaridad, es apoyo mutuo, de este modo se puede luchar contra las injusticias más eficazmente que cualquier policía, ejército... No por hacer lo que quieras eres más libre.
Creo que ha quedado bastante claro lo que significa anarquía, pero si no lo repito; Anarquía es la organización de la sociedad basada en el apoyo mutuo y la solidaridad para con nuestros y nuestras herman@s, una sociedad donde la libertad y la igualdad sean sus valores REALES, no ficticios. La libertad y la igualdad no las defiende ninguna autoridad, ningún gobierno, ningún ejército, por eso consideramos que todos ellos son inútiles y perjudiciales. Las defendemos nosotr@s con nuestra actitud diaria.
¿Y Si en una sociedad anarkista alguien siempre quisiese más?
En respuesta que en el caso de que en una sociedad anarquista alguien siempre quisiese más, esta es la respuesta:
El que roba es porque tiene necesidad, o simplemente quiere tener mas para tener poder, o simplemente para estar por encima de los demas.
En la anarquia todo el mundo tendria lo mismo entonces es una tonteria tener que robar,la propiedad privada seria abolida(eso si que es un robo)no habria dinero entonces lo que robas no lo puedes vender,asi para que robar?
En el caso de un asesinato(mucho de ellos son por dinero) la comunidad se encargaria del caso dejando a los jueces a un lado y se le daria un castigo coherente con una sociedad anarquista.(aunque la verdad en la practica seria un dilema).
Para ser posible una sociedad anarquista no es de hoy para mañana es necesaria una educacion que seria de varias generaciones.
Habria tambien normas creadas por los individuos de la zona en asambleas y no dictadas por un poder centralista,el anarquismo se basa en el federalismo para evitar que todo se centralize y se convierta en un estado.
hay varios ejemplos sociales en la calle que no hay ninguna ley pero se sabe hasta llegar.
Los gitanos no tienen una legislacion pero entre ellos solucionan las cosas igual que los indios americanos en su tiempo y mas grupos sociales.
Los castigos podrian ser desde el boicot colectivo a esa persona hasta la expulsion de la comunidad.
Despues sobre lo que dicen de que la anarquia es una utopia:
Tambien decian hace 200 años que la esclavitud,la igualdad de la mujer etc...era imposible y mira donde estamos ahora(jodidos igual pero se ha ganado algo )
Aqui en España en la guerra civil hubo colectividades anarquista que funcionaron bastante bien(hasta que vinieron los comunistas )
El dilema que digo yo es que si matan algun familiar la sangre es muy cercana y se puede tomar la justicia por su mano o simplemente pedir su cabeza.Los gitanos lo arreglan alejando a las familas lo mas lejos posible.
¿Sería posible la anarkia?
Es el problema... Si estuviéramos dispuestos a convivir la anarkia sería posible... pero siempre está el típico hijo de puta que empieza a alterar el buen funcionamiento de las cosas en su intento de pisotear al prójimo... Cuando esto ocurre, se empieza a vislumbrar el caos en una escalada de violencia. Y el fuerte (como en el capitalismo) se cree con derecho a someter a los otros.
Y entonces es cuando vuelven las reglas, las leyes... y el "presidente".
Comunismo y Fascismo
El comunismo a cometido hasta mas crimenes que el fascismo.
Recordemos a Stalin,Mao y un criminal que no me acuerdo su nombre que actuo en Camboya dejando miles de muertos.
Para mi el comunismo estatista es un fascismo de izquierdas por llamarlo de alguna manera.
Se limita la libertad individual,se encarcela incluso se ejecuta al que no acata el sistema o alguien dice que es un contrarevolucionario basta para ser sospechoso,investigado y encarcelado,todo el poder pasa al estado,es abolida la propiedad y pasa a ser del estado...
En la revolucion rusa fueron asesinados 250.000 anarquistas en pocas semanas,que en su momento fueron compañeros de armas pero contrarios a los comunistas y ellos luego no dudaron en pasarles a cuchillo una vez tomado el poder.
En España, en la guerra civil, paso lo mismo, vinieron aqui ;se hicieron con el control y asesinaron a los que ellos veian un peligro,entre ellos los anarquistas,las colectividades fueron disueltas y les acusaron de traicion.
En cuba pues tres cuartos de lo mismo,cuanta gente hay encarcelada por pensar diferente?
Hay realmente libertad?
Antes de establecer la anarkia lo que urge es la educacion de nuestra gente, creo que es la base de todo
Se que es imposible que mañana mismo nos pongamos unos cuantos de acuerdo y digamos pues toca Anarquia,ni yo mismo sabria por donde empezar.
La cultura ,la solidaridad entre todos, el apoyo mutuo es la base de la anarquia si en eso aprendido no hay nada que hacer bajo mi opinion.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:01 | Comentarios (7)
Este es un manual para informar a los que critican al R&B sin tener ni puta idea de lo que es:
*R&B no significa unos tios moñas cantando con coreografia detras. *R&B no significa clones de Mariah Carey que salen en operacion triunfo. *R&B no significa baladas pastelosas. *R&B no significa letras de amor chungas. (os recomiendo escuchar “Shit, Damn, Muthafucka” de D’Angelo) *R&B no significa pop *R&B no significa comercial. *Conclusión: R&B no significa NADA DE LO QUE CREEIS QUE SIGNIFICA!
¿Qué significa R&B?
*R&B significa Soul (TODOS habeis rapeado alguna vez sobre samples de soul) *R&B significa Funk (lo mismo) *R&B significa Blues (hay pocas letras mas autenticas que las del Blues) *R&B significa Stevie Wonder, Marvin Gaye, Curtis Mayfield (los maestros) *R&B significa D’Angelo, Erykah Badu, Dwelle… *R&B significa calle. *R&B significa origen de la musica negra *R&B significa cultura *R&B significa historia. (no nacio ayer, no) *R&B significa revolucion musical. *R&B significa talento. (gente currandoselo desde los 4 años) *R&B significa RESPETO *Conclusión: R&B significa ALGO TOTALMENTE DIFERENTE A LO QUE CRITICAIS!
En fin gente, no intento hacer que os mole el R&B. Solo quiero que respeteis algo que no conoceis y que tiene mucho trabajo detras.
PAZ Y RESPETO.
Escrito por ayne el 25/01/2009 16:00 | Comentarios (2)
EsTe eS eL CoRReO DeL cHuPiTo SiNo Lo eNViaS a 5 PeRSoNaS MoRiRAS BoRRaCHo y No Te CoMeRAs uN GRuñO tu sabRAs SiNo eS CieRTo ....
Los chupitos Explosivos
1
Galleguito
Orujo
2
Mariachi
tabasco y tequila
3
Jalisco
salsa jalisco y tequila
4
Vaquero
guisqui y ron
5
Conde
tequila ron, guisqui y cointreu
6
Bufalo
tequila y ron
7
Classic
tequila sal y limon
8
Gorra
brandi, tequila y ron
9
Remamaguevos
tequila, tabasco y tia maria
10
Golem
cointreu y gotas de limon
11
Lingotazo
ron, guisqui y licor 43
12
Tiki
cointreu y licor 43
13
Tragateli
ron, tequila y tia maria
14
Cabrero
tequila, vodka, ron, licor de manzana y licor 43
3. Los chupitos Exóticos
1
Semaforo
licor 43, granadina y menta
2
Orgasmo
granadina, baileys y licor de manzana
3
Cortado
licor de cafe y baileys
4
King-kong
licor de platano y malibu
5
Manada
licor de avellana, vodka y nata
6
Kanu
guisqui y zumo de piña
7
Piel roja
licor 43, cointreu y granadina
8
Cerebrito del norte
licor de melocoton, vodka y baileys
9
Carpediem
tequila y tia maria (flambe)
10
Cucaracha
guiski y licor de cafe
11
Pis de pitufo
bluetropic y licor de fresa
12
Lago azul
licor de manzana y bluetropic
13
Pirata Mexicano
ron, tequila y tia maria
14
Afrodisiaco
licor de mora, menta y canela
15
Suspiro
vodka, grosella y mangaroca,
4. Los chupitos Suaves
1
Chupeton
Platano, maracuya y lima
2
Esportin
Granadina mangaroca y bluetropic
3
Draculin
tabasco y tequila
4
Suavecito
Leche rizada y limon
5
Mentol
Menta y baileys
6
Pis de pitufo
Bluetropic y licor de fresa
7
Lago azul
Licor de manzana y bluetropic
8
Afrodisiaco
Licor de mora, menta y canela
9
Dulcinea
Licor 43, granadina y kiwi
10
Semaforo
Licor 43, granadina y menta
11
licor del polo
Leche rizada, licor de mora y menta
12
Deba
Licor de melocotón, martini y naranja
13
Gozila
Licor de plátano, martini y lima
14
Pum
Licor de café, baileys y lima
15
Higado de rana
Lima, vodka, kiwi
16
Rana
Lima, licor de melocotón, y licor de manzana
17
Termita
mangaroca, lima, granadina y vodka
18
Cubalibre
Ponche y lima
19
Natillas
Crema catalana, leche rizada y canela
5. Juegos con Chupitos
MENTIROSO (Por Vun) *Hacen falta 2 dados y un cubilete o algo parecido. Ah! y tambien un vaso chupito para cada uno y mucho alcohol, jeje. *Todos los jugadores se colocan en coro (sin manoseos) y comienza a tirar uno en orden de las agujas del reloj. *El que le toque tirar lanza un dado para que quede a la vista de todos y el otro dentro del cubilete. Entonces el jugador que este a su izquierda tras observar el dado que ha quedado a la vista decide si junto con el oculto habrá sumado 7 o no. Si acierta el que ha tirado los dados se bebe un chupito, si falla se lo bebe él. *Normas Especiales: Una tirada de 1-1 hace que beba un chupito todo el mundo *Normas Especiales: Una tirada de 6-6 hace que el lanzador elija a alguien para que beba 3 chupitos
LOS 5 DUROS (Por Kali) *Hacen falta 1 moneda de 25 pesetas (que fisno) y tantos vasos de chupito como jugadores *Se coloca 1 vaso de chupito y los otros alrededor, como formando una flor (que fisno). Luego se llenan. *Un jugador tras de otro tiene que lanzar la moneda para que choque con el suelo y del rebote se cuele en algun chupito. *Si se cuela en alguno de los chupitos de fuera, se lo bebe. *Si se cuela en el chupito central todo el mundo bebe menos el que lanzo la moneda, que escogerá al que quiera para que se beba el chupito central. *Si un jugador falla y no cuela la moneda en ningun chupito pasa el turno. LOS DARDOS *Hace falta una diana y 3 dardos (y muchos chupitossss, jeje) *No tendremos en cuenta la zona de valor doble y triple de los numeros. *Cada jugador va tirando 3 dardos y según donde de hace lo siguiente: *Si ha sumado 50 o más todo el mundo bebe chupito menos el que lanzó. *Por cada diana en el centro le dice a alguien que beba un chupito, pero si hace 2 o 3 dianas en la misma ronda no puede escoger beber todos los chupitos al mismo *Si da en el 1 deja de tirar y se bebe un chupito *Si da en el 10,11 o 12 el lanzador da inmediatamente 3 vueltas sobre si mismo. CHUPITOS MUSICALES (Por Vun) *Alguien que no beba sin que lo vean los demás, llena un chupito para cada uno de agua, excepto 1 que lo llena de alguna bebida blanca, como Vodka. *Cada jugador coge un chupito y cantando cualquier cancion van pasando sus chupitos al de la derecha. *Cuando acaba la cancion todo el mundo se bebe el chupito. *Al que le haya tocado beber el chupito de alcohol debe intentar que los ya eliminados incluido el que llena los vasos no se den cuenta o será el mismo eliminado. *Asi se sigue hasta que haya 1 vencedor, jeje! *Nota: Que ganas de jugar me han entrao...mmm...
PIM, PAM, PUM *Se ponen los jugadores en coro, y en orden de las agujas del reloj (inicialmente) todos dicen PIM. *Luego al que le toque puede decir PIM, PAM o PUM *PIM: Sigue el orden normal *PAM: Salta un jugador (sigue el orden normal) *PUM: Cambia de sentido *El que se equivoque se bebe un chupito o dos si juegan más de 4 jugadores (todo depende de lo rapido que quieras pillar la cogorza)
6. El Chupito Nuestro (Por Shyky)
Jame Maaate que estás en los cielos... Enshupitado sea tu nombre... Venga a nosotros tu paparl... Hagasé tu voluntá, asin en la tierra como en er bar.... Danos hoy nuestro shupito de cada dia... Perdona si los bebemos.. Pero también nosotros perdonamos a los que nos lo sirven... No nos dehes caer en la tentación.. Y líbranos del ciego que vamo a coger.... Jame Maaaaaaaaaate..
7. El Tequila sensual (Por Chily)
Supongo que todos, unos más, otros menos, otros a diario, habeis probado un chupito de tequila, ya sabeis, con la sal en la mano que la chupas luego te bebes el chupito de tequila y luego muerdes el limón (y a alguien cerca si no es suficiente), bueno pues aquí teneis otra manera de disfrutar de ese rico (no se lo cree ni su padre) chupito mexicano. Estos son los pasos:
1. Para beberte un chupito necesitas a alguien del otro sexo... mm... si eres homosexual uno de tu sexo, ya me entiendes. 2. Le dices que no vale moverse, le tuerces el cuello hacia un lado, bastante. 3. Le das un pequeño lametón en el cuello por la parte que ha quedado al descubierto 4. Le echas la sal ahi donde le diste el lametón 5. Coges la rodajita de limón y se lo pones en la boca, más adentro o más a fuera, como tu quieras, jijiji. 6. Ejecutas el proceso de tomarse un chupito... sal... tequila... limón...
Tequila, Licor (menos de avellana o similar) o Rives
Machacao
Vodka y Kas Limón (Gracias Ruben Sorribas)
Mamada
Tia María o Licor de Café, Mangaroca y Nata Montada (Recomendado por Ruben Sorribas)
Maritrini
Martini y Licor (menos de avellana o similar)
Moscovita
Vodka y L. Café
Pander
Martini Bianco y L. Fresa (Gracias Mari Luz)
Pepino
Ron, Ginebra, Kiwi y Lima
Poseido (**)
Vodka, Tequilla, Ron y Ginebra
Racing
Vodka, Menta y Lima
Rayao
Ron y Granadina
Refresquito
Tequilla y Blue Rives
Sangre (**)
Martini Rojo, Tequilla y Vodka
Satán
Martini, Gressy y Lima
TGV (**)
Tequilla, Ginebra y Vodka (Gracias Ruben Sorribas)
Zatton
Licor de café y nata montada en un barquillo de chocolate
(**) Presentan un alto contenido en alcohol.
NUEVOS
Pizo
Ron, Malibu, Agua Mineral y Zumo de Piña. (Gracias Javier Cadena)
Cucaracha
Tequilla y Tia María (Gracias Daniel Carbonel)
Engonga
Tequilla o Vodka, Coco y Fresa. (Gracias Daniel Carbonel)
Bin Ladem
Stroh y Tabasco. (Gracias Monica)
B52
Tia Maria, Baileys y Cointreau, se prende fuego y al buche. (Gracias Mauro)
La Novia (**)
Tequila, Cerveza, Vodka y Refresco de Toronja. (Gracias Alansito Cruz)
Bob Marley
Licor 43, Grosella y Menta. (Gracias Ainhoa)
Morrón
Cointreau y Baileys. (Gracias Martin Horvath)
Maori
Cointreau y L. Melón. (Gracias Martin Horvath)
Vacacachonda
Vodka, Tequila, Ginebra y Blue Tropic. (Gracias Boli y Elena)
Pitufo
Martini, Blue Tropic y Nata. (Gracias Daniel Sanchez)
Chupa-Chus
Amaretto y Granadina. (Gracias Carlos Recuerda)
Corrida del cielo o Pitufo
Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina)
Chupito del Amor
Grosella, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
El Sapo
Menta, Mangaroca, BlueTropic y Vodka. (Gracias Fransina) ?
Higo
Licor de Higo y Vodka. (Gracias Fransina)
Cerebrito
Baileys y Granadina. (Gracias Javier Amatller)
Corrida de Pitufo
Malibu, Vodka y Blue Tropic. (Gracias Andres)
Mogollón
Granadina, Menta y Orujo Blanco. (Gracias Javier Flores)
Bichito (en coctelera)
Bacardi, Martini y Gin Larios (en partes iguales), Kiwi Rives, Fanta de Limón , Hielo y un sobre de Azúcar. (Gracias Alex)
Gasolina o Tripi (**)
Brandy, Absenta o Anis y Whisky. (Gracias Pub Planetarium)
Piruleta
1/2 Licor de Almendra Amarga, Chorrito de Lima, Granadina . (Gracias Alba)
Deivid
Ron Miel y Nata. (Gracias Deivid)
Piruleta
Amaretto, Lima y Granadina. (Gracias Deivid)
Chupa chup
Ponche Caballero, Lima y Coca-Cola. (Gracias Deivid)
La siguiente lista de chupitos me la proporcionó David, camarero del bar "GALLEGO" en Pamplona, o sea, que ya sabéis donde podéis probar todos los chupitos que aparecen el ella.
Comentario: El "osasuna", el "k duro es ser vasco" y el "pedo magico" son nuestros txupitos estrella. El "osasuna" es porke al hacer la mezcla se separan los colores rojo y azul (primero etxar el blue tropic y luego una gota de granadina para k el resultado sea espektacular)ke son los colores de nuestro ekipo de futbol.
O AFRICANO:LICOR DE AVELLANA+GRANADINA+MENTA O ATLANTIC:LICOR DE CANELA+VAINILLA O NARANJITO:PECHE+ZUMO DE MELOCOTON O OSASUNA:LICOR DE MELOCOTON+BLUE TROPIC+GRANADINA O K DURO ES SER VASCO:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MELOCOTON+KIWI+LIMON K ABEJA MAYA:PONCHE Y LIMA K DREAMCAST:VERMOUTH BLANCO+LICOR DE MANZANA+KIWI K HEIDI:LICOR DE FRESA Y LIMON K PLAY STATION2:LICOR43 +LIMON K SEÑORITA PEPIS:VODKA+LICOR MELOCOTON+GRANADINA K TARZAN:VODKA+KIWI+LIMON R AUZOZARRA:COINTREAU+MARACUYA+LIMON R FURBY:RON BLANCO+MANGAROKA+LIMON R PITUFO:VODKA+BLUE TROPIC R ROCIIITO:LICOR DE MANZANA+ MORA R VAKA LOKA:MANGAROKA+MENTA R VENENITO PURO:LICOR DE MANZANA+ZARZAMORA F PEDO MAGICO:TEKILA+WHISKY+GINEBRA+MENTA F TAMARA:COÑAK+CHOCOLATE F SATANITO:VODKA+CHOCOLATE F ESPINETE:WHISKY+VAINILLA+GRANADINA
F(fuerte, para valientes) R(para repetir) K(kojonudo) O(!!orgásmiko¡¡)
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:51 | Comentarios (1)
Hola, mi nombre es Tommy y sufro una extraña y mortal enfermedad,miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocutación anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!
Que montón de mierda...Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita"entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010,entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más SUBNORMAL del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO!he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
* CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
> >
No, pide uno de verdad!!
> > >> > > >> > > >> > > >
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el >> gimnasio y te follará... DESEA OTRA COSA!!
> > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > > >> > >
Eso NO pervertido!!que, te has cansado ya de darle a la flechita?
> >> > > >> > > >> > > >>
PARA!!! Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré.
Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda. ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!! Así funciona:
-Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
-Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
-Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
* CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, Así que esto es un montón de mierda.
Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
* CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer.
Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió.
Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad!
Esto también te podría pasar a ti!!Recuerda,podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
* CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos.
1- Ambrosio Márquez, Mongolia.
2- Bonifazio Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia 4-...
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía una copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es:
Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA.
Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:48 | Comentarios (0)
“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”:Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digan sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis, así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
“¿Qué tal el examen?”:MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”:Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.
“Pero, ¿tan difícil es?”:No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.
“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”:BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.
Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”:Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.
“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”:Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lo tuyo, ¿eh?.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNA MIERDA!.
Bueno, esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:
¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:47 | Comentarios (0)
EL PESAO: ocupa la 1ª posición de nuestra peculiar lista.Es el típico personajillo que a todas horas te tiene la ventanita abierta con tonterias que no te apetece leer (pero siempre acabas leyendo).Al tio le importa 3 pimientos que estes en no disponible,en ausente o en lo que sea,simplemente te habla y te habla.
TE CUENTO MI VIDA EN UNA LINEA LARGA: estos hacen muxa gracia porque cuando es gente a la que conoces pues no pasa nada pero si es gente que no conoces de casi nada y las tienes en el MSN con causas terceras, te ries bastante enterandote de las cosas que les pasan: que si les ha dejao la novia,que si multa del coche,que si he aprovao el carnet...
EL ¿QUE ESTOY HACIENDO?: es gente que pone en el nick lo que esta haciendo cada milisegundo de su vida (estudiando)(en el super)(sacando al perro)(en la duxa)...
EL ANONIMO: es el tio que se cree que tu memoria es tan grande que puedes recordar su e-mail y por eso se quita el nombre del nick para poner alguna frasecita elocuente.Ese mismo tio que depués te empieza hablar,y tu dices,vale pero¿quien eres?
EL NUNCA ESTOY: esa persona que tiene el cartel de no disponible eternamente,24h al dia...pero lo bueno esque esta pero pasa de la gente.Es muyyy gratificante llenarse de lineas la ventana de la conversaion,porke sabes que realmente está ahi.Tambien esta el prototipo que solo quiere evitar a los indeseados,y...¿Para que está el no admitir?
EL FILOSOFO: es aquel que pone de nick una frase inspiradora y rayada.Son agradables de leer,pero luego te calientas mogollon la cabeza para ver que quiere decir y a quien puede ir dirigida.
-El mistico profundo: que lees su nick y necesitas mas de 5 minutos para salir del pozo de nostalgia y reflexion.
-El cambiante: el que cambia todos los dias su nick dando vidilla a tu MSN.
EL SOSO: no es mala gente...Solamente usa su nombre de nick desde que se instaló windows.
EL IMPACT-ART: personaje que lleva en su nick miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII aderezándolos con ciertos emoticonos y escribiendo una letra en mayuscula y otra en minuscula de forma que te mareas mas que en una montaña rusa.
EL SUPERNICK: este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que permite el MSN,pero lo peor esque todas las palabras estan juntas y no te enteras de quien es ni de lo que dice.
EL 24 HORAS: te conectes cuando te concectes,dia y noche,llueve o nieva,sea la hora que sea,este personaje esta conectado.
EL MARGINADIN: que se siente mu triste porque no le hablas en el MSN,por lo que se convierte en un deber cotidiano mantener con el,al menos,una conversación al dia.
EL DESERTADO: aquellos que llevan sin conectarse años y años, o los que se han cambiado de cuenta y no han dixo nada.
LOS MUDOS: puedes contarles tu vida que solo contestaran con expresiones como:XD,jajaja,ok,ahmm etc
EL MIEDOSO: es el tipico con el que no has hablado en tu vida y cuando te habla es pa mandarte cadenas.
EL INTERESADO: posiblemente no le hables nunca,al igual que el a ti.Cuando te habla solo es para preguntarte algo o pedirte ayuda.
¿CoN cUaL tE iDeNtIfIcAs?XD
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:46 | Comentarios (0)
El Pellero: 1) Va a clase... 4dias no y uno si, cuando va es por que quiere joder la mañana a los profesores; 2) Solo va a las clases q quiere.
El Empollon: Todo se lo estudia, todo se lo sabe, saca 10 en todo y siempre hace los trabajos voluntarios.... ¿para q? Solo sirven para subir nota... ¿qué pretenden? ¿Sacar un 11?
El “Margi”: Siempre se sienta solo, se divierte con sus cosas, va a su rollo, no molesta a nadie.
El Pesado: también conocido como “Petardo” o “Mosca cojonera”, siempre está hablándote, riéndose, o jugando... no le gusta escribir con sus bolis... prefiere los tuyos para hacer la gracia...
El “A-mi-bola”: Suelen ser sociables, pero como nos les da la gana prestar atención en clase, se apartan de la muchedumbre, poniéndose al final del todo... y se ponen a jugar con el móvil, escuchar música...etc.
El mayor propósito que tienen los profesores para este tipo de alumnos es que no fastidien la clase... Y si la fastidian... ¡A JEFATURA D ESTUDIOS!
El Matón: NO hace casi nada en clase, y si hace algo... NADA bueno, suelen juntarse con los “A-mi-bola” y los “pelleros”, Esta mezcla puedes ser la perdición d los profesores. Suelen meterse con “El Empollon” y “El Margi”.
El Chuletero: No le gusta estudiar, es vago; Suele ser una persona normal, incluso inteligente, pero esa inteligencia que posee solo la utiliza para hacer chuletas, y que no le pillen. Y si por cualquier circunstancia le pillan siempre tendrá una excusa para que no le culpen. Suele tener una letra diminuta.
El “Todo-que-fácil”: Siempre dice que se sabe las cosas... pero luego llega al examen y... suspende... Hecho inexplicable.
El Chisposo: Siempre está haciendo chistes que no hace ninguna gracia, suele sacar de quicio a la los profesores; Cuando deja de ser chisposo a propósito... empieza a ser lo sin querer, por que hace preguntas sin sentido para hacerse el gracioso.
El Pelota: Mejor amigo de los profes, siempre les da la razón.... aunque no la tenga...les dice piropos... se pensará que por eso le van a subir la nota... puzz....
El Donde-pongo-el ojo: Efectivamente... donde pone el ojo ponen la TIZA.. o goma (d borrar), o papel.... o cualquier cosa que puedan tirar....
El Artista: Le encanta pintar en la pizarra, suele hacer dibujos tontos o monigotes, y debajo firma con su nombre o un apodo, como si fuera un gran obra de arte
El Escritor: Su único entretenimiento es escribir... en las mesa...paredes... cualquier sitio menos en el papel. Suelen poner el nombre de novio/a (si tienen) poniendo su nombre debajo, también está la opción de poner el nombre d amigos y poner debajo el típico A.P.S. (Amigos Para Siempre), o M.A.P.S. (Mejores Amigos Para Siempre)
El Autobiográfico: Es igual que “El Escritor”, pero con la única diferencia que se dedica a contar su vida. Para que todo el mundo se entere... como si a alguien le interesase...
El Cartero: En las clases se aburre mucho y escribe cartas a su amigos / as o novios / as, esto suele producir en el sexo femenino.
El Normalito: Suele estudiar, no le queda mas d una asignatura, casi siempre hace lo deberes, no se porta mal en clase.
Y tu cual eres??
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:45 | Comentarios (0)
Se abre el telon y se ve un tio q se esta haciendo 1 paja en el comedor y kando se iba a correr
entra su madre y plaff!! se le corre encima. Como se llama la pelicula? :todo sobre mi madre!!
va caperucita x el boske y tropieza cn 1 piedra y su coño va a caer en la nariz d pinoxo y dice
caperucita: miente pinoxo miente!!
k es una xinxeta? un lakasito caxondo
abuela cmo te gustan los huevos? pegados al coño hijo
k dicen las piernas de una puta cuando se muere? al fin juntass
Que es lo q entra dura y penetrante, y sale blanda y xorreante???? Una galleta en la leche
San Pedro va a un convento, reune a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ha tocado algún pene? Si, con este dedito.
Pues metalo en la pila bendita xa k se le purifique.A la segunda monja, la misma pregunta:
si, con esta manita;
pues metala en la pila bendita.
La monja situada en el 4º luga se adelanta un puesto i san pedro le pregunta:
pk se cuela usted?mire san pedro si he de hacer gargaras prefiero hacerlas antes de k
maria meta el culo!!
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TETOLOGÍA Un niño le pregunta a su padre: - Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde: - Mira hijo, todas las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas:
Antes de los 20 las tienen como limones; duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras,bonitas pero un poco caídas.
Y a partir de los 40 las tienen como cebollas.
- ¿Cebollas, papi?.
- Sí, hijo. ¡¡¡Las ves y lloras!!!
PENEOLOGÍA.
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?.
La madre, sorprendida, le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes, confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?.
- Sí, mi amor, con las bolitas de adorno y el palo seco.
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Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie -"Hay alguien ahí?" Pregunta bajito -"Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?..." -"Holaaaa?????" -"HOLAAAAAAAAAAAAA?" -"NO HAY NADIEEEEEEEE???" ya a gritos...... -"Snifff!!!" La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste , porque pensaba "yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!" De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. Era otra neurona!!!! y dice a la llorona: -"Qué haces? Por qué lloras?" -"Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras." -"Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón! pero es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo."
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:40 | Comentarios (0)
SGEUN UN ETSDUIO DE UNA UIVENRSDIAD IGNLSEA, NO IPMOTRA EL ODREN EN EL QUE LAS LTEARS ETSAN ERSCIATS, LA UICNA CSOA IPORMTNATE ES QUE LA PMRIREA Y LA UTLIMA LTERA ESETN ECSRITAS EN LA PSIOCION COCRRTEA. EL RSTEO PEUDEN ETSAR TTAOLMNTEE MAL Y AUN PORDAS LERELO SIN POBRLEAMS. ETSO ES PQUORE NO LEMEOS CADA LTERA POR SI MSIMA, SNIO LA PAALBRA EN UN TDOO. PRESNOAMELNTE ME PREACE ICRNEILBE. TNATOS AOÑS DE COLGEIO A LA MRIEDA..< <
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¿Quien dijo...?
¡Abajo las drogas! (Los del sotano)
Vayamos al grano (Un dermatologo)
Vayamos por partes (Jack el destripador)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
¡No a los golpes, si a los porrazos! (Bob Marley)
¡No más derramiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho (El jorobado de Notre Dame)
Ser ciego no es nada, peor seria ser negro (Steve Wonder)
Hasta mañana si yo quiero (Dios)
Tengo a todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autografos en pelotas (Un jugador de futbol)
Yo tengo un pasado muy negro (Mickel Jackson)
Convencer a la reina me costo un huevo (Cristobal Colón)
Mi padre es un viejo verde (Hulk)
Tengo un nudo en la garganta (Un ahorcado)
Si hay algo que me revienta.. son los alfileres. (Un globo)
Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes (El sostén)
La humanidad me gusta cada día más (Un cannibal)
¿Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
No veo la hora de irme (Un ciego)
La leche me la tomo la silicona la escupo (El hijo de Pamela Anderson)
Mi novia es una perra (Pluto)
Eres la única mujer de mi vida (Adan)
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1.Eres más feo que mandar a la abuela a por droga. 2.Liga menos que el Fary en Melrose Place. 3.Tiene peor cara que Marco el día de la madre. 4.Tiene menos luces que un barco de contrabando 5.Es más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas. 6.Esta mas perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi. 7.Hubo menos sexo que en la comunión de Tintín. 8.Es mas larga que la infancia de Heidi. 9. Tienes mas peligro que un copiloto de rally tartamudo. 10. Es más feo que el parto de Mick Jagger. 11. Eres más vago que los reyes magos, que trabajan un día al año y encima es mentira 12. Es más peligroso que una piraña en un bidé 13. Se mueve mas que la compresa de una coja 14. Presume mas que Rappel conduciendo un ovni. 15. Trabajas menos que un tampax en un asilo.
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preguntas....sin respuestas..?
porke los picapiedras celebran la navidad si vivian antes de cristo??
porke apretamos mas las teclas del mando adistancia cuando se esta kedando sin pilas??..acaso nuestros dedos funconan como baterias auxiliares??
porke decimos 5 de cada 10 personas, si eso es la mitad??
porke cuando estamos conectados decimos ke nos tenemos ke ir, apagamos el ordenador y nos kedamos en el sofa?..a dond te ibas??...al mc sofa?
porke cuando preguntas "ke piensas de mi?" te lo dicen y te enfadas??...para ke me preguntas??
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Dietas de la semana
LUNES: dieta dl cucuruxo: Comer poco y foyar muxo
MARTES: dieta dl bonito: Comer bien x la mañana y x la noxe polvito
MIERCOLES: dieta dl andrés: Un polvito dl derexo y otro dl revés
JUEVES: dieta aguido: Igual q la dl cucuruxo pro mas seguido
VIERNES: dieta d la granada: X la mañana un polvo y x la noxe una gran mamada
SABADO: dieta dl pan bimbo: Meterla el sabado y sacarla el domingo
DOMINGO: dieta d la pasta: Foyar asta q uno diga basta
NOTA: CUALKIER MENU SE PUEDE REEMPLAZAR POR: la dieta dl capataz: empezar x dlant y trminar x dtras
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:38 | Comentarios (0)
A quien madruga Dios le ayuda ... Quien madruga, duerme por la tarde ........ Quien duerme la siesta, no duerme en la noche ........ Quién no duerme por la noche, sale de juerga !!! Conclusión : Dios ayuda a los que salen de juerga !!!
Silogismo 2 :
Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión : Steve Wonder es Dios.
Silogismo 3 :
Me dijeron que yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, sólo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!! Mierda !!! Soy ciego !!!
Silogismo 4 :
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Conclusión : Cuanto más queso menos queso.
Silogismo 5 :
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados. Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión : para ir al Cielo hay que ser un borracho !!!
Silogismo 6 :
Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión : Mi amigo es maricón !!!.
Silogismo 7 :
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos ........ tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Conclusión : Para ser rico, no hay que trabajar !!!
Silogismo 8 :
El beber mucho alcohol mata las neuronas, las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión : Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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Escrito por ayne el 25/01/2009 15:37 | Comentarios (0)
Dime con quien andas y si esta bueno me lo mandas!
Cada tio es un mundo.. az turismooo!!!
Dicen qe la lengua es un musculo... echamos un pulso..??
No luxes contra el destino...el nace cerdo y muere cochino!
Los tios son como el parchis: se comen una y cuentan veinte!
Los tios son como el servicio: o son una mierda o estan ocupados
Si un dia te levantas con ganas de estudiar... no seas gilipollas y vuelvete a acostar!
Los chicos son como los musicos: vienen, tocan y se van!
Chica invisible busca chico transparente para hacer lo nunca visto!
Cuando soy buena.. soy buena... pero cuando soy mala... soy mejor!!
Teoria del vago: lo intento pero no lo ago
Si un dia te levantas y no ves nada... no seas pava y levanta la persiana
La ley del estudiante: seguir hacia delante con el sudor del de delante!
Si el amor te da la espalda: tocale el culooo!!
La Evaluación Del Amor
Tonto + Tonta = Embarazo
Lista + Tonto = Boda
Listo + Tonta = Aventura
Listo + Lista = Sexo, Diversión Sin Complicación
ALEMÁN -40 años de casados : jodansen. -Abrir la puerta : Destranken. -Lluvia : gotes cauen -Autobús en hora punta : suben, empujen, estrujen, bajen
-Noche de bodas : Deswirgensen
-Suegra : storbo
-Microbus : Zuban paguen estrujen bajen
INGLÉS
-Controlese Usted mismo : Auto stop. -Copie bien : copyright. -El perro puede : can can. -Repollo : re chicken. -Talco para caminar : walkie talkie.
ÁRABE
-Disparar : Allá va la bala. -Besame: mojame lajeta. -Diarrea: alud al-kagar. -Divorcio: se aleja la almeja. . -Amarra la yegua a la verja : ata la jaca a la reja.
Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencer de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.
Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?
Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.
Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:23 | Comentarios (0)
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían: - Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más. Y yo les decía: - Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba! ¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía: - Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...? - Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío. Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía: - Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba: - Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas. Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir! ¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos? La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..." Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"? La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?" Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla? En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:21 | Comentarios (2)
Va a leer tres preguntas, y tiene que contestarlas instantáneamente. No vale darse tiempo, tiene que contestar inmediatamente. ¿Vale? Veamos cuán inteligente es.
¿Preparado?
¡Adelante!
Primera pregunta: Estás participando en una carrera. Adelantas al segundo. ¿En qué posición terminas?...
Respuesta:
· Si has contestado que llegas de primero... ¡estás absolutamente equivocado! · Si has adelantado al segundo y has cogido su sitio, por lo tanto llegas en segunda posición.
Por favor, para la segunda pregunta, ¡no tardes tanto en contestar!
Segunda pregunta: ¿Si adelantas al último, en que posición llegas...?
Respuesta:
· Si has contestado que llegas penúltimo, te has vuelto a equivocar. · Piensa un poco... ¿cómo puedes adelantar el último? Si tu estás detrás de él, él no es el último. La pregunta es imposible.
Venga... vamos a hacer una última intentona. Por favor, ¡deja de usar papel, bolígrafo y calculadora para resolver estas preguntas! Y ...recuerda que lo tienes que hacer en tu mente y de manera rápida. ¡Rápido! Ánimo, ¡inténtalo!
Ahí va la tercera pregunta:
Coge 1000. Súmale 40. Añádele otros 1000. Añádele 30. Otros 1000. Ahora 20. Ahora añádele otros 1000. Y ahora 10. - ¿Cuánto es el total?
¿Te ha salido 5000?
- Pues NO, la respuesta correcta es 4100. Vuélvelo a hacer con calma y calculadora.
OtRo dIa sERa...
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:19 | Comentarios (0)
El maño no te llama por teléfono: Te da toques para que lo llames. El maño no saluda te dice: que pasa có!! El maño no se cae: Se mete un ostión. El maño no se enamora: Se queda pillao En maño no trata de convencerte: Te raya El maño no concierta una con sus amistades: Queda con los mataos de los colegas El maño no es valiente: Tiene webos El maño no se va de tapas: Se va a picotear. El maño no se lanza: Se embala El maño no bebe mucho: Se pone ciego como un cerdo. El maño no tiene perjuicios: Solo odia a los murcianos. El maño no es que no lo entienda: Es que no lo pilla El maño no va al corte inglés: Va al carrefour El maño no te da la espalda: Te manda a tomar por culo. El maño no te manda la atención: Cóóó me cago´n tooo!!! El maño no golpea: Pega ostiones. El maño no se inmuta: La virgen del Pilar!! El maño no acaricia: Soba. El maño no ve algo bonito: Ve algo que jaca. El maño no molesta: Da por culo. El maño no bebe cerveza: Se va de botellón. El maño no se alimenta: Se ceba El maño no trabaja: Curra. El maño no tiene ganas de hacer pis: Se mea. El maño no se dispersa del lugar: Se pira. El maño no anima a su equipo: Berrea al Zaragoza El maño no duerme: Se queda sopa. El maño no fuma porros: Fuma petas. El maño no se ríe a carcajadas: Se parte la caja. El maño no es un macarra: Es un puto bestia de lo peor. El maño no te pide que lo lleven: Pide que lo acerquen. El maño no toma un autobús: Directamente tira de los colegas con coche. El maño no pone música: Revienta lo oidos de los demás. El maño no es buen tipo: Es buena gente. El maño no falta a clase: Se va de fuchina El maño no es un tipo tranquilo: Es un empanao El maño no es un gandul: Es más.... El maño no hace algo mal: La caga El maño no habla claro: Te lo dice todo a la puta cara. El maño no tiene grito de guerra: OLÉ, MAÑOS, OLÉ!!! El maño no afronta sus victorias: ALE ZARAGOZA ALE ALE El maño no toma una taza de café: Se toma un cafecico. El maño no esta cansado: Esta reventao. El maño no tiene estrés: Esta quemao El maño no ve a una chica fea: Ve a un feto. El maño no se enfada: Pilla un cabreo... >> >> >> Diccionario Zaragozano-castellano: Para comprender las sutilezas y concisión del idioma ZARAGOZANO he aquí ejemplicos... El principio es la frase en español; después viene la traducción al ZARAGOZANO. Por cierto, no te asustes de ver palabras con 5 acentos. Por ejemplo: Zárágózánó -Por favor, ¿tendría la amabilidad de apartarse?=Ahíba deahí! -Animo, acelera, ya queda poco.=Alaamañooooo....!!! -Me acabo de golpear los dedos con el martillo.=Cagüendiós!
-Joven, ¡por favor!=SSHHIISHH CÓÓÓÓ!! (o sólo CÓÓÓ!!) -Ten cuidado con ese objeto que llevas en las manos que es delicado >>y se puede romper. = Aún lo joderás!!! -Aunque mostrando total respeto hacia tus opiniones no creo que sean las correctas.=Biennn!! -Tiene una relación con una joven.=Está festejando con una mocica -Recto hasta el final.=Too tieso! Y cada dos palabras, no te olvides de incluir: COOO!! >>(IMPRESCINDIBLE EN CUALQUIER CONVERSACIÓN)
>>OLE!!! ESOS MAÑOS LOS MEJORES!!!!!!! XD
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:18 | Comentarios (1)
1. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. b) Para pisarlo. c) No.
2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3.500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? a) Detengo el vehículo en el arcén, salgo de él y me echo a llorar. b) Digo "banzai", abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Sí.
3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría.? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto.
c) Amablemente le pido que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza con una llave inglesa.
4. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hace? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posible. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h, perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gábilo vistosas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito.
7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo: "sube que te monto". b) A la que paso, le sacudo con una barra de acero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. Pobrecitos, cómo sufrían.
9. Circulando, un agente le ordena detener su vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca.
10. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso.
11. Circulando por población, se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Lo mismo, pero sin cerrar los ojos. c) Me subo a la acera, atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.
12. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría, se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche, ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo, ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) Pararse en la zona de reposo más próxima, tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.
13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3.501 kg de P.M.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta? b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Ésta me la sé.
14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo? a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. b) Asturiaaass, patria queriiiidaaaaa... c) ¡¿25.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.
15. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál???
16. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede, si circula por una carretera regional de tres carriles a 75km/h? a) Como así, más o menos. b) Le adelanto, y me olvido la distancia de seguridad. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado, por ponerme en esta situación tan peliaguda.
17. Circulando por una carretera de 6,5 metros de ancho y sin arcén, ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares? b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H? c) Sin H.
18. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula, o se debe detener para ello? a) Yo no fumo. b) Perdone, ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen? c) Yo tampoco fumo.
19. Circulando por una autopista, usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. ¿Qué hace? a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. c) Detengo el coche, hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme, y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.
20. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda, en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha, y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Quién tiene preferencia? a) Yo, siempre yo. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) No nos podría hacer un dibujito, ¿verdad?
21. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar, ¿cómo debe actuar? a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. c) Si el semáforo está en ámbar, lo ignoro; si está en verde, lo ignoro; y si está en rojo, también lo ignoro.
22. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa? a) A mi suegra. b) Las pulgas de los asientos, y las cucarachas de las alfombrillas. c) Mire que le denuncio a los ecologistas, ¿eh?
23. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza, ¿qué deberá hacer? a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado, y cobrar el seguro. c) Meterme otra rayita.
24. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial? a) Siete. b) Más... o menos. c) Tu padre.
25. ¿Qué significa esta señal? a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. c) ¿¿¿Pero cuál, joder???
26. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía, bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no... b) ¡Sí, hombre! No te jode... c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no", o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"?
27. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto? a) Pues no lo sé. b) Sí... no... estooo... yo tampoco lo sé. c) Se dice "rueda", no "rudea".
28. Circulando por una carretera comarcal, un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido, y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 5.000 ptas en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Acelero y salgo de allí cagando leches.
29. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre, tu puta madre, y todos tus muertos en vinagreta. b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) No lo sé, no lo sé... juro que no lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más!
30. Conduciendo de noche, usted nota que le empieza a vencer el sueño, ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita, con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme, y sigo.
31. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros, ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. b) Ninguna. c) Las dos respuestas son correctas.
32. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1? a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. Es decir: 3,141592. c) No.
33. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda, a la vez que otro interior. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No, siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) No, con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí, pero no sé porqué.
34. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj, o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie, me importa un pito la pregunta.
35. En un cruce dentro de un casco urbano, usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la ciudad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) El casco ese, ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas?
36. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda, usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista, ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. b) Hago como que sí, pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. c) Ésta es una pregunta con trampa, ¿no?
37. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María, mucha maría. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No me joda hombre, ¿botiquín dice?
38. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie... b) Si la autopista es para tractores, sí. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista?
39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro, osea... b) Macho, cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles?
40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. b) Suspenderé otra vez, pero usted es un rematado hijo de puta c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad
Escrito por ayne el 25/01/2009 15:12 | Comentarios (4)
Tequila, tónica, sal y limón 
Tabasco y Tequila 
Whiskey y Ron 
Tequila y Cazalla 
Whiskey y Cazalla 
Tequila, Vodka, Ron y Ginebra 
Tequila, Brandy y Ron 
Tequila, Vodka y Vermout Rojo 
Tequila, Ron y Licor de Café
ALEMÁN
INGLÉS
ÁRABE
CHINO
JAPONÉS
